私は私の顔が嫌い。目が小さくて鼻が低くて顔が大きくて、そんな事を考えたらキリがないくらいでてくる。

でも、お化粧を始めて、嫌いだった目も鼻も少し、ほんの気休め程度でも変えることができた。

今まで「私は可愛くないから。可愛くない人から好かれても相手には迷惑だ」って思ってた。

だけど、私は変わった。そんな今なら少しは普通の女の子みたいなことをしても、頑張ってもいいんじゃないか。

そう思って今年は普通の、女の子らしい生活を送ってきた。

そして、18年間生きてきて初めて気になる人が出来た。

その人は隣のクラスで、授業とかで数回話した程度だと思う。
でも、廊下ですれ違う時毎回目が合う気がするし
文化祭でフォークダンスを踊った時、その人が私の前に来て「まじか、やばい、」って言ってくれた。

これはただの自意識過剰で、「嫌だな」って意味の「やばい」かもしれないし、もう10巡目くらいはしてたから、「どれだけ長くやるの」って意味かもしれない。

それでも私はこの自意識過剰がとても嬉しかった。

それからの私は、学校に行くのが楽しくなった。

もしかしてこの人も今緊張してるのかな、とか隣に並んだ時にこっそり少し近付いちゃうのを嫌とは思ってないのかな、とか。

勝手に思ってはドキドキして、今までの私だったらこんな気持ちにはなれなかった。

18歳で初恋って珍しいのかもしれないけど、そんな事気にならないくらい、今が楽しい。

卒業まであと4ヶ月。

元々そんなに話したことがないから、これから距離を縮めるなんて勇敢なことは出来ないけど、卒業式の日、頑張って声をかけてみたい。

告白だなんて大それた事はできないし今のところはするつもりもない。

あとで後悔するかもしれないし、「フラれてもいい思い出」なのかもしれないけど、それでも私はこの気持ちを嫌な思い出にしたくないから。

もう二度と会うことのない人に恋をしながら、私は卒業式を待つよ。

昨日は父の命日だった。
1年前は突然のことを受け入れきれなくて、葬儀などの目の前の事をこなすのに精一杯だった。
正直、仲悪かった。早く居なくなれば良いと思ってた。
でもそれは居るから言えることだった。

もっと話せば良かったと、今になって思う。

ゆうべは、どんな顔をして帰ったらいいかわからなかった。

前日に夫と喧嘩した。

振り返ってみれば、原因はくだらないことだったけど、連日の棚卸しと責任者会議が長引いてヘトヘトだったわたしには、耐えられなかった。「出て行って、ひとりで暮らしたい」と吐き出して、朝は顔を合わせず出勤した。

帰ったら、夫は普段通りだった。でもゴミ出しがしてあり、夕食のサラダが作ってあり、洗濯物が半分干されていた。それで少し気が済んだ。
おいで、と呼ぶので、その腕の中に収まった。

想像してみる。
夫と別れたら。夫と別れるとは、この温もりを永遠に失うことだ。わたし以外の誰かが、この腕に抱かれるかもしれない可能性。
…よく想像できなかった。夫がわたしから離れていくなんて。実際何度やりあっても、夫は変わらずわたしを許し、好きでいてくれる。その安心に胡座をかいていると、いつか思いがけず失うことになるんだろう。

この人の優しさが好きだ、だからもう少し頑張ってみようと決意する。だけど結局、ダメになる。だらしない姿に失望し、投げかけられるキツイ言葉に傷つき、また同じくらい時間と労力をかけて衝突し…その繰り返し。でも夫は、少しずつだけど変われているよ、認めてよ、と言った。たしかに、頑張ってくれている。それはわかってるのに、一番辛かった時の自分と比べたらまだ全然で、もっと頑張ってよと思ってしまう。

わたしはいつも辛い。わたしの理想の生活が送れないから。職場でも家庭でも、いっぱいいっぱいで。こんなはずではなかったのに。
もっと私らしく働いて活躍して、家でもしっかり家事をこなして、夫もしっかり稼いでくれて、家事にも協力的でいつまでも仲が良くて。
他の家はどうだろう。他の奥さんは、他の旦那さんは。話を聞いて比べて、悲しくなる。

