昨日は友達と会ったけど、昨日会ったばかりみたい話せて嬉しかった。
この「昨日会ったばかりみたいに」って当たり前じゃないんだよねー。なんか突然仲良かったはずなのに、ちょっとした知り合いみたいな感覚が少しずつ吹いてきて、完全疎遠になってしまうものだから。
もうどこかでばったり会っても知らないふりしちゃうだろうな。そういう人のほうが多いのよ〜

復活！！

縦になれる！
買い物にも行った！
景気付けに酒も飲んでいる！！！

復活！！

あ、まだ文字数足りないみたい（笑）

明日から仕事ー。
仕事は休みたいけれど、健康の尊さを痛感しました！

今から肉まんたべる〜
今日は珍しく自分としては寝坊してしまって、朝のルーティンが乱れてますが、どこかで整うでしょう。

以前、80年代を極めた某アイドルの会見やインタビューの映像がオススメに突然出てきたから見たことあるけど、言われてるほどぶりっこじゃないよね?ただ言われたことにハッキリ答えていて爽快感さえありました。あと、言葉は丁寧なんだけど昭和の喋り方だなーって感じたのは覚えてる。

ちょっと前にどこかで「母がぶりっこでキツい」っていう投稿を見たんですけど、確かに母が親せきのおじさんの前で「やだぁ〜（キャピキャピ）」とかやってたらキツいわぁと思いました。
一方でおそらく80年代に若者だった女性って、そういう手段がないと生きていけない時代でもあったんだよって書き込みもあって、それはそうなのかもしれないなーって感じました。
自分の母も80年代に若者だった世代なのですが、母自身はぶりっこということは全然なかったですが、妙にぶりっこを敵対視してるタイプで男に媚びるみたいな態度に敏感だったと思います。
私が中学生のときに三者面談の日程を男子と交換してあげたことがあって勝手に変更した私が悪いんですけど、交換してあげたのは男だと知ったときに、妙に勝手に納得して悟っていた態度だったんですよね。今思えば、私が男に媚びていてそれを母はわかってるのよ?と言いたかったんだと思うけど、私は交換を依頼してきたのが女子でも変わってあげてたと思うので見当違いもいいところだなと思います。
母みたいにぶりっこを敵対視するタイプもけっこう面倒だなって思います。母自身がそういうぶりっこになることが出来なかったからといって、必要以上に目の敵にしているのを見ているのも疲れるというか。
どの時代にも、ぶりっこと言われるような女子は存在するとは思うんです。いただき女子のなんとかちゃんも、あれはぶりっこを極めることで男性を欺いたのが犯罪にまでなってしまったとも思うんですよね。でも、なんというか、そういうタイプがいたとしても別の生き物として見ているというか、露骨すぎる引くことはあるかもしれないけど、敵対視まではしていない女性が現代では圧倒的に多いとは思います。いただきさんのような犯罪はダメですけども。
敵だ味方だ、私はどっち派だ！ってハッキリ分けないけど、そういう人もいるよね?ってお互いに思っているのが現代なのかな?って思います。自分とは違うからといって怒りにまで昇天させないのが現代のぶりっこでもあり、ぶりっこじゃない派なんじゃないかなと。お互いに勝手に生きていくのがもっと進めば生きやすいかもしれません。何も進歩していないようでぶりっこに対する周りの目線は昔とは違うんでしょう。そもそも今って“ぶりっこ”って言葉自体をあまり使わないなー。それが答えでしょうか。

ずっと微熱が続いている。
しんどくはないが、動けない（それがしんどいのか）
横になっていたら無敵。
縦になったらもうダメだ。

早く治ってほしい。

簡素化=手抜きではないんだけどね…色々手をかけたい人は手抜きみたいになっちゃって嫌なのかなぁ？
足し算より引き算をしたいなぁ…引き算し続けてゼロになったらそれならそれでいいんだよ。そうすれば労力もゼロだから。こういう足し算は苦手だ…

最近、過去の自分にありがとうって思ってます。
現在の私がこんなにも自堕落になったのは過去の私が頑張ってたからその反動なんですよね。現在の私に自堕落をプレゼントしてくれるまで頑張ってくれた過去の自分にありがとーーです。

自分のためだけに考えて、自分のためだけにする外食って必要なんですよね。そんなタイプの外食が目的の外出を全然してなかったと思ってやってみました。
自分のためだけに自分の声を聞いて自分の意思で勝手に変更する。本当にコレをやるとストレス発散というか、生きている感じがします。
私、よく親にワガママ扱いされてたんですが、今考えれば私がワガママというよりは私をワガママ設定にしてその場を乗り切られてたなって思います。そんな環境で育って、もうシジューなんですが、自分の気持ちに従うって大事だなって思うのです。食事ひとつでも、自分のやりたいようにやってこれなかったのかもしれません。まあ、そうでしょうね。私がワガママということにしておけば、その場が締まるんですよね。我慢しているのはこっちだったんだーってちょっとしたことで気がついていくことが最近多いです。
昨日はデザートも食後のコーヒーも頼みませんでしたが、それは我慢していたというよりは胃もたれがキツいのと夏が暑すぎて動けなかったからお肉がついてきたので遠慮しただけです。あの頃の私にデザートも食べていいよ〜ゆっくり選んでいいよ〜みんなと同じもの頼まなくていいよ〜って言ってあげたい。
最近はあの頃の私に本当のワガママをさせてあげたいなーなんてよく思うのです。今の私のほうが怒られる要素満載なのに、あの頃の私がそういうのを全部引き受けてくれたのかと思うとあの頃の私ありがとーーーって思うのです。
自分に言う”ありがとう“はたくさん言ってあげるよ〜ありがとー

ロールキャベツなんて久しぶりに食べたなー
口コミでは「ぬるい！」というお叱りがいくつかあったけど、普通に食べた直後に「あつっ！」となったので改善したか、そもそもすぐ食べなかったかどちらかなのでしょうね。