差別なわけじゃないよ。
単なる個人的な疑問。

結婚したら、旦那さんの給料で、やってける社会が出来てないのが問題なんじゃない？

そう出来てれば、適齢期に結婚をして、子供も産めるし、０歳から他人に自分の子供を預ける「保育園」なんて必要ないよね？

保育園で、わが子がどういう扱い受けてるか、完璧に把握してる親なんているのかな？
自分で産んだ子は、自分で育てたくない？

保育園の変わりに、母と子が常に集える場所が出来ればいいのに。

「ただいま」
って帰って来る子供に、
「おかえり」
って言いたくない？

一緒におやつ作りをしたり、お友達と、外でいっぱい暗くなるまで遊ばせてあげたくない？

夜は家族そろって夕飯を食べて、
お父さんと子供達が一緒にお風呂に入るとかさ。

朝ごはんだって、家族そろって食べたいよね？

なんでそういうの、できない社会なんだろう。
いつからこうなった？

特別贅沢を望んでるわけでもないんだけどなぁ。

痛々しい文章が、次のお茶目な返しで緩和されている。
nisshiだから出来る絶妙な干渉。とっても素敵。

もいいぞ。
渓流魚やせせらぎの音、偶然目にするカワセミや山の様子もふくめて。
無論、海が良いことは言うまでもないが.........................................................................................
(^ ^)

これは、いけなかった。

ニコチンだとか、アルコールだとか、その他諸々の不健康の源よりも、もっと健全なもの、に依存してしまった。

それは、世界中の誰もが知っている美しさを持っていて、そのうえ、これにかなう美しさを持ったものを言える人間など、世界にいないほどなのだ。
それを私は毎日、自分の目に焼き付けに行くのだ。
しかし、それだけ通いつめても、私の手には絶対入らないのだよ。
これが面白いところでね。本当はみんなのものであるはずなのに、(いや、もしかしたら、すでに全人類がこれ「そのもの」なのかもしれないが、)未だに、誰も手に入れたことはないのだ。
すごく不思議で面白いことだろう？

そんなことを考えながら歩いていると、気付くとまた私は今日もそこへ来てしまっていた。

私もこれになれるのか、いや、それとも、すでに私自身がこれなのか。

そんなことを考えていると、また気付くと時計の長い針があっという間に一周しているのだ。
これは完全に、私はこれの中毒患者なのだ。依存症にかかったのだ。

だがしかし、こんなに美しく健全なものに依存している私を、誰が止めてくれるだろう。
誰もが認める美しさを持ったこれこそ、私の敵であり、唯一の癒しなのだ。

あぁ、誰か、止めてくれはしないだろうか。
こんなに美しいものに心を奪われた可哀想な私を、いっそのこと、これから一番遠くて一番近いところへ送り届けてくれはしないか。
私がこの病気から治る方法は、きっとそれしかないのだ。

あぁ、誰か、助けてくれ。私を。

昨晩は久しぶりに自分が所属している演劇サークルの、稽古を見に行ってきた。
そこで、久々に苦手な女後輩と会った。その子はすごくベタベタとしてくるので苦手なのだが案の定「〇〇さん久しぶりです〜♡」と抱きついてきた。何を食べたのか知らないがとても口臭が臭かった。ボディタッチが苦手な私は抱きつかれるのが二重苦だった。

その帰り、同期と久々に帰った。私は自分が大好きで自分語りしかしないこの同期が苦手だったので帰りが苦痛だった。
電車内で「秘密ね」という前置きで、彼女は話し始めた。実は、数日前にサークルの後輩から告白されたこと。付き合おうか迷っていて返事はまだしていないこと。
私はその話を聞いている間ずっとその子の鼻頭でよれて汚くなっているファンデーションが気になって仕方なかった。

口臭がひどくても付き合って２年目の彼氏はいるし、秘密を秘密と思わないおしゃべりな化粧もままならないブスでも告白はされる。

頑張ってお洒落して化粧を研究してる自分がわからなくなった。
私もブスだ。でも自分語りはしないし、口臭も気をつけてるはずだ。頑張って周りに気を使って、身なりにも気をつけてる、けど彼氏はできたことない。

こうやって周りの粗を探してる性格がダメなんだろう。口にしたことはないけども。

彼氏がいることが幸せのすべてじゃないけど、こうして追い抜かれていくと、やっぱり辛い。

Nisshiをやってみて、長い文章を書くのが苦手になってきてることに気付いた。
Twitterに慣れてるからそれ以上の文章を構成できない・・・
昔はブログとかリアルでそこそこの文章量書けてたのになぁ。

台風のせいで頭痛がひどい
もともと気圧の変化に弱く、すぐ潰れてしまうけど

こういうときは蒸気でホットアイマスクが癒し
あったかくてきもちいい