私がまだ学生だった頃、授業で現在の幸福度についてアンケートをとった。私は当然のように幸せじゃないにチェックした。ふと、隣や後ろにいる友人のアンケートが気になり、話しかけつつ何気なくアンケートを見てみる。そしたら皆幸せにチェックを入れてた。その時は、私と違って皆幸せそうで羨ましい、良いな〜くらいに思ってた。でも、社会人になってやっと分かった。あの時私は幸せだった。幸せを求めすぎるあまり、当たり前に過ごしているという小さな幸せに気付けなかった。教室に入って、おはようと声がかって、お昼は楽しくご飯を食べて、時には授業をサボって、帰る時はまたねと言い合って、授業が長引いて帰りのバスに間にあうように全力疾走したり、あの幸せが全く幸せだと気付けなかった自分が悔しい。
後から気付いても遅いな。今は人生のドン底だ。落ちてみて分かった…

早いもので来月は母の七回忌です。
よく、残された配偶者も後を追うように亡くなる話を聞きますが、父は贅沢な生活を謳歌している。父は外ヅラが良いだけのかなり変わった人で、母の亡くなった日も何もしなかった。いつも周りにさせて、あとから文句ばかり。それでも、ひとりになって大変だし寂しいだろうからと気を使った。なのに、家族みんなに迷惑掛けて、わたしなんて毎日嫌がらせの電話がかかっていた。一時期はノイローゼのようになった。自分でお金が自由に使えるようになるとウソのように静かな日々。結局お金かいっ！ほんとげんきんなもんです。
法事の手配も兄弟に相談するもみんなやる気なし。知らない間にわたしが全部手配することになっていた。ほんと勝手な兄弟。こういうのって、父がまともじゃなかったら長男が率先してやってくれるんじゃないの？嫁に行った次女なんて、実家とは１番遠いはずなのに、なんでいつもこうなんだろ…。わたしはお母さんのためにと想ってしていることを、みんな当たり前のように任せっぱなし。この６年間であったいろんなことを主人だけはちゃんと聞いてくれる。おかしな家族だと言ってくれる。ほんと、聞いてくれるだけでもありがたいし、慰めてくれるのもありがたい。ありがとう。

と、ここでも初めて愚痴を書く。ありがとう。

学校が終わって、近くの公園に行った。
お昼に食欲がなくて食べられなかったお母さんのお弁当を1人で食べようとしたけど、人の目が気になりすぎて食べられない。
いつからこんなに気になるようになったんだろう。
無理にでも食べればよかったなあ

文通友達がいる、と言うと「えぇっ！？」て驚かれる。そこには嘲笑が含まれている。

ネットで知り合った同い年の女の子。高校生の頃からだから、もう５年くらいかな？
LINEのアカウントも知ってるけど、年に１、２回メッセージとか電話とかするくらい。言葉を交わす方法はほぼ文通に頼っている。関西と九州を繋いでいる。

今時そんなことやってるの？って笑われることもあるけど、私は文通できる友達がいることを誇りに思うしとても楽しく綴っている。自分の考えをまとめるのは日記帳で十分だと思った頃もあったけど、反応が返ってくる喜びは計り知れない。
今はもうひとり、文通のお友だちが増えてお互いのペースで繋がっている。ポストに可愛い封筒を見つけると頬が緩むの。

文通は、私の心を豊かにする要素のひとつ。

買って帰ると義姉と仲が悪い姉に
「そんな気を使っても義姉は喜ばない！あんたの事嫌ってる！」
と、散々に言われた。
義姉は私の事が嫌いかもしれないけど、姉のように直接ケンカをしたわけでもないし自分の誕生日プレゼントを義姉からいただいてるのでお返し位はしたい。
姉のように義姉と顔も合わさず挨拶もしないような仲じゃない。

ただ姉と義姉の板挟み状態なだけ…もうたいがいにして欲しい。

昨日牛肉の赤ワイン煮を作ってみたんだけど、細切れ肉を使ったせいか味付けのせいか、ただのお洒落な牛丼みたいになった。美味しかったけど…今日は春菊と醤油を足してご飯の上に乗せてただの牛丼にしちゃお。

誰にも嫌われたくない。
穏便に波風立てずに平凡に仕事していきたいだけなのに。なんでこんなに悩まないといけないんだろう。

※汚部屋のお話なので駄目な人は読まないで下さい

キッチンに一年間置いたまま埃を被りまくっていたハロゲンヒーターを一念発起して、掃除した
本当にキッチンの隅に１年何もせずに置いてたのでとても埃を被っていた
安全ガードの網を外して、埃を拭いた
そこそこ綺麗になった
スッキリした

今年も宜しくお願いします
あと今冬は、終わったらちゃんと仕舞ってください自分

ストレートに読める子供の名前少ない。
もし自分の子供ができたときに
普通の名前つけたら将来、
ひねりがないっていじめられたりして、、