この日誌を何かに使おうとでも言う気はなく、ただツイッターでURLを偶然知っただけだ。
僕は嘘の無い自分を、あるいは自分の虚言癖を誰かに教えたことが無い。
僕の虚言には理由がある。常に、何か大きなことをなす前に必ず他人に嘘を広めるのである。やるのではなく、やったと。
法螺吹きにはなるまいと、そのことに取り組むことが出来て、私はいつしかそのやり方でしか物事に挑戦することが出来ないようになってしまった。
ただ、成人して社会性の中に溶け込んだ嘘を言ううちに、他人に言った嘘を保ち続けるという仕事が増えてしまった。
誰かは僕に期待し、僕はその期待に答えなくてはならない。
そんなことのために嘘をついていたのではなく、自分の中で自分の心を守るためにしていただけなのに、いつからか目的を履行するのも億劫になってしまった。
これでは僕が本当の嘘つきになってしまう。
2017.10.15Sun
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10:01
そろそろ動かないとなぁ…
家族みんなウトウトだらだらしてる。
お昼はラーメン食べに行こう。
雨だけど洗濯して掃除して…
スーパーへも行かないと
ほんとに動かないと日曜が終わってしまう
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09:55
PFでクイニーアマンというワードを見て、すごく懐かしい気分になった。
あの頃の雰囲気の良さが復活したんだな、と改めて嬉しくなる。
結局まだクイニーアマン食べてないや。笑
私の旦那は
私の記憶を改竄しようとする
私はもともと自分に自信がなく
過去たしかに〝こうだった〟というものが
他人から「そうじゃないよ、こうだったよ」と
きっぱり言われると
自分の記憶に自信がなくなる
そして、その過去は自分が経験したのと違うものに塗り替えられる
その性格を旦那は知っていて都合のいいように
「昨日話したよ。怖いわぁ。聞いてなかったとか言い出す？」 と言い出す
昨日、旦那は帰宅が遅くて2人で会話できる時間てあまりなかったはずなのに
いつのどの時点？と聞いても訝しい顔するだけで
ここで、「そんな会話絶対してない！」って言おうものなら
理論で私を攻撃する
私はボキャブラリーも前述した自分自身にも自信がないため
言い負かされる
私の話をする隙も与えてくれない
ある意味これはパワハラだ
私のこの弱気な性格を変えていかなきゃいけないのが課題だけども
40年もこの性格できて今更直すことなんかできるのか？
と途方に暮れながら
ストレスを感じる今日この頃
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09:15
雨です
せっかくの休日に雨
家事をガッツリやっておきたい休日に雨
雨だから仕方ない
そう言い訳をして
今日はのんびり過ごすこと決定
とりあえず
午前中は買い出しに行って
午後からぐぅたらします
雨 万歳！
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09:06
節約ってやり始めると案外楽しくて…休みの日は外出掛けたくなるけど、読んでない小説、漫画、終わってないゲーム、とか無駄にあるからそれらで時間潰せるし。今までがいかに無駄遣いしてたか思い知らされた。高給取りでもないし、将来のため貯金しなきゃね…
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08:56
ここって文字数の下限値あったの？
僕には話したいことがたくさんあって、
だけど僕には言葉と表現がたりなくて、
どうせ50文字じゃ語り尽くせないから、
そんなの全然気付かなかった笑
ほら、すぐに50文字超えてる。
貴方の気持ちはたったそれだけの文字で伝わるの？
いくらでも愛の言葉は紡ぐことができる。
大好きだ。
大好きなんだ。
でも、現実はうまくいかない。
私はすぐには会いに行けない。
私のとこには泊まりに来れない。
でも、恋人はそれができる。
向こうはすぐに会いに行ける。
今日も泊まりに来てくれたらしい。
どうしても制限が出るのは知ってるけど、
負けた気がしてすごくヤキモチを妬いてしまう。
ずるいよ。