挫折して転職した。体を痛めてしまったので多分志していた仕事には戻れないだろう。新しい仕事は自分の得意分野の１つ。集中力あるとか手先が器用とか作業続けられるとかそんな単純なことだけで仕事ってできた。別に人のためとか売り上げあげられるとかへんな理屈っていらなかった。みんな可愛がってくれた。ありのままでいられた、天国だ。けど転職先は天国だと思ってたのにだった二カ月で崩された。今までされたことなかったセクハラってこんなに辛かったんだ。自分の性別もしてきた男も恨む。うまくかわそうとしたらあいつはかわそうとすることが気に入らないんだって。物を叩いて怖がらせて私を自分の思い通りにしようとしてる。パワハラって言うんだよね？これ。
新しい人が入ってきて、かわいくって大人しくて仕事のできるあの子にみんな夢中。今まで私がみんなのムスメみたいだった空気は一転。私は邪魔者、私しか使いこなせてなかった仕事もあの子にやらせてる。セクハラしてたあいつも私を差別するくらいあの子に夢中。
私もあの子のこと好き。とびきり良い子だ。私と同じ悩みを持ったことあるんだって、恨むことなんかない。
でもなんで私は泣いてるの？原因がいっぱいあるのに私だけ悲しい気持ちなのがおかしいみたい。
いない方が良かったのかな。こんなわたし

子供のころお母さんがよく作ってくれた質素でべちゃべちゃの炒飯が好きなんだけど、
簡単にパラパラ炒飯が作れるコツとか、炒飯の素とか使いはじめてしばらく経つ。
地味にショック。
自分で作ってみるもあの味にはならない。
パラパラこそ正義みたいな、オムライスはトロトロがイケてるみたいな。そんなことないってば。
最近は料理自体やらなくなったけど。
代わりに今まで家事なんてやらなかった父が料理し始めてる。揚げ物ばっかりだけど。
私もやるけど、やっぱり慣れたお母さんの味が一番美味しい。
口に出しては言わないけどさ。

この道を通ったほうが早く帰れるはずなのになって敢えて言わなかった帰り道。
「今日はまだ話してたい」ってあの人の言葉にときめいたのはここだけの話にしておこう。

土日がおわった。また１週間はじまるな。
なんか最近、夢が少しおかしい。
恋愛的な意味で好きなわけではない人が、しょっちゅう出てくる。
私は恋人がいるし、彼のことを好きだと思っているから
やっぱり、その人のことを恋愛的に好きだとは思ってない。

もやつくので夢占い見てたら
相手のことをもっと知りたいと思っている、のようなことだったし
それは確かにそうだから、まぁそういうことかな、と思ったけど
それってある意味、好きな人になっていく、ということではなかろうかと思ったりして。

でもな
彼のこと好きだし、多分今後の人生を一緒に歩むのは今の彼だと思う。
というか、それがきっと一番ベター（ベストとは言い切れない）。
私は結婚するつもりがない。
だから、それを共有できる人でなければ難しい。
そう思うと、新しい人に気持ちが動くことで都合が悪くなるのは自分のハズなのだ。

きっと、好ましく思っているんだろうな。その人のことを。
もしも私がもっと若かったら、行動を起こしていたかもしれないと思う。
でも今はもう、そうじゃない。
そうじゃないことを、なんとなくどこかで（つまんない人間になったな自分）って思ってるけど、今から誰かの人生を背負うのは、厳しいな。
別に背負うわけではないだろうけど・・
もう、ゆっくり歩いていきたいから、寂しいと思うけど、がっつりした恋愛はしんどい気がするし。

うーん・・
自分が本当は何を望んでいるのか、わからない。

休日がそろそろ終わろうとしている。

今日は何も用事のない日だった。
いつもの日曜日は平日にできない買物や片付けなどやらなければいけないことがあるけれど今日は何もなし。いっそ自堕落な休日にしてみようと部屋から一歩も出ずに過ごした。ホントに買物にも何も出掛けず、部屋のドアを開けることさえしなかった。本を読んだり音楽を聴いたりネットをだらだら見たり。昼からは昼寝してやろうと思ったら夕方まで寝てしまった。それで休日は終了。
なんだか寝過ぎると体がだるくなる。ちょっとは体を動かすべきだったかも。まだ眠いし。

夫の実家に泊まった

昨夜娘がまさかの1時間おきくらいで
泣き叫びながら起きては、寝てを繰り返した
疲れた。。

今夜はせめて2時間とか3時間おきで
おねがいね。。
でも娘もきっとうまく眠れなくて
嫌だったよね、
ひとりですんなり寝れるまで
お母さんは頑張るよ
その寝顔と笑顔を見ればなんでもできるんだから

ここから駅までは１５分とか
今から何するのに１時間とか

そういった時間は分かるけれど

この痛みが癒えるまでどのくらいとか
悲しみが消えるまでどのくらいとか
１日休んだら疲れが全部取れるのかとか

癒える時間についてはぜんぜん分からない

充分だと思ったら足りていなくて
また傷ついたり、わるくなってしまったり
とにかくとにかく
日頃から自分を大切にしないと

思っているより時間がかかるよね。

こんなに好きだったんだって
でも身動きがとれなくて、自分から求めることも甘えることも
許されない。それをしたら傷つくだけなことを思い知らされているから
ただ好きな気持ちを持て余して耐えるしか思いつかない。
そこに確かな好きがあるなら相手に応えてもらえなくても、この気持ちだけでも
気持ち良かったりする。
求める事ができない時点で失恋してるけど、ちゃんと好きになっている事実が分かるのは
気持ちが、いい。
叶わなくたってちゃんとあなたのこと好きになったんだから、それでいい恋愛出来ている。
そのことの方が大切だった。
ちゃんとあなたが好きだったんだ。二人の関係が分からなくてなあなあになっているより
片思いでも好きだと実感できるのは幸せ。

すごくすごく好きなんだよ、ちゃんとあなたが好きなんだよ。
伝える日は来ないと思うけど、自分は分かっていようと思う。

動画にしたコメントを拾ってもらえるって嬉しいな……！
数ある似たようなコメントの中で私のやつが選ばれて！
嬉しい！

最近は特にいいことなくて中身空っぽだったから！
どこにいても浮いてて、私なんて居ないんじゃないかと思ってたから！
宙ぶらりんな気持ちだったから！
ささやかで重要なその一件がとっても嬉しかった！