残業していたので知らなかったけど、さっきまであられ混じりの雨が降っていたそうだ。
いま車から降りて空を仰いだら、強い風に雨雲が流されていたようで、晴れ間が見えていた。
夜の晴れ間って好きなんだよな。
雨に塵が洗い流されて、ほら、うっとりするくらいのブルーブラックが雲の間から覗いている。
いつ見ても絵画になりそうな色合いに、ひときわ目立つ金星。その斜め下にはすこし見えにくいが土星。

冬の雨は大嫌いだけど、この空は気に入っている。
明日もがんばろうって思える。

こっちがヒートアップしそうな話題を自分から投げ込んできて、着火したら逃げるって人いません?
あれ、何なんだろう?こっちが燃えるのが嫌ならその話題を振らなきゃいいのにといつも思います。
こっちもそれがわかっているからある程度は諦めてますが、何かくすぶる感じ?火はついてるのに消すことも出来ないみたい感じです。
自分の話したいことを話したいだけなんでしょうね。そういう火をつけられることに最近疲れてしまいました。自分の不始末じゃないのに自分で消火するのはやるせないです。
そんな暇あるなら、なんか美味しいものを消化したいですよ。

大学の就職課、大学を卒業して20年近く経つけどお世話になりました。
就活が不得意なタイプだった表現しておきましょうか。なので内定もすぐ出なくて。人脈もないし、特技も特別にあるわけじゃないので⋯誰かに相談したくとも自分の親には相談って出来なくて。大学に行かせてやってるのに就職もできないのかとそれまでの私への態度からそんな雰囲気になることは想像出来たから、親に相談するのは1番出来なかったのです。
そんなとき大学の就職課にとりあえず行くことにしたら、びっくりするくらい親身に話聞いてくれるし、時折ユーモアも混ぜ込んだりしてくれて、心が軽くなったのを今でも覚えています。
それでも、私の内定はすんなり出るわけではなかったので、他の学生より長くお世話になってしまいました。
当時、付き合っていた同い年の恋人は優しいふりは上手いけど、私が内定がなかなか出ないことによって、苛立ちを隠せない感じだったんですよね。自分はすぐ内定が出たのに何故そんなに時間かかるのか?というオーラは感じてました。今思えば、なんで付き合っていたんだろうと思いますが⋯
だからといって親に相談はしたくないし、したところで変な方向に行くのはわかっていたから相談しなくて良かったなと今でも思っています。
親も恋人もいたのに、なんだかんだで自分ひとりで立っていたようなあの時代。もちろん、自分のことなんたから自分でやるのは当然なのですが、時にはうまく寄りかかりたいときもやっぱりあるよなって思います。特にあの頃20代前半の若者だったので⋯
そんな状況の中で、就職課はちゃんと就職課の仕事を1番にしてくれて、私の当時の気持ちに寄り添ってくれてたなーと思います。就職課なんだから当たり前なのかもしれないけど、自分が欲しい寄り添いを欲しいときにしてくれたことに、年月が経って改めて感謝することが出来ました。
欲しいときに欲しい何かをくれるってなかなかないんですよね。あれから20年近く経つからこそ、就職課の人の与える姿勢が仕事とはいえ素晴らしいものだったと思えるのです。
誰かが何かを欲しがっているときに与える人になるって、私は今だにそんな人にはなれていないですね。

当時は日の目を見なくても、時が経てば時代も見る人も全部変わるから光が当たることもありますね。
同じこと言ってもスルーされたり気に入られたり、すべてはタイミングなのかもしれません。

可能性を拡げるために勉強するってよりは、逃げ場所を増やすために勉強するって考えたほうが私の場所はモチベーションが保ちやすいかも〜?とどのつまりは言ってることの目的地は一緒なんだけどね、常に逃げたいような気持ちがどこかにあるからかな。
可能性は無限大。と言われるとわかるけど素直に受け入れようとしない自分がいる。でも、逃げ場所は無限大って言われると自分にはしっくりくるんだよね。捻くれすぎですけど、逃げるエネルギーや知識ってあるとないのでは違うんだよね。
もういい大人だけど、逃げ場所確保のために色々やってた。それは知識にはならないでそのまま蒸発してしまうかもしれないけど、逃げ場所確保のためにやっているということ自体がもう逃げ場所になってくれていたらいいなと。
逃げるって大事だからこそ、ちゃんとその時が来たらサクッと逃げられるようにしたいなぁ〜とまだ思ってる。

