病的に物を捨てるのが苦手
色々捨てたい捨てられない
ちょっと今煮詰まっているのですぐに因果応報的な思考回路に陥ってしまって捨てられないからこんなに色々うまくいかないんだよ！馬鹿！って思考に陥りがち
落ち着け落ち着け
先月３着くらい服捨てたやん
もう若くないんだから若い子しか着られないようなデザインの服は潔く捨てろできない
まあのんびりちょっとずつ
何でも捨てるって短絡思考ではなくうまく取捨選択できるといいね
色々うまくいくといいね
焦るな焦るな

今日はご飯を食べに行く？それとも泊りに来る？意を決して言うと今日は疲れてるからごめんね、と。理解は出来るけど私が言うまでに振り絞った勇気とか気力とか努力とか、希望とかそういうの全部返して欲しくなった。結婚したいんだよね？一緒に居たいんだよね？でも疲れてると一瞬すら会いたくなくなるのかよ。だったら結婚も同棲も願い下げだわ。上手くいくはずもないしさ。色々疲れて私のほうがもう1ヶ月くらい会いたくなくなった。会いたくなったら連絡するよ。君がそうなんだから私もいいでしょ？

胸の中でどろどろした感情を持ちながら本音をひとつも漏らさずに笑顔で疲れてるんだよね。分かるよ。私も暫くは仕事が立て込むし、友人との約束もあるから2週間くらいは会えないかも。本当にごめんね。とメールを打って電話の頻度を減らして君は理解せざる得ないまま苦しむといいよ。私のことなんて君は何も知らないんだよ。教えてなんかあげない。

あなたは「変化」という名の潮流に足元をすくわれることを心配しているかもしれません。しかし、冒険の精神と頭の回転の速さが授けられるはず。ですので、新しい状況に順応し、繁栄することができるでしょう。6月の流れがどんなに深く、速くても、あなただったらスイスイと泳ぐことができるはず。

長女が修学旅行に出発していった。
無事に帰ってきますように。
いろいろ心配で。
学校からメールで逐一様子を報告してくれたらいいのに。
あと2時間後には次女が登校予定。
学校公開日とかぶって忙しい。

少し眠ろうかと思ったけど、昨日の仕事でミスった気がして不安になって目が冴えた。
忙しくて頭が回ってなかったからハッキリと思い出せない。
明日の出勤が憂鬱。

とりあえず、今日はお疲れさま
また明日はじめればいい

最近は何だか疲れる夢ばかりなので、クリエイティブで気持ち良い夢がみたいです

6月にはいった。
あと４日後にシンプロがなくなる。
さびしぃな。
やっと気に入ったのを見つけた、
はじめてのブログだった。
いろんな事があった。
いろんなやりとりがあった。
色んな事があって
色んなやりとりもへって
そんなこんな。

それでも
大事。

なくなっちゃうって
移行できないって

なんなんだ！

気付いた。わからないって言われたのは私が素直な態度を取れてなくて戸惑っているからだ。癒して欲しいって言ってくるのは、私が素直になれなくて少し突き放した日に限る。あいつも寂しいんだ。気付いた。全部私が生んだものだ。あの人が大好きだし、もっと素直になりたい。周りから冷やかされてもどうだっていい。バカにされてると思い込まない。私がこの人のことが好きだからいいんだって大声で言ってやりたい。好きな人がいるんだ、だから許してくれ、私は素直になるからほっといてくれって。

キテレツな家族構成とか
昔話に出てくる友達とか
そんな複雑な設定わたしには関係ない。

ごく普通の家族と友達に囲まれて
ごく普通に暮らしている。

カラフルな美脚のクラスメイトもいなければ
王国にも住んでいないのです。

ただ、それなりの速度で通信できて
アプリ使えてそれなりに低価格だったら
それでいいだけ。
突き詰めれば同じサービスしか提供してないのに
どうしてこうも複雑にしたいんだろう。

帰り道、雨が降りそうだ。
湿った風が雑草や木々の間をぬい
私に届いた。

鼻腔をくすぐる青の匂い。

あゝ もう夏か。

たまに、「これを見て、何とも思わないの？」と言われることがある。それに対する、僕の返答はこうだ。「思わない」。だって、何とも思えないのだもの。ほっといてくれ。