忘年会の幹事になって思ったこと

非表示 23:42

同期が動かないから私が動いてる。
社長は厳しい人だから動く分叱られる。
叱られて改善して上司に相談して協力得て…
そしたら同期からは「大活躍ですね…」と
嫌味？を言われる。
だから同期の活躍の場を提供してんじゃん…
動けばいいんだよ。
てか動いてくれよ。
まぁ私はメンタルボロボロになって
一回トイレで大泣きしたけどな。

非表示 23:41

人の感情の変化に敏感である。
その人が今自分に対してどう感じているのか。
なんとなく文字の感じや他の人とのやりとりのテンションの違いでわかってしまう。
ああ私嫌われたんだなとわかってしまう。
私もうこの人に好かれてないんだなと。
鈍感でありたかった。わかりたくなかった。
嫌われたくなかった

非表示 23:31

創作する人と、何も作り出さずその足を引っ張る人
後者は数が圧倒的に多く、時に歪んだ信念で徒党を組むのでたちが悪い
この非対称性によって優れた創作の芽が摘まれないことを切に願う

綺麗な顔のあの人

非表示 23:23

好かれてるのか利用されてるのか分からない。
顔の造形が神憑り的に美しい人は今までもこうしてずっと人の心を翻弄してきたんではないだろうかと思ってしまう。
素直に好意だけ感じ取りたいけど疑心暗鬼。
声もまた素敵なんだ。
ずっと聴いていたいくらいに。
なんか悔しい。

非表示 23:16

本当に好きで好きでたまらなくて、その人になれないことは分かってるけど、どうしても近づきたくて、同じ物を共有したくて、同じ化粧品も買ったしその人のデザインしたグッズも買った、こんなに同性の人に惹かれるのは初めてで、いつかその人の店に行って会って喋りたいって思ってたのに四ヶ月前に亡くなってた。その事を知ったのは一ヶ月前くらいだけど、もう過去の人になってしまったことが未だに実感できない。本当に後悔してる、Twitterでリプ送っておけばよかった、インスタにコメント送っておけばよかった、フォロー許可がおりてたTwitterのアカウント消さなきゃよかった。こんなに後悔してももう何もできない自分が恨めしくってたまらない。喪失感がずっと消えない。昔みたいに、あの人が新しい化粧品を買って、それをまた私が同じ化粧品を買いたい。だけどもう出来ない。もう二度と更新されない彼女のインスタを見ることしか私は出来ない。

少しでも。

非表示 22:42

これ以上未来が良くなるって思えないから
未来に希望を持てないから
今が幸せに感じるんだって。

内定ブルーになってる今、
実際来年の春からの未来は明るく感じない。
卒論書いて卒業をまつ学生である今が一番幸せ。

でも今日からは
「明日は今日よりもいい1日になれたらいいな」って
寝る前に思うようにしよう。
少しでも明るい気持ちで生きられるように。

非表示 22:30

頑張るから。対等に知り合えるように頑張るから。
今は君だけが手の届かない存在だけど、わたしもそこまで登って同じ景色を見る。必ず追いつくから。
それまで体壊すなよ。

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非表示 22:00

なんだか最近
「世の中は個人の自由を尊重し過ぎておかしくなった、今こそ規律と統制が必要だ」
という文脈の主張をする人が多くなっている気がする。
そういうの嫌い。自由な方が良いやん。

忘年会の幹事になって思ったこと

綺麗な顔のあの人

少しでも。

いまとかみらいのはなし