雪国に住んでいた子供の頃、スキーが学校の授業であって、私はそれに毎年苦戦していた記憶がある。クラスで1番スキーが出来ない子で捻挫はしょっちゅうしていた。
1番スキーの授業で精神的に堪えたのは、1日中スキー学習をするために遠足のような形でスキー場に行く日があるのだけれど、その日は特別支援学級のクラスに入れられたことである。
勉強も出来ないし色々ついていけないこともあったけど、あくまで私は普通学級に通っていたので、支援が必要という括りに入れられたことは、小学生の私にとっては普通じゃない！と烙印を押されてしまったのも一緒だった。
特別支援学級に最初から通っている人を差別したりバカにしたりという意図はまったくありません。ただ小学生の私は支援が必要と周りから思われてしまっている。その配慮に見える行動によって傷つけられたのは間違いはなかった。
そんな私は親の仕事の都合によって引っ越した。スキー授業がない地域へ転校をした。転校では色々あったけれど、スキーが日常的になくなったのは私にとっては大きなメリットであった。スキーによってケガをすることもなければ出来なくてクラスの足並みを乱すこともないし、先生から呆れの眼差しも受けることもない。まして特別支援学級に入れられることもない。
ところが中学生のとき、宿泊学習でスキーがあるという。私はあの頃の“配慮を"思い出してしまったけれど、事前アンケートで超初心者ということにした。
これが私にとっては大正解ではあった。周りと同じ初心者の子と一緒に足並みを揃えることが出来ている。雪国での小学校ではなかった感覚を味わうことが出来た。
高校生になったときもスキー学習はあったが、同じように初心者グループに入り、同じように足並みを揃えることが出来た。
大学生になった私はあるゼミに入っていたのだけど、そのクラスでスキーが企画された。小中学校のときのような規模のスキー学習ではないので、初心者クラス入るという事前の振り分けもない。これが私にまた雪国のスキーの記憶を思い出させてしまった。足並みが揃うわけもなく、転ぶたび、立ち上がれなくなるたび雪より冷たい視線が私に降り注ぐ感じがもうあの頃と一緒だった。それが私の人生で今のところ最後のスキーとなっているが、もうやらなくていいならやりたくない。
自分のスキー人生で思うことは、足並みを揃えるためには同じ実力を持ったものどうしじゃないと揃わない。自分の実力より下でも上でも揃わなくて何かが合わなくて誰かが妙な気持ちを自分の中に積もらせてしまうのだと。
そして、もう一つ。何度やっても頑張っても初心者ままでしかいられないこともある。その初心者の中で初心者なりの努力をして少しでも何か達成出来たほうが心の健康ずっと保たれるということ。出来ないからといって普段いるところより違う場所に行かされるのも、出来ないからあえて高い場所に身を置くのも違うのだと。
最後のスキーから20年近く経つほどの年齢ですが、スキー以外にも出来ないことたくさん今でもある。きっと出来ないことの方が多い。だけど、今から幼稚園からやり直すことは出来ない。もしそれが何らかの公式の決定で幼稚園からやり直すのならば私は2度目の配慮という傷を負うことになるのだろう。

バターをのせてトーストしたパンにハチミツと抹茶パウダーをかけて食べると美味しい。
「けっこうなお点前で」と自分で自分に言ってる。

「言ってくれればよかったのに〜」って言ったのは、状況的に自分は一人で抱え込まなくて言ってくれて良かったんだよ〜って意味でったのに、「だから今言ったんじゃない」と言われると萎えます。
「言ってくれれば良かったのに〜」って伝えた相手は別の相手で、それを見ていただけの第三者に言われたことがさらにしっくりこない。私が届けた言葉はあなたに向けてじゃなくて、ちゃんと寄り添いたいという気持ちを向けた相手に届けたものなのですと。
まあ、でも、この第三者さん的な捉え方、けっこうあるんですかね?なんか最近そういうのが多く感じられて疲れてしまうんです。
びっくりしたときとか、自分の想像を超えたときに「嘘でしょ?」って言葉が出るときがあるんですけど、それを「私は嘘をついていない」と返す人がたまにいると思うんですけど、そういうのが苦手だなって思っていたのを思い出しました。
なんでそう捉えるかなー?ってネットの海を泳いでいればそういうことたくさんありますが、それを身近な人にやらるとキツイですね。
私が正しい！と言い切りたいわけでもないけど、思いやりの言葉が別の方向に捉えられるなら何も発したくはないです。ただ、昨日の状況のように、届けたい相手には届けたいので第三者は大人しくしていて欲しいとも思ってしまいました。
言葉は難しいですね。でも何も言わないのもダメとかめんどくさいです。

以前経験したことが酷すぎると当たり前のことにも素晴らしさを見つけ出せてお得感はありますが⋯
今は当たり前のところにすら立ててない無色不透明な自分です。