自分には適度に優しく、他人には寛容になれる人になりたいと私は思う。
自分に厳しくすると、他人にもその厳しさを求めてしまうから。
…なかなかそうはなれないからストレス溜まりまくるんだよ、自分は。

コーヒーフィルターを買う。
食パンを買う。
財布にお金を入れるのを忘れない。

単純だけど忘れちゃうから書いといた。

人に優しく、人には寛容に。こういう生き方をしたい。
こんな宣言しちゃうとご立派すぎて、イラッとしてしまう人もいるかもしれないし、こんなことをわざわざ宣言しなくても当たり前のことなんだから…とも思われるかもしれない。
もちろん、ご立派で当たり前なことだけど、私の場合は結局は自分のために。
私は自分で自分を守りたい。でも、何かの集団に所属して何かをやらなきゃ生きていけないのがこの世界。
間違えたり、気が緩んだりということがよく発生する。
そこにイチイチ攻撃してたら自分がもたないし、自分が逆の立場になったときに必要以上に攻撃されたくない。
人を許していけば、自分も許される。結局は自分のため。聖人とは違う優しさ。
でも、こういう考えや行動をしていても残る怒りや悲しみ憎しみは本物だと思う。優しさや寛容さを持ってでも、残ってしまう負の感情を否定したくないし、それは正しいと思いたいから優しくする。
こうやって書くと、「優しい」というイメージとはまったく違う事をツラツラと書いてしまったな。優しさには表も裏もない！と言いたいところだけど、それすら表と裏があるんだな。どっちが表か裏か、わからないね。

狂気とは何でしょう？　借金まみれになること？　いえ、それは普通のことです！　何も分かっていないのに、自分の将来を上手に管理しているような振りをすること？　それもごく普通のことです！　人はいつもバカバカしい理由によってバカバカしいことをします。それらの理由が異常ではないかと疑った時に限り、「狂気」という言葉が生まれるのです！　いくつかの疑問にはあまり深く突っ込まない方がいいのかもしれません。最近、アイデアまたはチャンスが巡ってきたので、あなたはそれを真剣に検討しています。部外者の目には、その件について検討すること自体、奇妙なことに思えるのでしょう。それは完璧に筋の通ったことなのです。

お気に入りのカレーうどん屋とカレー屋があるのだが、ここしばらく行ってなかった。仕事帰りにふと思い出して、カレーライスかカレーうどんを食べて帰ろうと思った。カレーうどん屋はその場から歩いて行ける距離だったので、カレーうどんを食べることにした。

まだ少し早い時間だったからか、あまり客も多くなく、すぐに席に座れた。立てかけられたメニューの前に、青リンゴを絞って入れたビールというのがあって、普段お酒はほとんど飲まないのに、気になって頼んでしまった。

出てきたビールはリンゴの甘さで苦味がまろやかになってて飲みやすかった。度数も低いし、これは全然酔わないだろうとゴクゴク飲んだ。

そうしているうちに、素揚げした野菜の乗ったカレーうどんが出てきた。うん、いつもの美味しさ、と思いながら味わって食べていたら、酔いが回ってきた。気分が悪くなるようなものではなかったので良かった。

カレーうどんを食べて満足して店を出た後、トイレによって、手を洗うついでに鏡を見たら、顔から首にかけて真っ赤でいかにも酔っ払いといった感じで、あらら、と思ったが、夕食に満足してほろ酔いなんて恵まれてるなと、1 週間やった仕事の内容をすっかり忘れて家に帰った。

アップルパイ用のフィリングをやっと作り終えた。
明日は上手く焼けるといいな。

今日は、慣れない道を車で走らなければならなかった。道は間違えるし、前を走る車の運転手に怒鳴られるし、で少し疲れた。私の下手な運転が、煽っていると思われたらしい。申し訳ないし、情けない。車間距離だけは今まで以上にとろうと心に誓った。ああ、運転苦手。でも運転しないと生活できない･･･頑張ろ。

もう少しだけ勉強をしてから眠ろう。明日も晴れますように。

好きな人に何も聞かなかったけど女らしくなるように髪の毛伸ばして巻いたりしたけど
今はいないからそんなんどうでもいいや。ベリーショートにしちゃおうか。そうした途端に好きな人が出来ちゃうのが世の常で、赤面症な私は火照りを隠すものが無くなってしまう。ベリーショートのイメージの勝気な女は難しい。

一週間以上待って、迎えた今日。
期待していた展開とは違って、正直がっかり。
良い方になるか、残念な方になるか、五分五分だって。
まだ結果が決まったわけではないけれど、不安で涙が出てきちゃって、いやいや、まだ泣くのは早いから、って自分で突っ込みつつ、あとは祈るしかできない。
まさに、人事を尽くして天命を待つ、という状態。
大丈夫、大丈夫と念じる。
いろんなことがあるけれど、なるように、なる。
そう思って、心穏やかに過ごしたいな。
それでも、良い方に転びますようにと願わずにはいられない。祈ってる。

打ち上げ帰って来ないだろうなあと思ったらいつの間にいて嬉しかった。面倒見てくれるから他の人と帰ろうかと思ってたけど←
ちょっとナーバスだったけど大丈夫だったかな。
代行待ちでうたたねしてる時に2人で何も喋らない時間があって、その時間が愛しくて居心地が良かった。
ので、気づいたけど、あの人といる時はあんまり無理したりしないし本当のこと沢山言えるんだなーって改めて思った。
あげた写真、SNSのアカウントで使ってくれたの嬉しかったなあ。単純だなあ。
付き合いたいか相変わらず微妙だけど、もっと一緒にいたい。