なんだよ、
なんだかんだであいつの事が好きなんじゃないか。

そうやってずっと
喧嘩して仲直りしてを繰り返してればいいじゃないか。

なんだっていつも
そんな深刻そうな別れ方ばかりしてるんだよ。

離れられないなら
繰り返し喧嘩別れなんかしなくていいだろう。

僕はその度に
一人勝手に期待して裏切られているんだよ。

別れたことも傷ついたことも
全部黙っててくれたらいいのに。

元鞘に収まる痴話喧嘩の
穴埋めみたいには使われたくないんだから。

なくした財布が中身そのままで返ってきました。お金だけじゃなくて保険証やカードや鍵やいろいろ入れてたから届けてもらえて本当に助かりました。

名前も連絡先もわからないけど届けてくれたかたにお礼がしたい。本当にありがとうございました。

涙が止まらないな……もう心が限界なのかな
でも家族や周りの人に心配や迷惑かけるのはもっと辛くて、どうすることもできない

私がもっと要領良ければ…もっと余裕があれば…もっと心が強ければ…こんなに脆くなければ…ってあれこれ考えては涙がいっそう出てくる、をさっきからずっと繰り返してる、辛い

息子達が可愛い、ほんと可愛い。可愛いが大爆発。
もうすぐ4歳の口達者な兄と、絶賛イヤイヤ期の弟、毎日ふとした事で喧嘩、仲裁、また喧嘩(ノ_＜)
兄は母ちゃんじゃなきゃ嫌！！て譲らないし、弟は怒るとスプーンもお皿も投げる、そして噛む。。地道な言い聞かせ期間(T-T)
毎日、朝の支度して気付いたら夜の寝かしつけ。
自分のやりたい事は大体後回し、手間のかかる趣味は子育て終わった後の楽しみに取ってる。
でも、毎日息子達と過ごせて幸せ❤︎一緒に眠れて幸せ❤︎時々起こる兄弟プラス旦那の母ちゃん争奪戦時はきっと最大のモテ期だと思ってる(笑)
親離れする時までみっちり愛でたい。
今日もありがとう。明日もよろしく。

また一日がおわった。
妊娠発覚が5週
今13週目
旦那にまだ言えてない。妊娠は希望してた。でもいざ発覚したら嬉しさは一瞬で、不安でどうしようもなくなった。
先天性の持病があって、主治医からは、人より気を使わなきゃいけないかもしれないけど妊娠も出産も問題ないと言われた。
でも不安しかない。お腹の子をお腹の中で守って育てる自信がない。怖い。
もう遅いのかもしれないけど、まだ、迷ってる。
どうしたらいいかわからなくて、毎日しんどい

今日やれたこと

起きた
少しだけ漫画を描いた
洗濯機を回した
干した
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
部屋の片付けを10分くらい
面接の日時が決まった
買い出しに行った
ご飯を作った
食べた
動画を一本観た
茶碗洗って寝ます

できなかったことは書かない方がいいらしいんだけど半身浴できなかった
シャワーは浴びたよ
明日は半身浴したい
半身浴もするけど面接の練習する

楽しく生きていけますように

自分ではなく人に自分のやる気スイッチを押してもらうのは違うと思う。
なんだかなあ。線引きした方が良いよなあ、恥かくだけだもん。

手紙の返事がメールで素早く届く。
ここぞとばかりに、昨日の書き残し、心残りを渾身の力で返信に込める。
緊張しすぎて言えずにいたこと。
この場を借りてとても感謝しているという旨を。

長文、熟考すること30分。送信ボタン。

ほどなく、やさしい言葉を頂戴してしまった。

「あたらしいことをひとつ始めるといい。変化こそが前へ進むこと。」

生きていくってそういうこと、変化を続けることらしい。

記念日だね、と言ったらいつだっけ？というので放置。

１年半なのになぁ。
覚えてるんだか覚えてないんだかわからん。

私が怒ってると思って送ってくるでもなしなので
寝る。だんだんほんとにイライラしちゃうよー？

今日は、書道部の後輩の車に乗って先生の元へ行って、添削してもらいました。
直接先生のとこに行って先生が朱墨で添削してるのを見るのは初めてで、いろいろ勉強になった！
あと、数日しかない！もっと頑張る！！