理不尽極まりない一年だったな。と思う
来年は少しくらい報われますように。

少しと言わず報われますように、私に理不尽をして得したとと思ってる人が理不尽な世の中に吸い込まれてください

私は理不尽とさよならしたいです

仕事の親しい人たちとの和やかな食事会の翌日。
朝から気分が悪く、頭痛と発熱。
深い眠りに落ちた夕方に、父の声。
「りんごジュース飲むか？」
目が覚めて、のどがカラカラだったことに気づいた。
そういえば、いつも父は家族の誰かが風邪をこじらせるとそう言って、りんごを懸命にすってくれた。
体を起こして、りんごをかじった。
美味しかった。
翌朝には一気に体調が回復してしまった。
慌ただしい、一年の最後に思い出したこと。

お寿司食べてお節食べて
みんなは飲んで
わたしはサイダー(^o^)

テレビ観ながらまったりしてます
よい年越しになりそう～

娘は先程寝かし付けました
何度か起きそうだから様子見よ

初詣は明日かなっ

年越す前にここにまた来れてよかったなぁ

皆様よいお年を

先日、こちらで表示になってしまいました。
湿っぽい内容に不快感を持った人が一定数いたという事なのだと感じています。
申し訳なく思い悩みましたが、やっぱりこちらで綴りたいと思っています。

「人間関係に思い悩むことはありません」そう記載されていても、
やはりネットの世界でもたとえ匿名でも悩むことは多いです。
現実世界でも人間関係に悩む者は、ネット上でも悩むのかもしれません。

今どうしていますか？
あなたにとって良い一年であったことを願っています。
私にとっては、あなたに会えたことが、一番の幸い。

両親ともに病にかかり、良い状況とは言えず、公私ともに苦しい中、
あなたと一緒の時がどれほど救いになったか。

でもあなたに会えない現実。
そのささやかな幸いと救いを得ていた後では、あなたを失った悲しみはあまりにも大きくて。

私はあなたに、何か与えられていた？
私は、あなたのあのはにかんだ笑みや優しいまなざしに、何か応えられていた？

今一番の後悔。

今年は穏やかなようで、とても感情揺さぶられる一年だった。

元カレが結婚してたり、もろもろ。
幸せだと思ったことも、もうやめたいと思ったことも、
全部全部覚えていたいと思う。年の瀬。

ついには昨日、
彼氏に好きじゃなくなってると言われた
（薄れてる、的な？）
いなくなるのは困る（話し相手的に）らしいけど
どうしたものかな。

ということで、来年は時の流れ、運のままに
身を任せたい気持ち。
自分には素直に。無理のない年に。

よいお年を。
私は明日出勤なので寝ます。

年越しそば完食！
部屋もきれいにして、さっぱり。
今年やり残したことはないかんじだー。
穏やかな年越しを迎えよう。

泣きながら話す彼女に
「貴方はいつも楽しそう。絶対に泣かないよね。辛い時とかないの？」
って言われて、体温が下がっていくのを感じた。
転んだらみんな痛いように、普通に痛みとか感じるよ。治癒能力に個人差はあるけど、転んだ時は普通に痛いよ。泣かないようにしてるだけだよ。泣くのカッコ悪いって思ってるけど、本当は泣きたいよ。
そういう素直に生きられない人間がいる事を知っているから、私は今貴方の話を聞いてるよ。
貴方は誰かの話、聞こうと思ったことある？
私に興味、持ったことある？

大晦日だなあ。
夜に年越しそばを食べることもあり、すでに夕飯を済ませてしまった。
今年最後の夕飯は、ちらし寿司にした。日本酒をくぴっとしつつ、結構な量をたいらげた。美味しかった。
年越しそば分くらい、お腹がこなれてほしいところ。

友達が減るのは悲しいけど、
私が「理想の友達像」を押し付けてしまったのが原因だ。

この人、間違ってるなあと思っても、
決して言わずに、良い部分だけ見て付き合うのが大人。
たとえそれが原因で悩んでいたとしても、
自力で気付かなければ意味がない。

三十路になると余計に顕著だ。
これまでの自分が間違っていると言われて
はいそうですか。と頷く人間は、逆に問題だ。

間違いを抱えながらも生きるのが人間だ。
人生の中で気付きながら成長する。

間違いを含めて受け止めるのが友達だ。
無理やり直そうとするから壊れる。

私の間違ってる部分はきっと、そう言うところ。
人の気持ちを考えずに、
直さなきゃ！と傷つけてしまうところ。

ここでは上手くいかなかったけど、
次はきっと上手く付き合っていけるといいな。

眠れなかった上に、娘も何度も起きて
いつもより寝不足ぎみな大晦日

10年ほど飲食の仕事をしてたから
年末年始ももちろん仕事で久しぶりのゆっくり年越しができそうで、楽しみだったり。

そんな年越しは夫のお義母さんたちと

今は夫と夫の妹は出掛けてしまい
娘とお留守番。
ひとの家での留守番は苦手だなー。。