私とはもう会わないと言った、酔ったときだけ私のことを好きになる私の好きな人から、酔っ払って電話がくればいいのにな。

あたしのなかには
いっろんなもんがつまってる。
ちょっとずつ
ちょっとずつ
たとえば
B'z
たとえば
TK
たとえば
ワンオク
たとえば
米津玄師
たとえば
越冬つばめ
たとえばたとえばたとえば...
すきなものが
たくさんだ。
そのとき、そのとき、
なんども
なんども
繰り返し
あたしの中に落ちてきたもの。
そんなイロイロで
あたしはできてる。
けどね。
ファンなんだ、と
言うのがなかなか躊躇う。
誰に？
そう。
「誰」に？
「誰」がこわい？
一筋です、とか他にはわき目も触れませんとか
すごいなぁ！
くわしいなぁ！
とか思うし、その一筋な感じもうらやましいなと思うこともある。
けど
あたしは
そうじゃない。
ただ、それだけ。
なのに、
なんでこんなにも遠慮があるんだろ
目に見えない何かに。
結局、自分に、自信がないだけ。
ただ、それだけ。

・キャベツとにんじんのオイスターソース炒め
・ねぎとろ丼
・肉じゃが(セブンのパウチ)
・ブロッコリーとトマトのサラダ
・栃尾揚げの焼いたの
・かぶ、かぶの葉、たまねぎの味噌汁

…やればできる！できた！褒める！
ちょっと前にそれぞれ別日に作ったのは
・たまねぎ、ベーコン、ソーセージ、キャベツ、かぶのポトフ
・骨付鳥のスープカレー(結構頑張った)

今週は気圧と気温の変化が激しかったのと、久しぶりに慣れない場所で頭を使ったのとのダブルパンチで涙腺が壊れ気味だった。引きこもりたくてたまらない。
出かけられた時の記録も、そうでない時の記録もきちんとつけたいんだけど…
治りたいという気力がまず出ないのはどうしたものかなあ。

暴言を吐きそうになるのを抑えて抑えて今会社にいる。
社長に対してだ。

所謂会長の息子でそのまま会社にいたら社長になっちゃって
空回りしてる感半端ない人なんだけど。
…最近それが余計にからまわっている。

自分のやりたいことだけを優先して延々好き勝手。
その時に勝手に業務内容とか変更されてる。
それが半年に1回。
社長がやりたいことをやっては傾く。

疲れ切って有給で１週間くらい休んで出てきたら
また思い付きで変更。
今日はさすがに切れて社内ラインがあるので
そちらでどういうことか延々投げかけた。
返事はなく既読無視。

さらに社長は今日朝から入ってる予定を無視。
自分の免許更新があるからーとのことで10時に出社するわーと
言ったあげく、現在11時出社の気配なし。

で、電話もこちらが5回ほどかけたらやっと出て具合悪いアピール。
あのね、大会社の社長様じゃなくて地元のちっぽけな会社の
しかも七光り社長の分際でできないー、わかんなーい。
やっといて。まかせた。
そんなんばっかで地元から信頼得られるわけないでしょ。
少なくとも私や社員の信頼は0からマイナスに移行しそうだけど？？

もう一回、我慢ならんことがあったらやめる。
もうね胃腸が限界。ストレスで体中が痛い。

唐突に一緒にラーメン行った
楽しかったなぁ
もっとたくさん一緒にいたいな
夜のドライブデートとか
いろいろしたい
もっと仲良くなりたい

疲れからか、体調不良者が多く出て来た我が施設。
超人不足だから、他フロアから人材借りて来て仕事してる感じ。
多分、みんな疲れたんだと思う。
暴言暴力 当たり前だし施設長という医者の理不尽な指導、他のフロアが見れないからと言ってめんどくさい人を私らのフロアに移動させる。

いつ、精神崩壊してもおかしくないよ。

休んでしまった２０歳の子は、私に業務連絡があった様子でわざわざ、こちらに連絡してくれたが突然泣き始めたので聞いたら「休んで申し訳ない気持ちと誤薬してしまった件 について自分を攻め立ててパニックになっていた。」と話をしてくれた。

