今日は席替えだった。好きな人とは近かったのに大分離れてしまった。割りと仲の良い方だったから余計寂しく感じた。泣きそう。
それに加えて。恋愛について相談してる子が、その好きな人と最近仲が良くて妬いてる。しかも、一緒に遊ぶ約束も…？多分してるだろうな。イチャイチャまではいかないけど、その雰囲気が私にとってストレスなのは気づいてるくせに。そういう人にはなりたくないなと思った1日でした。
好きな人や大切にしたいと思う人ほど距離を置きたくなってしまうし、深い関係になるのがこわくなる
自分の深いところを知られるのはこわい
積極的になれる人がうらやましいな
彼を想って泣いた。彼の寂しそうな顔、少年みたいなピュアな表情を考えたら、愛おしくなって 側に行ってぎゅっとしたくなって
彼がもしいなくなったら、私どうするんだろうと考えたら泣いた 男がいなくても生きていけるたちなのに
2〜3日離れてるだけなのになんでなんだろう。
これが愛というものなのかな？
怒られたときは気にしないようにしてる。
気にしないのは良くないけど、落ち込んで仕事できなくなるよりはいいでしょ！みたいな。
気にしない=反省しないってことではないし。
なんだか扉が開けた感じ！
今までの辛さや苦労が少しずつ解消され始めたような。
不具合が解消されるといいな〜
とりあえず、今日のことメモ。
あとは、無理せずに待とう。
ガスの点検が来るのでリビングを掃除しなくてはいけない。
大掃除をすると家族３人でいるものといらない物で毎回揉める。
みんなイライラし出す。私もイライラ…綺麗になるとこんな気持ち晴れるんだろうけど。
掃除ができない。
ものが捨てられない。
不要なものを買ってしまう。
ものを仕舞うところがない。
何から始めれば良いのかわからない。
客人をいつでも上げられる部屋にしたい。
一人暮らしを始める時にもっと部屋について考えておくべきだったな。
上がらせて頂いた部屋で、客人用のティーカップをみて思ったこと。
ドラマ見てたそがれてる。デートいいなあ。書けないけどまともなデートしたことなかったもんな。もし子育て完了して二人になっても、旦那とはできないんだろうな。自意識過剰な不細工で、学生時代に見てるだけの片思いしか経験ないもんな。ときめく恋愛したかった。
大学生になったらインスタを始めよう。
同じ授業を取ってる子で仲良しを見つけて、ちょっとレトロな雰囲気のカフェでお昼を食べたり、休日テーマパークに遊びに行ったりしたい。
その時はたくさん写真を撮って、逐一インスタに投稿したい。
ストーリーもいいな。流行りのBOOMERANGを使いたい。2年後の話だけど、その時まで流行ってるのかな。
あとは、髪の毛をお洒落な色に染めて、変わった自分を見てビックリしたい。
原宿に行ってクレープ食べてアイドルのショップに行ってたくさん買い物したり、友達と下北沢で古着屋さん巡りをしたり、ちょっと遠くに出かけて恋人と海辺で花火をしたい。
そういう、若いうちにしか出来ない事に憧れてる。
早く自分が好きになれる自分になりたいな。
何か物事がうまく行かない時に、その原因を他人や環境に求めるのは、最終手段だと思う。
大抵のケースでは、自分と同じ条件下でもなんとかなっている人が他にいるものだ。
その「うまく行っている」人達と、「うまく行っていない」自分との差が、
天賦の才能や運の良し悪しであったのであれば、その場合は外に原因を求めても良いとは思う。
しかしもしそうでない場合は、
おそらく努力不足や変なプライド等の自身の至らなさが不具合の根源的な原因であろうから、
その場合は外に原因を求める前に、まずはそれらの改善にできる限り努めるべきだと思う。