旦那が嫌になったので家を出てきた。ゆうべはネットカフェに泊まって、仕事始まるまでカフェでモーニング。

さすがに手は出さなくなったけど、未だにキレると暴れて物を破壊する旦那。それを冷静に見つめたあと、財布と必要なものだけバッグに詰めて家を出るわたしも、ちょっとおかしいのかもしれない。

出勤用の着替えを取りにこっそり戻ったけど、まだ片付いてなくて、ガラスの破片がたくさん散らばってた。わたしのお気に入りのカップ、弁償してくれるかな。

きっかけは些細なことだったし、お互い感情的になっていた。思い返せばわたしにも原因はあった。しかし旦那の怒り方は子どもじみていて、話し合いにもならないので、結局相手が頭冷やすまでこうして距離を置くしかない。
でもその間にもわたしには自分の生活があるし、仕事も行かなくちゃならないし、外で時間潰すのはお金がかかってしょうがない。

暴力は振るわず、暴れて見せるだけなので最近は怖くなくなった。ただ呆れて見ている。そうさせているのは自分なのだ、と思いながら。きっと今夜あたり向こうから謝ってくるだろう。
ただ毎回こうでは困るし、この状況に慣れつつある自分が少しおかしいと感じている。

台風が来るそうだから、家に帰りたいなぁ。

ほんとに行くとは思わないけど
話に出ただけでもうれしい。
一緒に行きたいと思ってたからさ。

でも週末は雨だしなぁ。
どうなんだろ。
できれば行きたいです。

本日は何だか動けなくてこれ心因性ですな！
ちょっと履歴書１通投函したくらいで燃え尽きちゃってなんなのよ。弱い
でも洗濯機を２回まわして薄い本の積ん読を数冊崩してお昼寝したりしました

早ければ今日、遅いと明日、御社に履歴書その他が届いてる筈だから明日からまた結果待ちでもやもやする日々が始まる…
ううう

生きるのってめんどくさいね
それでも何とか楽しく生きていきたい

今日はまったりできたのでよかった
明日もきっと良い日

10年の日記をつけている
書いたりかかなかったりで、6年くらいたつ
1ページに10この欄がある
だから、その日の10年が一目でわかる
過去を読み返すとき
こんなこと書いてんのかって
笑ったり
？だったり
悲しくなったり
怒りがわいたり
なんとも思わなかったり
なにがあったんだろ？この空白期間て思ったり
イロイロ。
でも。
読めないのが、いちばん、きつい。
読めなくて、だから、書かない、開かないって時期がある。
苦しくなる
当時のまんまリアルによみがえる感覚にどうしようもない感情が暴れだす。
まだまだ。

人が亡くなったときに「悲しい」「寂しい」「もっと生きて欲しかった」じゃなくて、「いっぱいありがとう」「よく生きたね」「ゆっくり休んでね」って労う言葉がもっと出てきてもいいとき、あるように思う

さいごにもう一度彼らに会えることになった。
世界で一番好きな歌を歌う人たち。
きっとこれから先いつまでも、気がつくと口ずさんでしまうのはあなた達の歌だよ。もう二度と新しい歌が生まれてこないとしても、ずっとずっと愛しているよ。
さいごの日は来てほしくないけれど、どうせ来てしまうのだったら、さいごは笑ってありがとうを伝えたい。

体がなまじ丈夫な分心がぼろぼろでも放置されてしまっている人が幸せに暮らせる世の中になるといいなと友人を見ながら思う午後であった。

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私には似合わないようなおしゃれな美容室の、カット、トリートメント、ヘッドスパを予約してしまったー笑
店員さんがどんな雰囲気かわからないから不安だけど…とりあえず行ってみる。
私の推し（三次元）は美意識が高く常に完璧に美しいので、それが原動力になって、垢抜けない私も少しずつ変わってきている。

なかなか高度な心理学実験室と化しているうちの近所の遊び場で、親たちの競争好きな性質を観察しています。子供に競争することを教えるのは親として自然なことです。せいぜい「もう少し高いところまで登ってみよう」とか「もうちょっと大きいのを作ってみよう」というふうに声をかけるくらいですけどね。これは学校でも続きます。みんな「もっと上を目指せ」と言われて育ってきました。でも、一歩引き下がり、優しい気づかいを見せられる時だってあります。今日、もし勝ちにこだわらず思いやりを示すことができれば、きっとすべてうまくいくでしょう。