私には、その子をフォローする事しか出来なかった。
私にも同じ経験があるから。

その子の話を聞いてあげ出来るだけ落ち込ませないようにフォローし誤薬の件は「飲んでしまった人は元気でいるから大丈夫。今後は気をつけよう。」リーダーからは「注意されると思うけど、それだけは受け止めてね。」と話をして向こうの気持ちが落ち着いた所で電話を切った。

多分、昔の私ならこんなにフォローしてなかったと思う。むしろ。めちゃくちゃ嫌な言い方していたかも。

お客と対面して話を聞く仕事や私自身が母親になった事で少し他の人のミスには寛容になれたのかもしれない。

完璧を求めていた過去がばかばかしく見えてきた。
私には「まぁ、いっか」くらいの気持ちが丁度いいんだな。

その子に会うのは、来週の火曜日。
元気で仕事に来てくれるといいな。
一回り以上違うおばちゃんは、応援してるで！

金融市場は物的資源に投資したいと考えている人々によって支えられています。彼らは、貴金属や成功企業といった非人格的なものに投資することから満足感を得ているように思えます。それだけの大金が将来有望な人たちへの投資に使われたらどうなるのだろう、と思わずにいられません。自分が誰を必要としていて、本当は誰をサポートしたいと思っているのか分かっています。もし 心からの熱意を示すことができれば、信頼に十分見合うものが返ってくるでしょう。

今日は強制的ボランティアの係決めです。みんなやりたくないから楽だと思われる係には殺到し、嫌な係は他の係に所属出来なかった人が入る。どの係に所属してもその中からリーダーにならないように、じゃんけんとか。
考えただけで疲れるー。正直どの係もやりたくない。やりたい人だけでやっていればいいと思っている。やりたい人がいなければ出来ないことはやめたほうがいいよね。けして困らない。
子どものときから、こういう感覚が強い。小学生の時から⚪️⚪️係とか△委員とかそういうのに所属させたがってたけど、面倒だな…っていうのが先にきてしまう。みんなで協力するとか、責任感とかそういうのを学ばせたいのかもしれないけど、自分の中では上手く消化できない感覚だった。勉強が出来るわけでもないし、好きではなかったんだけど、勉強しなければ「自分」が困るだけで「みんな」は困らない。この感覚は大人になった今でもベースにはあるかな？
もしかして係にも必要なものもあるかもしれない。だけど明らかに不必要なものもあって、そのせいで本当に必要なものが埋もれているような気もするな。何かしらオプションをつけたがる世の中。本当の意味でのシンプルってないな。と最近思います。こんな世の中だからこそ自分の心のだけは必要なものだけを広げれたらな。そして今日が無事に過ぎますように

吐き出す場所がない。親父が６８歳の誕生日迎える。どう足掻いても、もうそろそろだってのが分かる。母親に父親が全部悪いと言われながら育ってきた。大きくなって自分で物事を考えることができるようになった今、親父も悪いが、母親が言うような超悪な人間でないことはわかった。どちらかといえば母親の方が頭おかしい。古い人間だから会話のキャッチボールなんて一方通行だ。思い出せば、そういえば凄く愛されてた。思い出さないとわからないでもう二十歳超えてた。今日ちょっとしか酒入ってないんだけどな。別にこれが最後の誕生日会ってわけじゃないんだけど、すげぇ辛い。俺親父に何してあげられるんだろ。老い先短いおやじに俺どんな親孝行できんだろ。タバコ買ったり、一緒にタバコ吸ったり、それぐらいしか今んとこしてやれてないし、俺と姉とでうまいもん作ったり食わせに行ってるぐらい。どうしたら親父安心すっかな。どうしたら親父喜んでくれるかな。今付き合ってる彼氏紹介したら少しはホッとしてくれるだろうか。私が２２歳の誕生日を過ぎたら交際半年過ぎたぐらいになる。彼氏に結婚願望あるのかはわからんが、これから聞き出せばいい。とにかく、親父に親孝行したい。ただそれだけだわ。

あーーーいーがー
ぼくにかみついて
はなさないとゆーうけれどー
さびしさのかたちは
かわーらないみたーいだー

あーいーがー
ぼくにかみついて
はなそおーとしないけどー
かなしみのかたちは
かわーらないみたーいだ