クリスマスイブは、夫の実家でみんなでご飯を食べた。

お義母さんと夫、夫の妹とわたしと娘。

お義母さんが仕事で帰りが遅いので
先にパスタ2種を夫が作り、わたしはポテトサラダを作り、
お義母さんが帰ってくる頃にたこ焼き作りを！
ぶつぶつ言い合いながら、うまくできたのでよし！

お義母さんもたこ焼き美味しいっていってくれてたし
ポテトサラダも美味しいっていってくれたのが嬉しかった。初めて私が作ったものを食べてもらったかも。
お義母さんの家では台所に立つことがないから
緊張していつもの味にならなくてへこんでたけど
美味しいがもらえたので良しとする。

あんまり姑・嫁みたいな感じじゃないから
たまに甘えすぎかな、と悩むこともある。
付き合ってる頃、妊娠して結婚してから、出産した今も、たいして変わらずだから、難しい。
これでいいものなんだろうか。

あ！あとクリスマスケーキは私の好きなお店で
選んで用意したんだけど、みんなから好評で
とてもよかった。また同じお店でお土産として持っていこう。

次は大晦日。

なんか沈んでる。
このひと良いひとだなーって思ってた。
でももう関わりたくないと思った。
それは私自身が勝手に悲しんで嫌いになっただけ。

ひとは自分を喜ばせるために生きてるわけじゃないって
わかってるけど。

素っ気ない態度でお返事してきた。
ごめんなさいね、、、

独りでさびしい。
Twitterで物理的に繋がってるひとはいるけどわたしが気分沈んでるなんて知られたくない。
さびしいな。
かなしいよ。
どうしよう。

誰かのために誰かを思って制作するっていうけど、ずっと自分を大切にできずに生きてきたから最近やっと自分のこと労われるようになって作品もすこしよくなってきた気がする。こういう「誰か」もあるんだなと思った。

10代の頃付き合ってた元カレが夢に出てきた。

高校で出会い、はじめはお互い他に好きな人がいて、むしろ協力してあげたりする友達だったけど、2人で塾へ行ったり、友達以上恋人未満となり、そのうちに
初めてまともに付き合った相手。
そしてお互いに初体験の相手。
そして体の相性というものはそこそこ良かったのだろうなと、その後付き合った人は多くはないけれど比較してみれば、初カレとが1番 貪欲に沢山 体を重ね 気持ちも体もしっくりしていたなあと思う。

未練など何もなく、別れてからは友達に戻ることも連絡も手段無くし 会うことも無かったし、
会いたいと思うこともなかった。

なのに、夢の内容はまだ好きなのか？というような内容で、20年近くたった今更にこんな夢をみる自分が気になってしまった…。

現実では
元彼は大学で遠距離になった私と別れた後に付き合った人と結婚している。2人に子供はいないようだ。夢の中でも、その事実のままだ。
夢では
その事実設定のまま、再会し、
お互い友達以上恋人未満〜付き合いはじめの頃のように
くっついて昼寝したりしてるうち
手足は絡まり、お互い寝たふりしながら…
一線を超えそうになった。

キスはしてしまった。

堪らなくなってることを見せられ無言で迫られた。
でも私は「不倫になるからダメだよ」と優しく止めて、部屋を出た。

友人のことが主に悪い方向で気になる（SNSの発言が全て気に障る感じがしちゃう）のとか、勉強しなきゃいけないのに集中できないのとか、多分全部疲れてるからだと思いたい。
年末年始帰省したら元気になるといいなぁ。

自分のためだけでなく、あなたにとって大切なすべての人たちのために、このクリスマスを素晴らしいクリスマスにできる力を持っています。あなたはどんな杖を振らなくてはならないのでしょう？　どんな呪文を唱えなくてはならないのでしょう？　どれほど大きな犠牲を払わなくてはならないのでしょう？　何もいりません！　実のところ、ある意味では、じっとしているほうがいいのです。ただ自分らしくいるだけでいいのです。自然の流れにまかせ、この祝祭シーズンがもたらす試練に打ち勝とうとしている他の人々を助けてあげるだけでいいのです。時間は、あなたがあげられる最高の贈り物です。そして、与えることによって、多くのものを受け取るでしょう。

ファッションに全く興味のなかった
旦那さん(40手前)が突如目覚めかけている。

理由は、わからない。
浮気ではないことは確か。

お店に行く時間はないので、雑誌やネットから知識を得るかと思いきや
セレクトショップに行くとか、全身ファストファッションにしないとか、そういう内容の活字メインの書籍から入るという…まったく、彼らしい。

本読むだけじゃなくて
ちゃんと実行してくれるかな。
オサレになってほしい！！
来年の目標ってことで宣言してもらおう。

あぁ、終わるんだなぁ。
最近そんなことをよく思う。

でも、もう心は傷つかない。

LINEで年明けに会う約束をした。
なのに丸二日返信がない。未読のまま。

その間にInstagramは何度か更新してる。
馬鹿だなぁ、気付かないはずなんかないのに。

でも、ありがとう。
やっぱり君じゃ無かったってことだろう。

私は今、幸せです。

ありがとう。

人形が好き。人間にはない綺麗さがある。
数体購入もしたけど、いつか自分で「一から百まで自分だけの人形」が欲しいと思ってた。
球体関節人形、特にグラスアイの人形が好きで、好きな作家さんの名前で調べてたら、来春の引越し先の徒歩圏内で初心者向けの教室をやってるらしい。

うれしいなー。うー、すっごく行きたい。
ちょっとお月謝高いけど、完全にオリジナルの人形を作ると思えば安い……

大学進学が決まった

ずっと入りたいと思っていた志望校で、目指している職業にぴったりな学部・学科。立地はちょっと悪いけど、住む部屋も決まったし後は事前課題を片付けるだけだ。

でも、これはもう、私の我儘でしかないとは思うんだけど
友人たちは今、みんなセンターや二次試験に向けて頑張っている。だから、いつもは出来るようなくだらないやり取りがなかなかできなくて、なんだか寂しい。試験の形式は違えど、友人たちだって数え切れないほどの努力を重ねて受験の準備をしている。
いつもは何も考えずに送れるような、「くだらないことを発見した」とか「唐揚げを作った」とか、「ちょっとだけしんどいことがあった」とか。そういう、くだらない話。
でも私が大学が決まったからって浮かれてるって思われるんじゃないかって、何より邪魔になってはダメだって。そんな風に思う。

「みんなが推薦やAOを受けないから私が寂しい思いをしてる」とかそういうベクトルのことではなくて
みんなのことを応援しているし、だからこそ邪魔しちゃいけないと思うからこそ、なんだか寂しい。

だって、みんな私のことも応援してくれた。
合格が決まった時は喜んでくれた。
だから私も同じようにしたい。それだけ。

でも、あー、なんだかさびしいなあ。