非表示 16:53

トリートメントをいいのにしてみたけど、髪質のせいかあまり変化はなかった笑
とりあえず一本使い切ろうと思う。

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非表示 07:37

くぐり抜けたいと思っている扉の鍵を見つける手がかりは、比較的最近の過去の中にあります。あまり気分の良いことではないかもしれませんが、最近の残念な出来事をふり返ってみてください。それに背を向けて立ち去ったとき、自分の力の一部を置いてきてしまいました。その出来事の記憶をたどっていけるだけの勇気をふるい起こせば、未解決の問題に対峙できるだけでなく、力と威信を取り戻すことができるでしょう。そして今よりはるかに良い立場で未来を考えることができるようになるでしょう。

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非表示 06:02

誰かと仲良くなるにはある程度会話も必要たけど、どこまで話していいのか、そういうワビサビがわからないし、わかっていたとしても会話という一瞬のスピード感にうまく乗せることが難しい。
昨日は会話する機会があって、ふだん話さないことも話したりそれが良かったのか悪かったのかよくわからない。
ただ、今頭痛がしていて確実に昨日の疲れなんだろうな…とは思っている。

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非表示 00:52

最近、あまりにも就活をしてなさ過ぎて
自分が何者なのかわからなくなります。

12時ごろ起きて
朝昼兼用のご飯を食べて
少しぼーっとして
洗濯物畳んで
ゲームして
夕飯作って
お風呂入って
彼氏と電話して
寝る

こんな生活でいいのかな、なんて思いながら
もう5日くらい過ごしてます

十分休んだし、そろそろ動こうかな
いや、でもまだダラけたい……

非表示 23:56

ダメだ
警戒されてるような気がする
どこまで言おうかな
一緒にいて楽しいっていうのは
言うとダメかな。。。

２人の時間が減っちゃうのかな
彼自身はどう思ってるんだろ

どう思ってるんだろ。。。。

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非表示 23:22

さみしくてさみしくて、もうずっと連絡もとれていない。遠距離4年目。。一度も会えてない。

病気であることは本当に心痛いことだけど、ズルいと思ってしまう自分。
病気であれば許してくれる、病気でない私だって苦しいのに、非情な人ととられる。
ずっと支えている立場の人だって悲しいし辛いんだ。
病気であれば許される。こんなこと言ったら悪いとはわかってるけど、だったら私も病気になりたいくらいだ。

慰めてほしいし、思う存分大事にされたい。私も好きな人に頼りたいし甘えたい。

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非表示 23:02

またいつも通り。
お菓子とジュースに、ストレスやモヤモヤを流してもらう羽目に。
胃が気持ち悪いね、わかってたけど、こうなるって。
食べること以外で、ウサを晴らす方法、見つけられないから。

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非表示 21:00

ひとりぼっちなことを確認する場、みたいになってしまって、皆と比べて、おかしな格好してないか、おかしなことしてないかばっかり気になって、全然、その場を味わえなかった。そして、誰も、私のこと、気にしていなかった。ほんとうに、いつも、こう。自分のためじゃない、誰のために生きてるのか、わからない。

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非表示 20:27

お世話になった先輩が急逝された。
お通夜に参列した。
泣けなかった。
周りはみんな、泣いてた。
気持ちと涙が比例しない。
不思議だった。

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非表示 19:09

既読から返事までの空白と、未読のもどかしさに耐えかねてLINEで連絡をとるのをやめた。一世代前のメールという方法をとることにしたら、驚くほど気が楽になった。なんだ、あれこれ考える必要なんてないんだ。私達は何も変わっていない。ホッとした。