服をたたむのが上達した娘、
家に帰るとまずアウターをたたむ。
そして椅子の背に自分の傘を広げて
逆さまに引っかけ
その傘の中にたたんだアウターを置く。
よくわからないけど満足げ。

フリーランスのデザイナーです。
待機児童になってしまい、仕事と育児の両立が限界です。
待機児童問題はよく知っていたので、0歳から保育園に預けていました。
しかし夫の転職、転勤が続き、転入先の保育園に入れず、
2歳の子供を保育しながら仕事をしています。
一時預かりもしてもらえず、地方の為、無認可保育園もなく、
子供の預かりサービスもなく、仕事の為にスマホ育児しています。
スマホを見せている後悔と、仕事の将来を考えると絶対断れない仕事と
メンタルが限界です。
子供が悪さをしても、怒る気力もおきません。

保育士が足りて無いんです。地方なので教室はガラガラです。
保育料を無料にするメリットがわからない。
そんなんいいから、保育士の給料あげてくれマジで。

昨日は、歩いた。
歩いて、Matchを聞いて、泣いてた。
多分、これからだんだんと私は弱くなって、周りが見えなくなって、自分が自分がとヒステリーになってゆく。
それもこれも、と、人のせいにする。
どれだけ自分が否定されても、嫌なこと、信じられないことを言われても、そいつのせいにしちゃいけないんだ。自分がどう受け止めたかなんて、ことですべてが決まってくるんだ。決定的に傷つけてくる言葉であっても、聞き流して、自分を大事にしなくちゃ。

ごめん、ちょっと無理。

言葉は影響力がある。敵意を向けられたことには変わりないし、そんな奴と仲直りしても仲良くはしたくなかった。

それが求められる毎日。
終わらせなくちゃ、しんでしまう。

終わらせられない現状。せめて、身の回りにそいつを敵に回したときの逃げ場がなくては、行動ができない。逃げ場を作らなくちゃ。
そのためのここと、揺るがない復讐心。
今はそれだけ、覚えていればいい。

大きなことを終えて、若干放心状態。。

そして、少し感情が迷子というか、少し抑うつっぽい。

ホッとしたのかな？

なんか、拍子抜けというか

喜ぶべき結果だったんだけど。

意識的にゆっくりしてから、また走り出せるかな？

とりあえずは、また走り出すために体力温存かな。

夜勤初日だった。
夜勤なんで、当然仕事中に日付が変わる。今日何日だっけ？ってなる。
個人的には35時位まである感覚なんだけどね。
何回やっても、普通にしてたら眠い。慣れない。

愛されなかった、という話を見聞きするたびに十分愛されてんじゃんと思ってたけど、ちょっと言葉足らずだったんだな。正しくは”自分の望む形で愛されなかった”。やっと腑に落ちたわ…。

もうじき起こる火星と天王星のオポジション（180度の位置関係）に加え、支配星と副支配星が形成しつつあるので、人生を拡大鏡の下に置こうとしています。楽観性だけでなく、不安も増幅されつつあります。これまでは取るに足りない懸念にすぎなかったものが 徐々に重大な意味を持ち始めてきたのですから、混乱してしまうのも無理はありません。他の人々が今の状況をけしかけています――彼らは自分たちが何をしようとしているのかまったく分かっていません。努めて決然としていてください――状況は今にも良くなろうとしています。

さっき気分の悪い思いをして、自分は寛容な人間でありたいと思った。
〇〇ならこうでなければいけない、でなければ批難するぞという空気を出して誰かに肩身の狭い思いをさせたくない。
これまで私も自覚もなしにそういうことをしてたかもしれない。
すごく嫌な気分にはなったけど、今回気づけて、今後気を付けようと思えたから良かった。

今更ながらほんとに思う。
わたしは本当に異業種に転職したのだなぁと。
知識を深めなくては。

勉強嫌いだから、目的なく勉強はできないけど
好きなことならできる
私はみんなを好きだと思うから、知りたいと思うから、勉強できるんじゃないかと思う

私にできるのかな

今後のことを思うと心配になる

でも、できないことなんてあるのかな、とも思う

例えばフィギュアスケートで羽生くんより高得点を取れ、と言われたら本当にできないと思うけど
世間一般の仕事だもの。
大成功とはいかなくても、「できない」と言うことにはならないんじゃないかな、と思う。

とりあえず、夢見がおかしくて起きてしまったから寝たい。

誕生日祝いで、食事に連れてってくれるらしい。
だから、前日と翌日は、
食事を節制！！
美味しいものを心置きなく
たっっぷり食べたるわい！！
その為にがんばる！！