結婚した女って、仕事では煙たがれますか？

なんか、給料が大学出ている身なのに低いでしょ、なんてことを言われていたみたい。
どの基準でそんなことを考えたのか、もともとここの県自体給与が低いって話は聞いてたのだけど。
大学を出た人間として、その分私を使ってくれとは言いたいけど、私と同い年でできる人に加えて、親族の新社員の男性とあり、私の居場所はただ狭くてしんどいだけ。
そりゃ確かに一年の最初は帰りたがりだったよ。電車で一時間と二時間、朝はそんな電車に合わせて四時おきだった。父親も病院で、妹もアルバイトで大変。誰にもすがれないし、自分の足で立たないといけなかった。
そんな私に対しては、悪い噂で印象が悪くなったって小言を言われた。

しんどいねえ。何しても無駄って感じ。
信用されてないところでどう頑張ろうと、無意味なのかもしれないか。くすぶるのも嫌だし。
新しい場所を探したい。

何をやっているのだろう
こんな気持ちでも抱かれてしまえば好きな気持ちになるのだろう
欲情と愛情は一緒にはならないのか
何をやっているのか
裏切ってまで他の男に抱かれることの意味が確かにあるのだろう
何をやっているのか
それでもあなたが見せてくれる世界は健全だ

つまらないことで喧嘩したくないし、失いたくないって言われても。
ちっとも幸せと感じなくなった私。
ご飯を作りながらふと彼と一緒に見に行った「美女と野獣」を歌ってた。
「ほんの少し♪少しずつ、優しさが♪」
「開いてく♪愛の扉♪」

ああ。せやな。
確かにちゃんと彼は変わってきている。手伝いをするようになった。くだらないことで舌打ちはしても、いわゆる怒ったフリだって最近は理解した。
私が焦ってるんだかな。
ほんの少しなんだわ。少しずつしか開かないんだから。
最終的に、見ず知らずの人の幸せを考えて動けるように、自分の都合で他人を動かそうとしない人に。
なってほしい。
なってほしいから、私が手本にならないと。
そのためにはまず私が幸せにならないと。
そのためには、いちいちくよくよしないで、ちゃんと駄目なこと、嫌なことは、教えないと。
だから、私が最初に変わること。

まるで恋人たちの逢瀬を思わせるような調和のとれた豊かな関係の中でからみ合います。バラの花びらやキャンドルの光が現れることはないかもしれませんが、人生の中に力とチャンスの源があることは確かです。でも、むしろ2本の木の幹が 互いに巻きついているようなイメージで、その影響はまっすぐ上に向かうというより、穏やかで緩やかな曲線を描くでしょう。今、枝を出すよう促されています。もうじき起こる満月の下、自分の本能を信じていれば、きっとこの可能性を実現できるでしょう。

本日より肉球や肉球の指の間をくんかくんか…スゥ〜…と嗅ぐ行為を「肉球リフレ」という名称で統一する事が決定しました。どうぞよろしくお願いいたします。

苦しいとき辛いとき助けを求めていいのかな？

今までそんなときに助けを求めたけど拒絶されて
今回も拒絶されたら、という不安がある。

どこまでいったら発達障害なんだろう。
これまで、なんだかわからないけどずっと苦しい…と思いながら、中身のわからない重い重い荷物を引きずりながらズルズルと人生歩んできたけど、最近もしかして…って思ってる。
ずっと精神的な問題だと思ってたけど、そもそもの原因があるんじゃないかって。
症状に当てはまる…と思いながら、だとしたらこれまでの人生なんだったんだと、皆と同じものをみて皆と同じように理解していたつもりのものが全部間違ってたんじゃないかって目の前が暗くなっていくような気がした。
でも、というか、だから病院で調べてもらうとかは考えてない。
実は天然だよねって言われることがあるけど、もし周りに受け入れられる範囲なら障害じゃなく個性ってことにしておきたい。

入籍まであと3日。今日も仕事。
勤務簿上は朝の9時から19時半までだけど実際は月末の決算の行方を見守らなる羽目になって、結局終電を逃しかけるギリギリまで仕事に追われていた。

結婚するとなった途端に、急に微妙に遠い店舗に1人社員として放り出された上にいつまでもその辞令の通達が出ず、しかも出た通達も職種が間違っていたという会社のふざけっぷりにため息しかでない。
仕事に囲い込むならお給料上げてもう少し優しくしてほしい。

明日(12/1)は公休だけど月初なので結局仕事しに行かないとだし、公休とはあまり思いたくない感じである。
そもそも異動したばかりであまり強く希望が言えず、入籍日に公休が取れなかったのは、人生における痛恨のミスだと思う。

朝はオープン出勤でなければ大体ギリギリまで気絶しているし夜は終電なので、同居しているのに顔を合わせている時間が1時間もないという生活をしている。
基本は仕事か気絶か移動しているかだし、公休でも気絶か仕事かのどっちかなので、部屋も片付いていないし、こんな感じで本当に結婚していいのだろうか…
そもそも店舗職種の間に結婚して子供を産んだ女性が圧倒的に少ない上に、復帰後もあんまりいい扱いじゃないのも気になっている。ただでさえこの度の件は相当扱い悪いし、この状況だと店舗を離れるのは相当難しい。
まずまだ夏休みが取れてないしね…1月は絶対休むしあわよくば3月にも休んでしまいたい。

鍵付きの…
日誌が…
気に入ってます…
ホントの気持ちは…
きっと誰にも…
わかってもらえないから…
手帖に書くような感じかな…

会社を辞めたというか2社連続で、会社の圧力により辞めさせられた。続けたかったけど、「いやーいてもポジションはないよ？」と。もう一社は私から辞めたいと言ったけど、退職日は向こうに決められた。

手違いで失業保険もでないし、収入がまったくない。こんな状況は以前にもあり、昔を思い出した。

いまは個人で仕事してるけどうまくいかない。
うまくいかない理由はなんだろう？
あざとくないと正直、個人事業主でやっていかない気がする。

協力してくれる人もいない。
協力してくれても、私の取り分は、受注金額の、1割だ。

ひどいもんだなぁ。

生活することに苦しさを覚えたのははじめてだ。
好きなものも食べられないし、
好きなものも買えない。

そのせいか痩せてきた。悲しい現実だ。

バイトをはじめたので、少しは生きていける。
前の生活に戻りたい。

フリーランスで稼げるとは全然思ってなかったけど、周りがすすめるから一度やってみようと思ったけど、やはり想定通りだった。

転職するなら地元か、もしくは東京。
東京に行くべきかここ数年悩んでいる。
つい何年か前までいたし、一生ここに住むのは違う気がするって思ってた。
いまでも違うと思ってる。

今の土地を働くために捨て
大好きなツインソウル との別れもつげて
旅立つしかないのか？

そんなことばかり考えてしまう。
未来が怖い。