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23:56
ダメだ
警戒されてるような気がする
どこまで言おうかな
一緒にいて楽しいっていうのは
言うとダメかな。。。
２人の時間が減っちゃうのかな
彼自身はどう思ってるんだろ
どう思ってるんだろ。。。。
2018.06.13Wed
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23:22
さみしくてさみしくて、もうずっと連絡もとれていない。遠距離4年目。。一度も会えてない。
病気であることは本当に心痛いことだけど、ズルいと思ってしまう自分。
病気であれば許してくれる、病気でない私だって苦しいのに、非情な人ととられる。
ずっと支えている立場の人だって悲しいし辛いんだ。
病気であれば許される。こんなこと言ったら悪いとはわかってるけど、だったら私も病気になりたいくらいだ。
慰めてほしいし、思う存分大事にされたい。私も好きな人に頼りたいし甘えたい。
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23:02
またいつも通り。
お菓子とジュースに、ストレスやモヤモヤを流してもらう羽目に。
胃が気持ち悪いね、わかってたけど、こうなるって。
食べること以外で、ウサを晴らす方法、見つけられないから。
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21:00
ひとりぼっちなことを確認する場、みたいになってしまって、皆と比べて、おかしな格好してないか、おかしなことしてないかばっかり気になって、全然、その場を味わえなかった。そして、誰も、私のこと、気にしていなかった。ほんとうに、いつも、こう。自分のためじゃない、誰のために生きてるのか、わからない。
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20:27
お世話になった先輩が急逝された。
お通夜に参列した。
泣けなかった。
周りはみんな、泣いてた。
気持ちと涙が比例しない。
不思議だった。
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19:09
既読から返事までの空白と、未読のもどかしさに耐えかねてLINEで連絡をとるのをやめた。一世代前のメールという方法をとることにしたら、驚くほど気が楽になった。なんだ、あれこれ考える必要なんてないんだ。私達は何も変わっていない。ホッとした。
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17:20
元カレは小説家志望でいまもきっとなにかしらの作品を書いているんだと思いたいけど、いつのまにかずっと書けばいいのにと言っていた日記をつけていて、案の定おもしろくて、書けるじゃんと思った。うっすらと涙がにじんだ。
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17:17
私はあの人に到底見合う人間じゃない。
顔がまずいし学もない、物事への真面目さも足りない。
付き合えるかどうかなんてのは正直どうでもいい。
絶対ないから。
ないんだけれど、この気持ちを利用して、今より少しでもましな女になりたい。ただそう思っている。
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15:42
決めた！！！！！！！！！Twitterも5chも二度と見ないぞ！！！！！！！！！！！！！！！
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09:58
今朝もちゃんと起きてごはんを食べたんだけど、やっぱり行けなくてごろごろしてた。
行く？行かない？またサボる？って色々考えて、もう休んじゃおうという結論に至りかけたところ。
先週、前期サボるのはこれを最初で最後にすることが目標だと自分で決めたのを思い出した。
そうだった、先週で最後にするんだった。そう自分を奮い立たせて家を出る準備をする。
ちゃんと来れた。毎日通うのは当たり前のことなんだけど、それもできない私にとってこれは大きな成功体験だと思う。あの決意がなければいま私はここにいないし、更なる罪悪感や劣等感、自己嫌悪に苛まれていたと思う。先週の私に感謝する。