でも、比べなくていい。比べてもしょうがない。世間の理想の夫婦にならなくていい。部屋が散らかってても、ときどき口汚い言葉で喧嘩しても、他の家より年収が低くても。わたしたちふたりが、今はこれが精一杯なら、それでいい。みじめじゃない。

そう思ったら、ゆるされた気がした。夫に対する「今までわたしが感じたのと同じ辛さを味わえばいい」という恨みと、そんな馬鹿なことを本気で願ってしまう自分に対する恨みから、やっと少しだけ、解放された。

涙があふれて、寝息を立てる夫のそばで、声を殺しながら泣いた。夫は知らなくていい涙。だからこれからもそばにいて。

なんか色々禿げそう。
全部がストレス。
私の職場に勝手に電話して仕事のことに物申す彼氏ってどうなの…本当に仕事行き辛い。行きたくない。ありえない。

運命の輪
何らかの転換を迎える今日、ネガティブな発想は頭から追い払いましょう。現時点であなたの立っている場所からは見えない情報もたくさんあります。持っている材料だけで結論を出すのは早計というもの。起きたことを楽しみ、未知の出来事がもたらす新鮮な変化を味わってください。また、状況によって意見を変えるのは当然であり、恥ずかしいことではありません。

今日も一日無事終わりました。
いつも味方でいてくれる彼氏さんに感謝。
あなたのおかげで自信が持てる。ていうか、私の出来ない事何でもすぐ解決してくれるよね。助けられてばかりで、ちゃんと返せてるかな…。
一緒だとめちゃくちゃ笑えるし、言い切れないくらい今日も楽しかったよ。おやすみ。

＜コストコメモ＞2017/11/05（日）

月に1回くらいのペースでコストコへ行くので自分用メモ。
本当にお得なのかどうかはよく分かってない。
ただ仕事の都合であまり出かけられないので、たまのコストコは遊びに行った気分になりとっても楽しくなるんだよね。
だから高くついたとしても後悔はしていない。（でもちょっと気になるから記録する・・・）

・レトルトスウィートコーン　4本　899円（225円／1本）
→とうもろこし大好きなのでよく購入している。甘くて美味しくてお手軽。

・東京カリント　蜂蜜かりんとう　黒蜜　37g×16袋　899円（56円／1袋）※×2
→2袋購入。1袋は父へ。東京カリントは間違いない。

・CAROLE HOCHMAN キャロルホフマン　レディースソックス　4足　1198円（300円／1足）
→ユニクロソックスがくたびれてきてたので購入。ゆんわりやわらかい履き心地。まあ普通。

・三河屋製菓　えび満月　ミックス12パックス　858円（72円／1袋）
→定番味とわさび風味と梅風味。全部うまい。わさびは半端なくツーンとくるから驚いた。

・ダイショー　鍋セット　キムチ・塩・ごま豆乳　750g×3袋　698円（233円／1袋）
→二色鍋を購入したので、最近いろんなお鍋を食したい気分になってる。

・バナナ　1.3kg　268円（21円／100g）
→大きくてしっかりしているので食べごたえあり。好き。
→買ってすぐに食べたら皮もむきにくく固くて、失敗した・・・と後悔したが、常温で数日置いたら美味しくなっていた。なるほど熟してなかったのか。

・アイリスオーヤマ　とうもろこしのひげ茶　1.5L×6本　998円（166円／1本）※×2
→麦茶やウーロン茶より好み。ほんのり甘い香りで最近ずっと飲んでる。とうもろこし好き。

・大粒生かき　生食用　宮城県産　300g×2P　1980円（330円／100g）
→本当に大粒で満足。ただ600gもあるので結構な量だった。2人で牡蠣鍋して食べきったけど。

計　9695円

クラスメートの男子だったんだけど、好きだと気がついたのが相手に彼女が出来た後だったので一瞬で初恋から失恋に(笑)、だけど今でも忘れられない。

元気にしてたら良いなぁ...

「お前を俺のおもちゃにしてやる」
なんて、くだらない冗談を言われたから
「そんなこと言われたら
私があなたのこと、おもちゃに
してあげたくなっちゃいますよ」
と、言いたくなる言葉を
グッと飲み込んで
クスッとだけ笑い返してあげました。
女は怖いって？
いいえ、男が馬鹿なだけよ。