助けて、悲しい。
悲しみの底に居る。
誰か助けて。つらくて悲しい。
このつらい気持ちを、聞いてくれるだけでいいから。
誰か助けてください。
一人で頑張るの疲れた。
誰か、一言「大丈夫だよ」って言ってほしい。
それだけでいい。
一言もらえたら、一人でまた歩けるから。
悲しくて、苦しくて、一人ぼっちな気持ちになる。
この場所から逃げ出したい。逃げ場がない。
立ち向かうのが怖い。少しの勇気もない。
いやだ、怖い。怖いよ。助けて。

酷いことを言われて落ち込んでた。
冷静になったら謝ってくれるよね…と静かに待ってた。
どう見ても向こうが悪いから放っておきなよ、と第三者にも言われた。

少しも謝って来ないなと思ったら、
「自分は悪くない」とむしろ私に怒ってる状態だとわかった。
私の性格が悪いって思われてた。

どうすれば良いんだ…
反論する？論破はきっとできる。
でも、また酷いこと言われるの絶対つらい。
忘れる？こんなにずっと苦しんでるのに、きっとできない。

見てた人がフォローしてくれたらなと思うけど、
誰もしないから困ってるわけで。
誰も証言しないから
相手も自分が正しいと信じて怒ってるわけで。

でもなんて言えば良い？
あの理不尽な言葉にすら3日悩み続けてると言うのに、
感情的に反論されたらまた酷いこと言われる。

頭では理不尽で身勝手な暴言だと分かってても、
感情はすごく悲しい。こわい。

どうしてそんな身勝手な言葉が言えるんだ。
子供のわがままの暴言を、ただの友達に言えるんだ。

タチの悪いクレーマーの言いそうな台詞だ。
なんで友達だと信じてた人から投げつけられなきゃいけないんだ。
私のことを、バカにして良い店員だと思っていたのか。

友達だと思ってたのに、見下していたのか。

3ヶ月前に失恋しました。
嫌なことに向き合えず、何度か別れを口にしてきた。3ヶ月前も「もう会わない」と言ってから彼の前から立ち去った。本当は「まだ帰りたくない、今日も一緒にいたい！」って言いたかった。でも、ワガママ言って困らせたくない。だから強がりで帰ろうと「もう会わない」って…本当にバカだった。。
彼なら別れを口にしない、わたしの手を離したりしない、そう思ってた。けど、「もう気持ちが途切れた」って振られた。
今まで何度か別れを口にして、それでも続いてきた。その度に彼を傷つけてきた自覚が足りなかった。。
本当に別れて、会えなくなって、電話もLINEも無くなって、別れた辛さ悲しさ寂しさがずっと心を塞いでる。髪を切って、睡眠が減って、痩せて、心もカラッポ。笑えなくなった。
今まで、どれだけ彼に支えられてきたか痛感した。わたしが彼の元気の素だ！と思っていたけど、逆だった。彼のいない世界が当たり前になる日はくるのだろうか。。

何か嫌なことがあったら例えダイエット中でも甘いもの食べてよしっていうマイルールがあるんだけど、それを決めてくれた昔の私に本当に助けてもらってる。
ダイエットしてる時って精神的にもくるからメンタル弱くなっちゃって落ち込みやすいけど、そんな時にお菓子食べてストレス発散するとあともう少し頑張ろうって思える。
もちろん食べた分は筋トレしてその日の内に出来るだけ消費する。
マイルールとかカッコつけて言ってるけど、ただ自分に甘いだけ。それでも心が健康になるならいいかなって思う。

「ざ」の予測変換が残尿感。
ファンタジーの対義語か？
いまのところ残尿感はないですが…。
（すばやく変換）

2014年あたりから、私の人生はどこかおかしくなり、最悪なことになっている。
それで今の2017年になり、2017年も残りわずかで終わろうとしている。

2014年から2017年の今まで、辛かった。

もういいでしょう。
辛い思いをするのはもういいでしょう。

2018年こそ、私はいい人生になってもいいでしょう。そう思います。

自分はいっぱい精一杯頑張ったつもりです。
神様、最悪な人生は2017年で終わりにしてください。

お願いします。
2018年。

仕事をサボってしまった。
けして褒められることではないからか罪悪感が‥

仕事、明日からまた頑張るからこの罪悪感が早く消えてくれますように

いつも年賀状を書いて投函するのが年末になっていたけど今年は早くも年賀状が出せた！

自分には凄い事だと思う。いつも遅くなってしまっていた皆さんごめんなさい。

今年の年末はゆっくり出来たらいいな。

篠田桃紅さん104歳
「女の人は1人で生きてたらかわいそうだなんてとんでもないわよね。日本の男の人って本当にうぬぼれてると思った。1人でいることを哀れなこととして見てますよ。私は憐れまれてます。自分たちは（女性を）幸福にする力があると思ってる。人が人を幸福にし得るなんて無理」