平気で人に傷つく言葉言う奴何なの？自覚ないな？女舐めすぎだわ
あと、1人がわからない話題を平気で出して2人で盛り上がるの何？無神経にもほどがあるわ

テレビを消すと会話ができた。
テレビ大好き。
ドラマも、大好き。

だけど。テレビを消して、ビールをのみながら会話するのはええな。

あたしの中の引き出しが開いた。

あたしの頭の中には

引き出しがたくさんある。

千と千尋の釜じいのあの引き出しみたいなやつ。

その時その時の色んなことがその引き出しの中にどんどんしまわれてく。

いつだったかな

中学か高校のころ

たぶん。

テレビでどこか外国のひとのとこへ芸能人が旅してた

そこでもらった言葉。

それ、あたしもそのときにもらったんだ。

こっそり。

それがひょんな事から、今日話題にでて..

自分でも忘れたことを、思い出させてくれた母に感謝。

あぁ こうやって、引き出しの中に

ちゃんとしまわれてるんだな

けど、それがいつどこでひらくかは

持ち主でもわからないんだなー

ヒラケゴマ！だな。

なあんて思った、そんな、ナガイタ。

平和に生きろ。強くなれ。

あのときのあたし、しまっといてくれて、ありがと。

本日は曇ったり晴れたり

悩んで少量洗濯
ギリギリ乾いた

今日は一回数学はお休みして一般常識のテキストをやってみる
解る分野と解らない分野の差が激しい
そうこうしてたら履歴書送った会社から連絡もらえました
書類通ったの久しぶり
取り敢えず買い込んだ問題集は無駄にはならなかったみたい
あとは試験日まで少しでも知識を増やします
面接対策もしなきゃね

今日も夜になって窓を閉めるまでエアコンは我慢しました
明日は天気予報めちゃくちゃ暑そうなので大人しくエアコン付けなきゃ危ないかなあという感じ
消耗品が無くなってしまったので買い出しに行かなくてはなんだけどめちゃくちゃ暑そうなので憂鬱

心穏やかに過ごせますように

なんとまぁ。
nisshi2があるなんて◡̈

嬉しいな。
懐かしいな。

待ってたんです。
また、日々の事書くぞ。

飲みの日を決めた。
しばらく経ったから、警戒は消えた。
私のついた小さなアホみたいな嘘。
どう消化していこうかな。

当日にみんなに言お。
一緒行きたいと言うなら誘うか。
でも別に2人でもいいかなって思ってきた。

ミュージシャンたちは いろんなサウンドを織り交ぜて演奏するのが大好きです。深みと色彩を加えながらずっとバックで流れる音と、前面に出て曲の主旋律となる音とがうまく交じり合うように彼らは演奏します。同じコンチェルトでも別の楽器が曲を支配し始めるとまったく違って聞こえます。人生においてどうすれば 感情のレベルを調整できるか見てみるよう促しています。構成要素は同じままで、それぞれの重要度を微妙に変えてみれば、思っているよりずっと簡単であることに気づくでしょう。

暑い
インスタグラム
噂
円
表

あいうえおを予想変換で打ってみた。
暑い…っては最近の枕詞みたいなものだから、よく使ってるんだろうな。

インスタグラム…？来月に泊まる予定の宿やら観光スポットなどを調べたいから調べた記憶がある。
「ニッシホテル インスタグラム」 みたいな感じで。自分はインスタグラムやらないけど、こういう情報を知るのに悪くないかも。

噂……？なんだろう？微妙な知り合いに自分の噂されてるような気がするってチラシの裏に書く感じでなんかに書いたかも。

円…これもよくわからないけど、何でも値段調べるから、何かの値段でも調べたのかも？

表…「ひょう」じゃなく「おもて」という漢字で使ったはずだよね？覚えてないけど、表と裏って結局はどっちも表といえば表で、裏といったら裏なのかな？見えてるものだけが表でもないよね。と最近やたら思います。

今度はかきくけこでやってみようかな？

仕事で追い詰められて、精神的に参ってしまった。
在宅だから余計にそうなのかもしれないけど、自分の嫌なところばかり目についてなかなかうまくいかない。

・泣きながら仕事をする・無意識のうちに愚痴ばかり言ってしまう・食欲がなくなる・眠れなくなる・自分の腕を傷つけてしまう・頭痛が治らない・疲れやすい・少し仕事のことを考えるとお腹を壊す・あらゆることにやる気が出ない

特に愚痴を言ってしまうのが本当に嫌で、誰かと会った帰り道に思い出してさらに落ち込んでいた。負のスパイラル…

こんなんじゃダメだ！今よりも少しでも自分を好きになれるようにしよう！と思って、自分をべったべたに甘やかすことにした。

仕事が終わらないからサッとシャワーで済ませていたのを、バスソルトを入れてゆっくりと湯船に浸かるようにした。
ちょっとお高めのボディクリームを全身に塗って、お気に入りの香りのサシェを枕元に置いて遅くとも1時には寝るようにした。
朝も、今まではメールチェックしながら朝ご飯を流し込んでる感じだったけど、今はハーブティーや白湯を飲んだり、ゆっくりとご飯を食べるようになった。
仕事がうまくいかず追い詰められた時は自分に傷をつけるのをやめて、好きなキャラクターのぬいぐるみを触ったり、アロマオイルでハンドマッサージしてリラックスするようにした。
誰かと話す時、何かに急き立てられてるかのように脳内の言葉をそのまま喋ってたけど、一呼吸おいてゆっくりと話すようにした。愚痴って落ち込むことも減ったし、愚痴ったとしても「ごめんね、愚痴言って！」と明るく切り替えられるようになった。

睡眠・お風呂・食事の時間を削って仕事してたところを、仕事をせずにわざと生活に時間をかけるようにしたから、当然今までの半分くらいの量の仕事しかこなせない。
意地になって一人で悩んで泣いて荒ぶる心臓を抑えながらやっていた仕事を、周りの得意な人に割り振ることにした。
「自分の仕事もできないの？」と迷惑がられて嫌われて一人になるかも…と思っていたけど、意外と世間は優しくて、快く協力してくれる。
私が頼ってばかりなのに、なぜか周りの人と仲が深まった。

仕事のことと命を絶つことばっかり考えていたけど、好きな本のことや趣味のこと、次の休みはこんなことをしよう！と楽しい予定を考えられるようになったし、
仕事に対しても「もっとスキルアップしたい！」と前向きに考えられるようになった。
この仕事終わらない…ああもう一生終わらないよ…と泣きながら一人でやっていた日々が嘘のようだ。

腕の傷は増えてはいないけど、なかなか消えない。
でもうっすらと残った傷を見るたびにあの時頑張ってたなーと思えるようになった。
これからも自分が好きな自分でいられるよう、自分を甘やかしていきたいな。

あいたい。

今日、あったこからの情報。

いいなぁ

あたしもあいたかったし

みたかったし

挨拶したかった。。。

疲れてるの。

だからあいたい。