とあるＳＮＳを見ていたら、既婚者であるというアラフィフの男性が「恋愛がしたいという思いがある」「恋愛をしていないと歳をとっていくように思う」と書いているのを見て、ものすごく醜悪でおぞましいものを見た気分になった。
思わず、「不誠実だし不快だ」という旨のコメントをしそうになったが、すんでのところで止めた。私はそのおっさんの身内でも関係者でもない。そんなコメントをする立場ではない。ただブロックをするにとどめた。
ネットには不倫について書いている人もいるが、私はなるべくそれらは読まないよう注意している。読むと不快になるからだ。
行動に移さずに誰かをひっそりと思ったり、芸能人や有名人に想いを寄せたり、ネットのつながりなどで仮想恋愛を楽しむくらいならばいいだろう。
だが、実際に不倫をしているのはクズだ。
健やかなる時も病める時も。結ばれるときにはそう誓いあったはずだ。
別れることもあるだろうが、せめて誠実であれ。一度は愛した仲なのだから、裏切ることはするな。
既婚者でありながら恋愛したいと願うようなヤツは全員ハゲてしまえばいい。そうしたら、そんな戯言は言えなくなるだろう。
きのう、ある習い事の体験に行ってきた。
結果、期待はずれ。
というか、正直不快でした。
先生が合わなくて。
なんか上からで、言ったことに対して毎回笑ってきて。
ただのクセ？なのかもしれないけど、
笑われてる感じで嫌だった。
やっぱりマナーや人柄がいい人がいいと実感。
あーゆー人には、ならないようにしないと。
期待して行っただけに、ダメージは割と大きい。
でも、最近失望することが結構あったので、こんなことで凹みたくない！！という気持ちもある。
ほんと、嫌な人なんかで凹みたくない！！
最後にひとこと、時間返せよ！！！！！！
以上。
私がどれだけあなたに話かけても
その言葉が通じない、伝わらないなら
あなたに話かける意味も、
あなたから話かけられる意味ももうない。
職場のなかで他の人と親しく話す姿を見て
どうして最初から私をその位置に置いてくれなかったのかと思う。出会ってすぐ私を恋愛対象？
にしか見られなかった彼に何を今さら仲間の一人として付き合うだ。
私に甘えて自分の気持ちだけ押し付けて、
彼は去っていった。
答えを出すことの難しい道徳的な疑問に科学がメスを入れたらどうでしょう？ そうしたら物理学者の集団が記者会見を開き、この世で最も難解な問題に対する答えを発表するでしょう。何世紀にもわたり人々が頭を悩ませてきた問題......「正」と「悪」の間の違いが明らかになるのです！ 世界中の人々が固唾をのんで見守る中、発表される答えとは......「絶対に答えは出ない」なのです！ 当然のことながら、答えはあなたの見方次第です。また、いくつかの答えは、自分の勘を信じる場合にのみ出すことができます。勘を信じてください。最高のアドバイスを得られるでしょうから。
あ～とから来たのに、お～い越され～♪って水戸黄門のテーマソングである歌詞の一部。なんとなくいつも私はこんな感じ。スピード感がおかしいのかな？もう、自分が出せるスピードしか出さないし無理しないとは決めてはいるけど、子どものときから今の年齢になるまでずっと、追い越されてばっかりかな。
人との関係もそうかな？後から来た人が自分よりも周囲に溶け込んで前からいたのが私じゃなくて、その人なんじゃないの？と思うことが何度もあった。
正直、そんなにすぐ心を開けない。溶け込んでいる人だってべつに心を開いているように見えるだけで、閉じたままなのかもしれないけれど。でも、閉じてるのに開いているように見せるって凄い才能だよね。
4月から新しい環境でスタートしてもうすぐ2ヵ月経過するけど、もう馴染んでる人は馴染んでいて、こういう波に乗るのが上手い人ってやっぱりどこにでもいるんだな。なんとか自分も波に乗ろうとして結局溺れて、その環境が終わる数年間岸に辿り着くことだけを考えてたこともあった。だから今回は最初から岸にいる。どうせ出来ないことは出来ないから。サーフィンを楽しむ人を見て、戻ってきたらタオルを貸してあげる。そんな感じしか私には似合わないし出来ないんだろう。でも、本音を言うなら岸にさえ行きたくない。ただの海風ですらキツイときもあるから岸にいるだけでも自分にとっては進歩なんです。
わたしと出会って自分のことなんかどうでもよくなった、一生をかけて尽くしたいと改めて言ってくれたあなたを信じてみたいと思った夜だった。
今日は二人きりになれなかったな
それでもまぁまぁ話せたけど
もっといろんな話がしたい
親密になりたい
私にしか見せない姿を見せて欲しい
二人きりで温泉とか
星空を見るとか
夜のドライブ
これはきっとデートだよね？
友達や同僚だとしても
けっこう仲の良い、って言えるよね？
もっと仲良くなりたい
私のことを考えて欲しい
「もう全部どうでもいいや」と言ってしまいたくなる。
いかんいかん、それを言ったらおしまい。ここで我慢。
今日も歩いた。ひたすら歩いた。歩いて図書館へ。片道1時間。そしてまた歩いた。歩いて帰宅した。そこで思った。これ、毎日続ければ痩せるのでは？と。バイトを辞めてからかなり太ったからなあ。
試しに1ヶ月、平日だけやってみよう。
きっと一度抱いたら彼の私への熱は冷めるのでしょう。じゃあ、ひとりで勝手に薪を投げ入れるように未来を想像して、冷めない炎をもっともっとと燃やし続けている私は馬鹿みたいじゃない。愛なんて、この世にないと思っていたのに。