放置していた虫歯が酷くなってきて、でも今歯医者行ったら説教されそうとか色々考えて更に放置…いよいよもう行かなきゃしんどいくらい痛い。多分だけど抜歯レベル。
不安障害抱えてて、電話はすごく怖くて緊張するし、受付の人が態度悪いのも知ってるしで。
でももう痛み止め効かないし、明日勇気出して予約の電話してみる。
自分のためだもんね…。

今日は休みで市の温水プールへ行った。平日の午前中に子供や働いている大人はやってこない。25mプールでは数人の老人が歩いたり泳いだりしているだけだった。閑散としているという表現がこれほど似合う場所もないだろう。ゆっくりと25ｍを泳ぎ始め、50m、100mと少しずつ距離を伸ばしながら泳ぐ。誰にも邪魔されないで本当に静かに泳いだ。なんだかこんな場所にいても良いのだろうかとも思うし働いている大人たちに申し訳ないような気もする。そして、なんだか別世界にいるような静けさだった。世の中が動いているのが信じられないようなそんな時間の止まった世界だった。あんな静かな場所もあるんだなあと思って。

他人の恋愛話にあまり興味はないけど、たまに素敵な恋をしているんだな、という投稿を見かけるとつい応援したくなってしまう。見知らぬ他人に応援されても嬉しくないかもしれないが、頑張って！の気持ちをこめていいねを押している。

LINEで最後のさよなら。を打つ時
考えて、考えて、考えて
一年間どうしても切れなかった縁を
断ち切った。

私自身の為に
もうこれ以上私の心を犠牲にして
関係続けられない。
話し合いも試行錯誤して不可能だと悟った。

それでも好きだったよ
自分に何もなくなるのが怖かった。

好きだったよ。本当だよ。
記憶の中のあの優しい目をした彼に
ありがとう、ありがとう、
大好きだった、ありがとう。
さよなら。

今日もイライラ、モヤモヤした。
自分の相談に乗ってくれてる子が、癪に触る。でも、それは自分に無いものを彼女が持ってるから、ただ羨ましいだけかもしれない。それなのに彼女のこと悪く言って、自分は酷い人間だ。

明日から、頑張って話せるように努力してみよう。さっき、後輩に言ったばかりじゃん。
『人はほんの少しの努力で変われる』

イライラ、モヤモヤが初めて前向きに捉えれた1日でした。

ある女優がこう言ったそう。
「尖った靴を履いた男性が苦手」
あなたも尖った靴履いていたよね。

その記事にコメントがついていたそうで。
「ハイヒールみたいに靴音が響く云々」
あなたの靴音も響くときあったね。

あなたと一緒の時間帯、今もあなたの居る方を見てしまう。居ないのに。
あなたの靴音を探してしまう。もう会えないのに。

ウォーキング　18

朝のウォーキング。

長時間歩くより心拍数を上げた方がいいらしいので重りを買った。
昨日の夜重りをつけて歩いてみたらいつもより汗をかいた。
なかなかいいのではないかと思う。

重りを買ったついでに安いサウナスーツを買った。
今日の朝はサウナスーツを着てみた。
重りとサウナスーツを一度に身に着けるのは恐かったのでサウナスーツだけで歩いた。
歩いている時は汗をドバーッとかくことはなくこんなものかと思ったけど、
戻って脱いだらそれなりに汗をかいていた。

明日は、重りとサウナスーツで歩いてみよう。

それにしてもウォーキングのためにこんなにお金を使うとは…
これはもう趣味なんじゃないかと思い始めてきた。

スマホを買い替えた。アプリの移行が大変だ…事前に手続きが必要なもの、メールアドレスの入力で済むもの、データ移行できないもの、いろいろあってどれがどのタイプか訳がわからなくて紙に書き出してチマチマ作業。きっともっと良いやり方はあるんだろうけど、全然スマートじゃない…

近所だけどあまり歩かない道を通った。田んぼの中を走る細道にぽつんと小さな祠があるのを見つけた。中を覗くとお地蔵様が二体祀られていた。
小さくて古そうなお地蔵様、可愛らしかったな。かなり色褪せてたけど赤い前掛けも、飾られていた花も素敵だった。