私があの人の事を気になってるのは多分あの人が私の事を好いてくれてるからだと思う。
きっとあの人が私の事を何とも思ってなかったら私もなんとも思ってないし、名前すら知らなかったかもしれない。
異性に好かれた事がないから、そういう事に鈍いし、察する事が出来ない。だから、分かりやすく好意を態度に表してくれる人は楽だ。
私は、私を必要としてくれる人の事を好きになってしまうんだと思う。
どこが好きなの？って聞かれても、答えられないのはそのせいだと思う。
でももしこれが勘違いだったら。
そう考えると、自分が傷付くことはしたくないから相手からのアクションを待つだけ。
本当に自己中でプライドが高くて、嫌な性格。嫌な女。

友達にイライラしてしまう。
もともと子供みたいなワガママ言う子だと思っていた。

彼女は作品の欠点を指摘しているつもりだろうけど、
主張をよく聞くと「自分だけが良ければいい」でいっぱいだ。
「こうしたらいいのに」と鼻高々に掲げる提案も穴だらけで、
作者はもちろん、ほかの人の目線が入っていない。

彼女はずっと主観の世界で生きている。
怒っているだけで、周りが譲歩してご機嫌を取ってくれるのがあの子の理想だ。

自分が喜んで相手にした「ひどいこと」は覚えていない。
相手が喜んで自分にした「ひどいこと」を絶対忘れない。
ものすごい棚上げを何度も何度も繰り返す。

先日、君の言動は矛盾していると、正面からひも解くように問答した。
すると怒り出して、「じゃあもう遊ばない！」と本体から放り出してしまった。
私はきっと彼女の中で「ひどいやつ」にカテゴライズされただろう。

本当のことを言えば言うほど彼女は怒る。
怒りで冷静に思考できないから、失礼なことを言った私が悪いと結論付けて終わり。

私はとてつもなく偏屈な奴だ。
周りの子たちは適当に同意して適当にあしらっているのに、
その主張がおかしいと感じるとわざわざ噛み付いてしまった。
どう見ても社交的な性格ではない。

友達を傷つけてまで正しさを追求するのは果たして正しいのか？
感情でモノを言うことは人類の権利でもある。

彼女なんて放置しておけば、実現しない「自分だけが良ければいい世界」を
ずっと夢見てるだけの、やたら騒がしい子でしかない。
やたら騒がしい内容が支離滅裂で大変気に障るのだが、それだけだ。

馬鹿を見るのは彼女だし、恨まれるのは見ず知らずの作家や社会でしかない。
そのうち主張がむなしいと気付いて、己を恥じるのがせいぜいだ。

私が噛み付いたことによって彼女は意固地になるだろう。
悪手だ。私の対応は間違いだった。
日誌に書き起こすと客観的に、冷静になれる。
私もまだまだ子供だ。これらは子供同士の口喧嘩であった。

子供の喧嘩ならばどちらかが謝って収束するのが定石だが、
それでも私の感情はまだ納得できていない。果たしてどうしたものだろうか。

悲しくて辛くて上手くいかなくて、泣いた。
泣いたらスッキリした。
涙を流すとスっとする。
友達と帰り別れたあとに泣きたくなって泣いたから、良かった。

なんか面白そうなので書いてみます

実は2日後は誕生日です、歳を取るたびに「あと何回お祝いしてもらえるんだろう」と思います。私は兄弟や姉妹がいないので孤独な未来しか思いつきません。

ちなみに友人もまじで数えるほどなので未来を想像すると胃が痛くなります…(´・ω・`)

初の日記がこんな暗い内容でいいのか？と思いますがそこは遠い目で見てください

いま、気分の落ち込みがひどい。

生理直前だし、風邪なので、仕方ないかもしれないけど。。

なんか心身共にデトックスしたい気分。

余計なものを体外に排出したいって感じ！

仕事中、偶然このサイトを見つけたので試しに書いてみます。
（言い方が悪いですが）ただの日記のはずなのに、読んでて飽きない！すごい。

読んでると、みんな頑張れ！って思います。
すでに頑張ってる人は、もう頑張らないで！って思います。

自分は、前者です！（笑）午後も頑張ります！

飲むヨーグルトを久しぶりに買ってみた。
うーん、普通。褒め言葉です。普通に美味しい。予想通りの味。
毎日飲むようにしようか。習慣づけたらなんかいいことあるかもしれない。