こんなに咳が止まらないのは何年ぶりだろ、ってくらいに酷い風邪だけど、もう一人暮らし始めて２年目だもんな。別に心細くはない。一人暮らしだとこんなもんか、と思った。ドラッグストアのかぜ薬コーナーで、インフルエンザを移されるリスクを冒してでも耳鼻科へ行くべきだったか悩んでた。悩んだ挙げ句、最近人気の若手女優がCMに出てるかぜ薬を買って帰った。家族とのLINEのやりとりでさえ、酷い風邪をひいていることを文章にして途中まで打ち込んだら、自分がかまってちゃんみたいに面倒な奴に思えてきて、結局打ち込んだ文字は全部消して、スタンプ１つ送信した。そこは自分がおかしかったのかな、と後になって思った。とにかく、今日もひとりだった。
やることがあるときは時間が長く感じる
暇つぶしにTwitterをしているときは長いようで短い
しっかり現実に目を向けて地に足つけてるとどれほど寂しくて無駄な時間だったんだろと過去のことに対して思う時もあるし、楽しい時間の合間合間にくるこういう眠れない時や待っている時は、暇だから、また誰かと話したくなる。いいえ。誰かに私の存在をわかってもらって構って欲しくなる。だからTwitter、LINE、チャットサイト、開きそうになる。でもそうすると余計に落ち込むし疲れるし嫌な気分になる。
あーもうこれの繰り返し、
クリスマスパーティーは終わりました、今日は汚くて狭くてうるさい最低愚痴ばっかの奴がいる実家に帰らないといけないみたい、家に帰りたくなくてここがいい環境だからこそ、辛いし帰りの車に乗る時のことを考えてお腹が重くなる。家に帰る時の車の窓に夕日が差し込むんだけど、もう家に近づくんだと自覚するから嫌でたまらない。夕日大嫌いになった。
いい匂いであったかくて怒られない静かでもこもこに囲まれてふわふわなここに永遠に居たいけど迷惑って思われると嫌だし、私は良くしてくれる人に我儘な意見も言えないし、涙をのんでバイバイって言って帰る。誰か誰か誰か誰か居場所をくれ。家と呼びたくない最低な環境の実家は帰る場所じゃない。いてストレスが溜まることを考えてまた泣く。私が失踪してあなたのところに飛び込んだ時あなたは私を清潔でいい匂いがしてあったかくてふわふわのぬいぐるみがある場所に連れていってから、隣で手を握って優しく褒めてくれ、私疲れてるんだよ。誰かに褒められたい認められたい私は生きてるだけで荷物なんだから。だから私が生きててよかったって言いながら褒めてくれよ。友達？好きな人？家族？とかいない。悲しい。天井見つめてます。あ、車の音が聞こえる。今から轢かれたら誰か心配してくれるでしょうか。
クリスマスもバイトしてた。
休日だったから、いっそう寂しさを感じた。
いつも考えるのはツインソウルの彼のことばかり。
いまなにしてますか
元気にしてますか
私のこと覚えてますか
私はあなたのことを忘れません。
一度だけあなたのあったかい腕の中で
眠ったこと
忘れません。
大好きです。
いま徒歩10分のところに住んでいても1年以上は会ってない。
そんな場所から私は東京という土地に引っ越すかもしれない。
彼とはもう一生会えないのかな。
本当はいますぐにでも会いたい。
私はあなたと話がしたかった
それが言い合いになったとしても
それも叶わないのかな
話をするってとても難しいことだった？
新卒時代、めちゃくちゃ嫌いだったお局様がいる。
バブル時代をひきずっていて、使う言葉や自慢はまさに時代錯誤だった。
青いキャデラック乗り回してた～だの、
お父様が～だの、
私一人で魚の骨取ったことなあい～だの、
アベックだの、
わたし２２歳のダブルスコア（４４歳の意）だの、
×××なんかしちゃったりなんかしちゃったりして！だの、
×××なんだゾ！だの、
まあ出るわ出るわ古い時代のお言葉。
それも事務服着て、蟹股で。
