実は本当は怒ってたり悲しんでいても、そう見えないとか。
ために溜めた、たまの愚痴がすごく汚い言葉で幻滅されたとか

どうして相手に見えないんだろうね。
自分と相手が違うって分かってるけど、自分の中の当たり前は当たり前ではなくて、一般としてのマナーだと思って行っていることも意外とキツめ設定にしていたり。

自分のことが分かる相手でも、自分の自分にしか見せない顔はそれでしかなくて
だーれにも伝わっていなくて伝わらない。

バカみたい。
でも当たり前だと思っていたから気がつけなかった。

押しても消えない蕁麻疹は紫斑やったはず。
紫斑病かしら？
様子見なう。

小学生の時以来だな。
でも、少し前に息子が紫斑病（iga血管炎ともいう）にかかって入院したので、気を付ける事はわかっている。

関節痛、血尿に要注意！
腎炎になってしまうと、ステロイド治療。
入院もありえる。

立ち仕事だから、気をつけねば。

今日は朝、ある人に挨拶をされなくて、悲しかった。

自分から挨拶するのではなく、挨拶されるまで待ってた。

受け身の自分。

でも、帰りに存在を気づいてくれた。
声をかけてくれた。

嬉しかった。

自分って単純。
いつも受け身な自分が嫌になるけど…
やっぱり愛するより、愛されたい。

こうする、って腹を決めた途端に
見え方が変わった。

普段どんだけかたよった見方してんだろねー

気づけただけ、よかった。

よし。

まる。

遠距離のあの人と会ってすぐ夜の営みをしてしまった……
別に体目当てとかじゃないけど恋人いない時間長くて溜まってたんだよな……
あと早いのなんとかなんないかな……

夢想することは誰にとっても時には必要なことです。そうすることで 創造的になり、ひいてはそれが実験につながります。試してみることがなければ、何がうまくいき、何がうまくいかないのかということがどうして分かるでしょう？　解決しなくてはならない問題に 豊かな想像力をいかせるチャンスです。すでに存在しているものの、あまりうまくいっていない解決策のことは忘れてください。新しいアイディアを一から練り直せば、器用に使いこなせる新しいソニック・スクリュードライバー（ドクター・フーのアイテム。テレポートや遠隔操作など多くの機能を持つねじ回し）を手に入れられるでしょう。

とりあえず、あと少しで４月から始まった新たなスタートも一旦一区切り。再スタートは9月から。
自分には合わないことを引き受けて、やっぱりこういうのは合わない…とイライラもあったけど、4か月近くなんとかやり過ごした。本番は9月からなのに、ここでホッとしているのも、ダメなんだけどね。
面倒なこともあったけど、少しだけ自分の時間も増えてそこはかなり良かったなと思う。本読んだり、買い物行ったり、ランチしたり。自分の気が向いたらすぐ行動に移せるのが楽しかった。
相変わらず誰かと、仲良くなるということはないけれど、同じような生活が始まった5年前、今より無理してた部分もあったのに結局誰とも仲良くならなかったから今のやり方で行くのが合ってるんだろうな。挨拶だけしてればいいかな？ときに挨拶すら面倒だけど…
こういう私を見てイライラしてる人もいるかもしれないけど、それを変えようとすると私がイライラしちゃうから。節度は守ってるし、過去から学ぶとしたら私の場合は「無理してもなるようにしかならないから、無理しない」ってことかな。

恋愛的な気持ちは冷めたけど
冷めたら冷めたで
私よく、こんな状況を勘違いできたなと思う。

彼は優柔不断で人任せな発言が多い。
気遣いもすごいけど
相手に合わせることで自分を決めてるんだと言うことに
気づいていたんだろうけど改めて気づいた。

だから話に一貫性がなかったり
自分の意思がぶれてる感じがあったんだろうな。

それらを思うと
自分に気がある人を好きになるんだと思う。
いけそうな人にいくんだろうな。
だからこそ
人をそこまで好きになったことがない、と言うんだろう。

なんか、からくりが分かってきたら
人としての魅力はちょっと減ったけど
いろんな話しはしたいかな、と思う。
友達として。

でも、ちょっとめんどくさくもなってきたけど。
他の人ともっと話したいかな。

強気で生きてるつもりだけどやっぱり突き詰めて考えると、泣きそうになるのは自己肯定感が低いからだと思う。
言葉にしないとわかってくれないようなことでも、言葉にしちゃうと泣いちゃうから言えない。泣かないので精一杯。女が泣いたらずるいって言われるし、感情的になって冷静になれない人だと思われたくないし、弱いと思われたくないというか、誤解されたくない。心が弱って泣いてるのも確かなんだけど、大体同じくらい怒りに燃えてるしなんなら罵倒だって心の中でめちゃくちゃしてる。そういうのの発露が涙になってるんだけど、絶対そうは思ってもらえないもんね。他人にわかってほしいのは悲しみよりも私の怒りなのに、涙じゃそれが伝わらない。
だからもう物心ついた頃から人前で泣くことを自分に許したことはない。

それでも悲しみの中にどうしても、「ああやっぱり私は足りない人間なんだ」という細い思いがあって、この「やっぱり」っていうのが厄介。普段どれだけ「私はやっと自分で自分を満足させられるところまで来た。望むように選択できるようになった」と思っていても、こういうときに「やっぱりダメなんだ」って思っちゃうと自分のしてきたいいことだと思ってることまで自分で否定しちゃう。そういうのもあってますます涙に拍車がかかる、、

ただ泣くにしても屈託がありすぎて呆れる。
でも一人の家で一人で膝を抱えながらつらさのために泣くのって、それだけで本当に惨めな気持ちになる。ますます泣けてくるし、それなのに自分のそういう状態を誰にも顧みられない寂しさ。言わなきゃわかんないのにね。矛盾してるから一人で悶々とループしてる。そうやってるうちは一人で泣くしかないんだよな。