先日、戸棚の奥に見つけた古い箱の中を整理していました――そして、あったことをすっかり忘れていた便利な道具を見つけて驚きました。これこそまさに、溜めていく物の性質です。新しく手に入れた物が、それまであった物をどんどん奥へと追いやっていくのです。物がそうであるように、スキルも、感情も、感覚もそうです。認めがたいことですが、時には友情もそうです。新しく手に入れた何かが、かつて自分にとって重要だった何かをどこかに追いやってしまうのを許したことがありますか？ 今日、その何かと再びつながるチャンスがあることを告げています。
なんか少し冷めたかな。
彼氏に会ったせいもあるけど。
やっぱり彼氏はかっこいいなぁと思って
それにいろんな話もしたし
私の未来にいるのは
やっぱり彼氏なんだろうなと思う
一緒にいて楽しいから
デートはしたいけど
それだけでいいかな
4月って日常を取り戻せそうでなかなか取り戻せないというか、あと少しもう少しっていう呪文みたいなのを結局は何回も唱えながらただ生きている感じです。
特に今年はその呪文を唱える回数がさらに増えそう。というか、年度末まで唱え続けているんじゃなかろうか？とも思う。
自分でやると決めたことだけど、本当はその事がなければないでいいと思っていることをやり遂げなければならないからやっぱり呪文は増えそうだな。
綺麗事をあえて言ってみよう！「セイチョウノタメ二、ヒツヨウダ」……やっぱりなんかこういう言葉では自分を振るい立たすことは無理だな。こんな感じの自己啓発セミナーに行っても感化されない自信が何故かある。
さあ、あと少しもう少し…
夜、寝られなくなった。
朝、起きられなくなった。
狭い部屋で過ごすことの方が格段に増えた。
居心地の良いベッドだけが甘やかしてくれる。
本を読もうと思った。
ベッドに持ち込んだ本は、その甘やかしたがりのベッドの上で寝てしまった。
気が強い人とごはんして疲れてしまった。だけど見方を変えれば、思っていることを包み隠さず表に出すかわいらしい人なんじゃないのとも思う。完全に下に見られているなとも思うけど、それだけ心を許してくれてるのかもしれない。そんな感じでみんなのいいところを見つけられるような人になれればきっと私もみんなもハッピーになるかもしれない。でも都合のいい人だけはなっちゃダメ。
また部屋が散らかってる、友達が手伝ってたのに
少しずつでも少しずつでも確実に片づけて友達を
呼べるように頑張ろう。
春になって、桜が散り始めて、旅に出たくなっている。
今はひとり旅が気分で、乗ったことのない電車やバスに揺られたいと思う。
人に連絡したり、足取りさえ知らせずに、自分の行きたいところへ、自分で行こうと思う。
Yは旦那になったばかりのRを捨てる算段を考えはじめていた。ワインで下肢の感覚が解離しはじめていて、まともな考えができるわけもないが、頭から涌き出てくるそれらをYはそのままにした。でもまだだ、まだ捨てるわけにはいかない、黙っていても体がだるくて横になっていても稼いでくれる人材を手放すわけにはいかない、ちょっと体を明け渡したり家事をしていれば当面の生活はなんとかなる、そうYはRを利用すればいいと自分に言い聞かせる。けれど誰かと一生を過ごす夢もあったりするのでなかなか決断できないでいる。
やるしかない
私はもうやっていくしかないんだ
いま恋には落ちたくない
とにかくやっていくしかないんだよ
やってやるぞ
絶対にやっていく