きっとボティコン？とか着ていたら色気があるポーズだったんだろうけど、私には下品極まりなかった。
とにかく誰かと指でもさして笑い見下したかったおねーさまがいた。
何の話がしたいかというと。
平野ノラのバブルネタありますよね、あれを見て彼女はどう思うのかなと。ネタとして使われているのを見て、今頃「何が面白いの？」となってるんじゃないかなーと。だってつい最近まで彼女は使ってたんだから。
何が面白いの？と言いながら「私、平野ノラって嫌ーい」と彼女を見下してるんじゃないかしら。そうやって自分の惨めさを認めたくなくて躍起になってる姿を思い浮かべるだけで、私は心晴れやか。時代が私に味方してくれたような気がしている。
私をいじめたやつらはことごとく惨めな思いをして、幸せに気づかなければいい。
とにかくそれが言いたかった。そんだけ。
起きた
年賀状を投函した
ハロワに行った
買い出しをしてきた
ご飯を食べた
おやつも食べた
洗濯機を二回まわした
荷造りをした
集荷の依頼を出した
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
掃除をした
ラクガキをした
ハロワに行って色々確認とか手続きをしてきたけれど一つ確認を忘れてしまいましたorz
明後日また行ってきますか…
電話で自分がちゃんと説明できるかな
説明できても最悪またハロワに行かなきゃいけない可能性があるから直接行った方が早いような電話で確認して行かなくていいならその方がらくちんのような…
取り敢えず今日は寝ます
明日は取り敢えず色々やれますように
今日は引越しの見積もりしてもらって
あとはずっとネットとかをやってしまった
明日こそポジティブな生活をしよう 髪を切る
地元で職を探さなければならない よ
私にできる仕事なんてまだあるのかしらん
少しお休みしたからもう全てを忘れてしまっていそう
リハビリをしなくては
この後生きていていいことあるかわかんないけど
とりあえず生きていこうかな とりあえずね
とりあえず生きていたらもしかしたらあなたに
出会えるかもしれないし、その時は抱き合って
泣いて、頑張ってるよ、よく頑張って生きてるよって傷を舐め合おう ね
今日はダウンして一日寝込んでしまった。
ただひたすら寝ていたけれど、頭痛腹痛怠さは治らず。
しかも寝過ぎたせいかお尻が筋肉痛みたいになってる。
熱はないので大事ではないけれど、熱が出にくい体質でもあり、辛いところ。
夕飯など今日は全部旦那さんにおまかせ。やってくれるのがありがたい。
来年からまた就活再開（というか、もう良い加減再開しないと）したいなあって。今のバイト先も前のバイト先も人使いが荒すぎてゆっくり仕事探してられない。すぐ辞めたいけど母が辞めるなって煩い。バイトする前はするな、就活しろって言ってたのに。まあもう長い間就活してるのに全く縁もないし、運もないし、私自身なにもないからだとは思う。何からすればいいのか、未だに分かんないけど来年は就職したいよ。出来なかったら本当どうしよう。割と本気で失踪とかした方がいいんじゃないかなって思う。それぐらいには色々追い詰められてる。しんどい。
優しいひとに裏切られるのに滅法弱いんです。
裏切るのは優しいひとの方じゃなくてわたしが勝手に傷ついてしまうだけで。
好意があるほど反動が酷いです。
かれこれあまうちさんの曲を３時間ずっと１曲聴いてる。
落ち着く。３時間も聴いていると、もう聴きたくないって思うけど、
この曲は思わない。１回も。
好きなんだな。
優しいひとに好意を持ちたくないってトラウマになりそうだけど
いつしかまた同じ過ちを繰り返している。
やっぱり優しいひとが好き。
でもそのひとはわたしのことを特別にも思ってなくて。
別のひとに特別な感情を持ってて。
家では一人で居たい。親たちが帰ってくる。嫌だ。
また早く明日に、、、