大学の友達が、結婚したい願望を切々と話していたが。
あいつは、結婚には向いてないと思うのだよな。
自分も他人をあまり思いやるタイプではないけども、あいつはそれに輪をかけているように思える。

また、物欲がすぎる。
すごすぎる。
タワレコのポイントが＊＊万ポイントもあるって、どんだけ、タワレコでCD買っているんだっていう。
その他に、本を所有しすぎて、自分の住んでいるところ以外とは別に、部屋を１つ借りて、レンタル倉庫を２つ借りている。

結婚したいの理由も、父親からとても言われるからという感じだったしな。
誰かのことが大好きで、結婚したいというのと、ちょっと違うような気がするんだよな。
何かを得るために結婚したい、というのも、まあ、ありうるスタイルだとは思うけども。

相手に共感し、創意工夫を凝らすことで、愛情関係が恩恵を受けることを示しています。しかし、静かな水面下に、極めて強い水流があります。そんな中、あなたの探求心が増加しています。感情の波があなたに向かって押し寄せてくるかもしれません。でも、この波によって、あなたや愛情関係がさらわれることを心配する必要はありません。あの人があなたと同様に開かれた心で愛情関係に従事するよう助けてあげたら、この旅は二人を分断するというよりは、結びつけるでしょう。

ただ、ぐだぐだと意味のない会話でも楽しめる友人がいるって、とても貴重なんだと言う事を今更だけど、噛み締めている。

高校の頃、たわいもない話で盛り上がったあの頃が恋しくて、恋しくてたまらない

妹は彼氏とデート、弟は剣道、母親は友人達と飲み会、祖父母は二人で旅行。そして自分はぼっち。

こうやって文面では簡単に「寂しい」って書けるのに、実際に言うのは難しいと感じたのは初めてだ.......。

本当にずっと一緒にいられたら
幸せだなぁと思う
人生はどうなっていくか分からないから
相手の気持ちも、自分の気持ちも
どう変化していくかなんて分からないけど
今思うのは
ずっと一緒にいたら、楽しそうだと思う

１年はあっという間で
毎年やりたいことがたくさんあって、やりきれなくて
共有したいこともいっぱいあるのに、時間がなくて

だから、ずっと一緒にいないと
一緒にやりたいことが全部やりきれない

５年付き合ってても、一緒にしたいことが溢れてて
全然消化されていかないのだから
いったい何年たてば全部終わるんだろう
やっぱり一生かかるのかな
そしたら、やっぱり別れる暇も無さそうな気がする

８月、猛烈に働いた。
家計簿を見たら、薬が増えていた。
薬と言っても軽い漢方薬。
原因はストレス。
９月末に腰を壊した。
バカスタッフにも疲れていた。
薬はまさにその頃。
体は正直だ、腰を触りつつ思う。
スタッフの嫌味が怖くて、薬で走ろうとしていたわけだ。
なんとかわいそうな人か。
あんな店行かなきゃ良かった。
でも次を高望みする気力もない。
ただ休みたい。１年くらい休みたい。

忘れられないひと

いますよね。

あのとき、もしも

離れていなかった未来なんてあったのかな

たまに
ふと、思い出して
会いたくなる

きれいな思い出として美化していってるだけなのにね

なにがなんだろうと思っても言ったらダメな言葉を
心で唱えてしまった
何でこんな余裕ないのわたし
なんでなん
産後1ヶ月みたいなこと考えた
最低だ。最悪だ。駄目な親だ。

なんも悪いことしてないよ。

だめ。

最近になって、あんなにも嫌いで面倒だった勉強が好きで、楽しく思える。
知らないことをもっと知りたいと思うし、新しいことを学ぶと自分に経験値が積まれていくようで、とても楽しい。

自分のために勉強するのが一番いいらしい

精神が病んだあの夜、私は熱を出した

次の日その熱に体を侵されながらも単位のために舞台を観に行くき、帰ってくると熱は下がっていた

また次の日高熱を出した
ぶっ倒れた

そこから2日間は
寝て寝て寝て寝て寝て

自意識が戻るとそわそわして動き出した
そのまた次の日は寝た

そんな年の瀬、最後に一つ締まりが悪いから何か成し遂げようと勉強したら腰が痛くなった。また寝る