考えれば考えるほど精神的に落ちて来て
何もできない状態になるんだけど。
特に恋愛はそう。

でも最終的に
「考えるのだりー！！！駆け引きとかだりー！！
いいよもう私は私のしたいようにする！！
あいつが最低野郎でも好きなら好きって言うし、悲観してる時間が無駄無駄無駄…！！！！」
ってなるジョジョ的マインドの持ち主だったのは救い。
欠点であり美点であったと今更気付く。

美味しいコーヒーでも飲もう。

そんなに自分を否定しなくていいのにね、

昔の自分を思う。

学校なんて本当に狭い世界だったよ。
世界は学校と比べるとそりゃあ信じられないくらい広い。

社会人になって、そして歳をとると、
大変な経験もしてる人増えてくるし、話してみると優しい人もたくさんいたよ。

だから将来何しようとか、こうなりたいとかぼんやりでも考えて、好きなことをしちゃえって思うおばさんです。

学校やめたい
安全なこの自分の部屋からベットからでたくない。
耳塞いでたい。こもってたい。自分守ってたい。
甘やかしたい。愛してほしい。愛されていたい。
味方でいてほしい。安心したい。守って欲しい。

あの日お店で大きな揺れを感じて、それでもはじめは何とも思わなかった。帰りに寄った家具屋さんで、おじさんが、東北で震度７だってよ～って話しているのを聞いて急いで帰った。テレビをつけたら、サイレンの音、真っ黒い水と一緒に家も人も車も全部流されていた。お父さんから、大変なことになったってメールがきた。同級生が行方不明になって、結局助からなかった。あの日のあの出来事は、私の地元のすべてを変えた。あの日あんなことが起こらなかったら。でも、人は忘れるものだから、進んでいくものだから、毎日をそれなりに過ごす。でも少しのきっかけで思い出してしまうんだ。夜中じゅうテレビから聞こえるサイレンの音、ひたすら流れるACのCM、ずっと続く大きな余震、今でもあの日に引き戻されるようで恐ろしい。

また昼まで寝てしまった。親に、起立性低血圧かもねと言われた。二学期、全然学校にいけてない。提出物全然出せてない。授業全くわからない。部活も。人からの信頼が無くなってくのがすごく分かる。つらい。でもどうすればいいのかわかんない。食べる事でしか自分を肯定できない。すごくたべちゃった。ほぼ炭水化物。今も食べたい。もうやだ、もうやだ

久しぶりに習い事のほうの書道をしました。
ここ2、3ヶ月は行ってなかった……
来月はなるべく行くようにしよう！
ってか、楷書難しい〜(>_<;)

起きた
ゴミを出してきた
洗濯機をまわした
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
ラクガキをした
ＣＤを聴いた
積ん読を２冊崩した
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
漫画を何枚か描いた
Web漫画を何本か読んだ

明日祝日なのね
履歴書送った会社から連絡きません！
明日は絶対電話来ないだろうから逆に常に気を張ってなくていいと思うと楽かな
楽しい一日になりますように

恋愛って、必要なんだろうか。不必要なんだろうか。 元恋人と別れて時間が少し経った。未だに心の整理が付かない部分があって、1人になると落ち込んでしまう。 こんな事になるくらいなら、恋愛なんて感情なんて消えてしまえばいいって思う。それなのに、何処かで寂しいという気持ちが舞い上がってきて、涙が出てきてしまう事がある。

今迄好きになった人は、学校の先生とか既婚者の人ばっかりで、でも迷惑掛けたくないから気持ちを押し込めて、ようやく元恋人と出逢えた時は幸せだった。でも、結局心の距離が離れてしまって上手くいかなくなった。

現段階で、あ、素敵だなぁ〜って思う人はいるけど、また学校の先生だし、年齢だいぶ離れてるから先生自身には完全に生徒としか見られてないから確実に無理だと思う。 それでも惹かれる部分があるのは事実で、自分のなかの恋愛っていう本来の気持ちが分からなくなってきてる。

好きって何なんだろう。何処からが好きっていうんだろう。 曖昧な自分が嫌いだ。

今日のよかった探し。

のんびり寝坊できた
洗濯できた
ぶらぶら自由に買い物行った
子どもとおしゃべりたくさんした
鍋に餅入れたらお雑煮みたいで美味しかった
レンジで温める冷凍フォンダンショコラ美味しかった
９時前に食べ終わって眠くなってて幸せ

やはり休みの日は楽しいことが多いな
仕事の日が辛い訳じゃないけど、反省も多いから良かったことを探しにくい

子供が自立して落ち着いたら、仕事の回数減らしたいなぁ。