今日のよかった探し。

*なんとか仕事を終えた
*とりあえず悔いなく去ることができた
*人にも環境にも恵まれていたことをしみじみ感じた
*ようやく次に向かえる意識になれた
*生姜焼きがおいしくできた

人生のステージが変わる。ハンドルを握るのは私自身。
きっと、きっと、大丈夫だから。

体が固くなったら、大きく深呼吸。
もしも泣きたくなっても、そのときのために甘くておいしい飴をポケットに忍ばせておく。

私は一人じゃない。
だから、どんなときだって平気。
私の存在を肯定してくれる人は、たくさんいる。
それを分かっているから、私は立てる。

稼ぎは減るし休みも減るけど、私の心が充実するといいな。
稼ぎも休みも大事ではあるけど、私の心が１番大切。

本当にたくさんのたくさんの人と関わって生きてきてたんだな、私。
それをものすごく実感した、10月でした。

丸亀製麺で、夕食を済まそうと思ったら、もうお店が閉まってた。(フードコートの中にあったので)
ビックマックが美味しかった。
明日、部活のことが心配で行きたくない。
というか、先輩の顔を見たくない。

大人になってから、このために頑張るってものがない。
お金のためは当然として、稼いでそれで？っていう。
例えばアイドルの追っかけするとか、服を買うとか、何かコレクションするとか、贅沢なもの食べたいとか。家族がいれば家族のためっていえるけど独り身だし。
いまいち集中できないまま仕事しながら、何かモチベーションがあがるものはないかって考えてるけど本当に何も浮かばない。生活のためだけにお金稼ぐんじゃやってられないなあ。
少し前に試しにゲームを買ってみて、終わったらできるぞ！って思いながらやってたけど仕事終わってみるともうゲームに一切興味なし。
子供の頃は親に褒められたいとか、ご褒美にCD一枚買って貰える、レンタルDVDショップ連れて行ってもらえるってだけで全力で頑張れたのになあ。
このために頑張るってものがある人は幸せだなあ。

仲良くしてた職場の先輩
初対面から話が合って、気も合って、気付いたら友達みたいに仲良くなって、兄妹みたいだよねって周りから言われるくらいだった。
旦那とも仲良くしてくれていたし、仕事や趣味の話はもちろん、家庭での悩みや不安なんかも全部聞いてくれて、なんでも話してた。
他愛のない話で盛り上がったり、お互いに気を遣わなくてラクな存在だって思ってた。
だからこの間だって、旦那と思い切り喧嘩して誰かに話を聞いてもらいたかったから連絡した。
じゃああのお店で待ってて、今から行くよって言われたから、大人しく従った。
本当に何にも考えてなかった。いつものように盛大に愚痴聞いてもらって、助言だったり指摘を受けて、すっきりして帰るつもりでしかいなかった。
普段はあんまり飲まないのに、なんでお酒なんか飲んだんだろう。なんで飲もうなんて言ったんだろう。
私の隙だったと言われたらそれまでだけど、浅はかだった。
飲み過ぎて具合悪くなって介抱されてたと思ったら彼の部屋にいて、そのまま一晩過ごした。
裏切られたようなショックはありつつも、どうしてか抱かれてる時は心地よくて、拒みきれなかった。
朝になった時の何事も無かったような彼に動揺しながら、旦那に対する物凄い罪悪感。
なのに次また会ってこんなことになってもきっと拒めない。もう2人で会うのを辞めないといけない。
旦那のことはやっぱり好きだし、彼に対する恋愛感情なんて全くないつもりだった。今でも変わらない。
旦那や彼氏のことを仲のいい男に相談して、そのまま流れて寝るなんて女も最初からその気しかなかったんでしょ、バカな女なだけでしょ、ってずっと思ってたのに、気付いたら私がバカで最低な女になってた。
相変わらず彼は何事も無かったように今まで通り接してくるし、職場が同じな以上全く会わないって選択肢はできない。だからせめて、今までのような距離はもう保てないことをはっきり伝えなきゃいけない。
でも、わかってるのに言えない。
逆に旦那に不信に思われたらどうしよう、なんて言い訳を考えて、言い出せない。
旦那への罪悪感は、墓場まで持っていく。何があっても伝えちゃ行けないと思うし、背負わなきゃいけないことだと思う。
なんかもう、都合良く言い訳してる自分に腹が立つ。本当に申し訳ないと思うなら、転職して彼の連絡先も消すくらいのことしてみろよ、できるでしょ。なんで出来ないの？って。
こんなに長々と書いてるのに、ドラマや小説みたいで現実味が無さ過ぎて笑える。誰にも言えない。でも、吐き出したかった。

誰かを守りたいと言う気持ち
その気持ちを言葉にしたら愛情
立場が違うどうしたって仲良くなんて
できないあの人にも守りたい人がいる。
そう考えると不思議と仲間意識みいな
気持ちが湧いてくる
自分と真逆で敵対意識持ってしまいそうな
相手にこそそう言う温かい目で人をみれば
自分がもっと優しく穏やかでいられるはず。

今日の良かったこと

一日中ひきこもれた
掃除機かけられた
抹茶ココアおいしい
今川焼おいしい
ニーアオートマタのコンサートＤＶＤ見れた
花江くんの半ズボン尊い
彼とＬＩＮＥ

やっぱり腰痛も喉の風邪も治ってなくて、思うように動けないけれど、心から休めた気分になれた。
仕事もあと１か月。
頑張る。
頑張って彼のおうちに挨拶に行くのだ(/・ω・)/

Androidを使っているのだけど、悪質広告が多い。
一回Chromeをインストールしなおしても出てきた。
サイトが悪いのかしら？？

友人からチョコレートを貰って初めて気づいた。
そういや今日はハロウィンだわ。

周りに人がいるような場所でも涙が出そうになるくらい嫌な事があって完全に忘れてた。
疲れた時は甘いものだよね…くれた本人は寮母さんから貰ったけど自分は要らないから〜みたいな事を言ってたけど、ちょっと元気出た。ありがとう。
今日あった嫌なことはあまり考えないようにしよう…

好きなことだけしていたい、
好きなものだけ見ていたい、
好きなひとだけ仲良くしたい、

嫌いなものは全て、排除したい。

いつになったら僕ら
大人になれるんだろ。

ふんわりした雰囲気の優しい人大好き。
取り繕ったものじゃなくその人の内側から滲み出るような優しさ。
今までそういう方に出会えたのは2人だけだけど、どっちも画家さん（私の行動範囲がそこなだけだけど）
一人は学校でデッサンを教えてる30代の男の先生。もう一人はおじいちゃん画家さん。
ゆったりと優しく語りかける口調がすごく癒される。些細な言葉や表情の端々にその方の人間性が現れてる。
その人の周りにだけ穏やかな空気が流れてて、一緒にいるだけでこっちも穏やかな気分になれる。
どうやったらそんな人になれるんだろう。