もうすぐ、36回目の誕生日。
そろそろ旦那が、何が欲しいか考えてって言い出す頃。

今年は腕時計…の、
修理をお願いしようと思う。

結婚前に、旦那が贈ってくれた物。

デザインがとても気に入っていたけれど、
なんか使えなくなっちゃって。

ありえない状態だったから、修理費用が想像できなくて
怖くて修理に出せないでいた。

新しい物をおねだりしようかとも思ったけど、

「自分が贈った物を、簡単に使わなくなる」

同じ事をされたら、あぁ嫌だなと思った。

プレゼントが修理代だなんて、なんだかみじめな気分かな…
ともチラッと思ったけど、

久しぶりに腕に巻いてみたら、やっぱり好きなデザインで使いたくなっちゃったし。
何より、旦那は喜ぶと思う。

なんで自分の誕生日に相手を喜ばせなきゃならんのだ？

まぁいいか。
情けは人の為ならずっていうしな。

今日も作品練習！でもあまり書けなかった。集中持たない(´△｀)
月曜日？頑張る！！

この声をきみに、おもしろかった！
次回も楽しみ♪今回朗読した作品読んでみたい！
このドラマ、エンディングめっちゃ好き(´˘`＊)
私も引っ張りたいなーって思う♪

それと重要参考人探偵、中山優馬さん出ていて、玉森裕太さんとはぴんとこな以来だ！ってすごいテンション上がったヾ(>∀<)ﾉﾞ
あと、最後志田さんと玉森さんの会話で、( ﾟдﾟ)ﾊｯ!となってやっぱりテンション上がったヾ(>∀<)ﾉﾞ

ネットでもテレビでも、やたらと京都人は陰険だとか、性格が悪いとか叩かれているけれども、それが嫌だと言っただけでなんであんなに叩かれないといけないのか？返信の言葉遣いをみるに、主に関東人だと思うけど、1人の京都人に向かって集団で袋叩きにするのは異常だと思った。
そんな事をする貴女の方がよっぽど陰険だっていうのをお分かりなのか？
今朝の京都炎上事件を経験して、日本人の陰湿さが身に沁みた。

どうしよう。もうすぐ一人で全て対応させられる。接客のバイト。まともな研修（一週間設けられてたけど）実際は五日あるかないかで、一人で全て任せられるって考えるだけでメンタル壊れてしまいそう。現に吐きそう。プレッシャーがヤバい。もう嫌だ。今週乗り切れる自信ない。はぁ。

何歳になってしまったって悲観するより、「やっと」○歳になりました！って言うといいってばっちゃが言ってて、なるほどなって思った。逆転の発想だー。

森見登美彦の世界に飛び込みたい、と京都の大学に進んでしまった関東人。
初めて電気ブランをいただきました。

そのお味。なんとイソジン！

女と連絡取って欲しくない、友達の集まりで1人でも女いるなら遊んで欲しくない。これを彼氏に伝えたら「重い」と言われた。でもこの2点に共感する女の子って多いと思うんだ。

お腹痛いし眠い。頭もちょっと痛い。
早く家に着きたい。
楽しい気持ちになりたい。
やるせない。

明日からまた雨なのかな
雨は気持ちが落ちるから困る。

同じ学校で知り合って、共通の趣味で盛り上がって、すぐに彼を好きになった。
彼の話を聞くのが楽しくて、彼も私に楽しそうに話してくれた。
いつしか2人でいる時間も増えて、付き合っているんじゃないかと噂も広まったりした。内心ではこのまま付き合えるんじゃないかって期待していた。彼からの告白を期待していた。

しばらくして彼は昔なじみの女友達たちと会う機会があって、そこからまた彼女たちと仲良くしていた。
「女か男かわからないような奴らだから（笑）」という彼の言葉を聞いて、そんな冗談ぽく貶せる仲に少し嫉妬した。

だけど、その子たちと彼はどんどん仲良くなっていった。平気でみんなで家に泊まるし、休日も一緒にいる。その中の誰かと2人きりというわけではないけど、私は私以外の女の子と一緒にいるだけで心の中がぐちゃぐちゃになる。

彼がみんなと何をしているか気になってしまって、彼女たちのSNSも見るようになってしまった。いわゆるネトストだ。
見たって苦しくなるだけなのに、やめられない。
彼がその子たちに「いいね」を付けているだけで嫉妬で狂いそうになる。

だからといって告白もできない。今の2人で一緒にいれる関係を壊したくないから。

どうすればこの依存のような気持ちを抑えられるのかわからない。

ネットには、こちらが発した些細な言葉に反応して、何かものを言いたげだけど、直接的な表現を避けて、誰に向けてとかをぼかしている文章があるが、なんとなくそれは伝わってくる。
マナーを失しない言葉で直接こちらに発言してくれればと思う。
反対意見が言いずらい世の中になってきてる気がする。