頭痛はするしお腹は空いてるし、機種変更作業しようと思ったけどとりあえず寝ます。
新しく買ったらそのまま使えればいいのに⋯

最近気付いた
私うっっっっっすら他人を嫌ってるんだ
どんなに好きな人でも楽しくても、1人の方が気を遣わずに済んだなって思っちゃう　疲れる
自分がいちばんの最高の友達
そりゃ友達もできませんわ

ジョンレノンミュージアム、という字面を見てびっくりしてしまった。ちょうど職場の人にそんな話をした頃だった。
ジョンとヨーコがベッドに座りながら平和を訴えた映像、階段を登った先に「imagine」とだけ書かれていた壁、ジョンの最期。WAR is Overのメタルキーホルダーはカッコよくて買っただけだったから、結局父親にプレゼントした。たしか小学校中学年くらいのことだった。けど、今なお覚えてる。
懐かしい思い出、あのときの来場者の誰かが同じように生きているって不思議な感じだ。きっと今までも、これからも、同じ空気を吸った誰かとすれ違ったりするんだろうな。

（※空リプの無い文化を崩してしまいすみません）

今日はカラオケいきます〜
1人だけど12月なので忘年会なのです。
12月は何をしても忘年会って毎年言ってます。

初めて飛行機に乗った思い出を書きます。全然明るい話じゃないんですけどね。
小6のときに引っ越しのために乗りました。親の転勤でこれまでは同じ地域を引っ越してきたわけですが、私にとって何もかも違う場所に行くことになりました。
父が空港内をスタスタ歩くというか早すぎて、小6の私が人混みの中を掻き分けて見失わないようにヒッシだったんですよね。母も母でそんな父についていくように下のきょうだいたちを引き連れていかないといけなかったらから私のことなんて見ていないです。
そんな状況の中、小6の私は前ばかり見ていて空港内にあった花屋の花瓶に体をぶつけてしまったらしく、それを盛大に割ってしまいました。
当然、父親は私を怒鳴ります。いつものように怒鳴ります。私はそれでいつものように泣きます。店員さんが驚いて故意じゃないということで、その場は収まりました。
もう30年近く前のことですが、なんでここに花瓶があってたくさんの人の中、私だけがぶつかったんだろう?と思うのです。たくさんの人の中、みんなぶつかっていないのに私だけがぶつかって私だけが怒られる。もちろん私の不注意なことは間違いないのですが、私が気をつけられない状況をがいつもそこにあって私という体がトラブルを起こしている感覚がいつもあるんですよね。
実態のない仮想的な感覚だったとしても、怒られるために、見せしめのような存在のために私が何かから選ばれてるのか?とちょっと書くと気持ち悪いことを思ってみたりしてしまいます。
どこにいっても何をしていても抗えない障害物のようなものが出て来て、それに嵌ってしまうけど嵌ってしまうお前が悪いと言われているようなことが生まれてからずっとあります。
家庭でも家庭以外でもずっとそういうのがある。それなのに私はここまで生きてきてスゴイなとも言えるけど、また何か障害物があったら本当に終わってしまうような気がしていて何かに触れるのがコワイなって考えながら生きています。もうそろそろゲームオーバーかも?って感じるのです。特に面白みのないゲームだとしてもクリア出来るならそれでいいって思うのです。
初めて飛行機に乗った思い出が怒鳴られたこと。というのがもう可哀想ですね。親の転勤についていって、そのために乗る空港内でトラブルがあって30年近く経っても変な疼き方をするのが自分のゲームなら最初から始まらないほうが良かったなと素直に思ってしまうのです。半分はもうゲームオーバーです。花瓶を割った時点である程度は終わっていたんでしょうね。

週末に公園で紅葉見ながら歩いていたら
アスファルト遊歩道の微かな凹みに右足取られ
ギリギリ捻挫を回避したのにバランス崩して
前のめりに脇の芝生エリアにヘッドスライディング
あのワールドシリーズの大谷のようにしばらく立ち上がれなかった
その時は肋骨が痛かったけど
現時点で内出血は無いし咳やクシャミしても響かないから大丈夫そうだな
でも足元から迫りくる齢の現実が悲しかった

このサイトがいつかなくなってしまうのがちょっと怖い。
他の人の投稿、あんまり見ないんだけどさ。
最近Xは３つに１つくらい訳わからん広告が入る。
煩わしい。
プロレスラーみたいな女の広告とか、特殊性癖のあるやつじゃなければ誰が見たいよ。
わたし女だけど見たかないよ。
ここは静か。

nishiは好きだけど、復元コードを忘れたままになってしまうことが毎度起きる。

ブラウザのキャッシュ削除たまにしてるから。。
復元コードをどこかに残さないと。。反省。

頭の整理をしたい時には日記って便利なんだよね。

紙に書くのは、楽なんだけど、家族に見られたくないし
処分も面倒。
ブログをするほど人に見せたい日記ではない。。

静かなインターネットは、なんだかよくわからない。すみません。

また書きに来るかもしれません。

久しぶりに機種変更します。
ちゃんと移行出来るか心配ですがやるしかないですね。
まだ壊れてないから換えたくなかったけど壊れてからじゃ遅いですもんね⋯

自分のことをケチだとも思いますが、誰かからケチ！と言われるのは嫌なんですよね。
ケチ！って言われるのって、その言った人が自分に利益がなかったから言うんですもんね。
昔、父が私にケチ！って言ったことがあるんですが、母の日のプレゼントのお金を出し渋ったから言われてしまいました。私は私で既に用意していたので父が企画していたほうにはお金を出さないって思ったんですけど、ケチだそうです。
大人になった時なら自分で用意していても500円くらいなら出すんですけど、子どものときの話なので⋯500円よりは高いプレゼントを用意していたんで、断ったのは、普通かなと思います。
でも父が用意したプレゼント、母はよろこんでなかったんですよね。切り花じゃなく土から根の張ってる花でした。父がなぜ気軽な切り花よりも鉢タイプにしたのかは会社の斡旋なんですよね。会社の売り上げに協力するためにそれを買っただけで。
私はこの父の精神のほうが断然ケチだと思うんですよね。プレゼントに見せかけて別の思惑がある。こっちの精神のほうが絶対ケチだなって思うのでマネしたくないです。売り上げに協力したいなら売り上げに協力するという目的しか果たしちゃいけないと思うのです。
そういう他の思惑って、いつかは誰かにバレてケチな人という認定がされていく。私は父に「そっちのほうがケチだ」とは言わなかったから偉いなって思います。
私の育った環境って精神がケチになりやすいなって今改めて思います。学費払ってやってるから何を言ってもいいって雰囲気が両親からあったのも、精神がケチだからなんでしょうね。そこに住んでて、その精神を浴びせられた私もきっとケチです。だけど、誰かからケチって絶対に言われたくない。ケチって言ったほうがケチなのです。