気分が落ち込むと人恋しくなる
その度にそばにいてくれたあの人のことを思い出して
でも結局自分から離れたんだから
落ち込んでも泣きわめいても
もう抱きしめに来てくれるわけがない
ってこともつらくなって1人で泣いてしまう
もう何年も経つのに、同じことで泣いてばかりだ
一生分、きっと愛したし愛された
あの人がいてくれて沢山の言葉をもらったから
今もへこたれながら落ち込みながらも生きてる
普通の、私とではない幸せの形を掴んでほしい
好き合いたい。
この言葉が一番しっくり来る。
付き合いたい、わけじゃない。
好きだなって思われたい。
気を使われるのが嫌だけど
そういう人なんだろうなぁ
てことはちょっと苦手なんだろうな私は
でも好きなのはなんでだ
自分が就活でうまくいかないことを
彼氏に八つ当たりした。
本当に幼稚だと思う
でも人のせいにしちゃいけないけれど、
人のせいにしたくなる。
私がうまくいかなくても、私をせめないんだもの。
よく頑張ったね。しか言わない。優しすぎると思う。
甘やかすのと褒めるのはちがうから
甘やかすだけなら、人を駄目にするだけだ
人にせめられたり、文句や悪口言われたりしすぎたせいで褒められるのに慣れてないからそう感じるのかもしれない
人の優しさは難しいと感じる今日この頃
今日は雨でした
来所日なのでハロワへ
帰宅したらお祈りのお手紙が届いてました
前回応募したとこは選考７日になってたのに二週間近く放っとかれたけど今回めっちゃ早かった。ピンポンラリーか。遅いよりいいけど
今日ハロワでこれなんかどう？ って提示された求人、チェックしてなかったとこで条件いい感じなので明日また紹介状もらいにいきます
そろそろ正社員諦めて派遣登録かなあと迷いもあるけどもうちょっと諦め悪くいってみる
正直まだもうちょっと質素に生活できる蓄えはあるんだけど今年の冬に賃貸契約の更新があるから有職者にならないとキツい感じ
そんなに貯金も減らしたくないしね
今日は就職関連以外でもあんまりイクナイことがあったし不採用通知もくるし雨も降っててぐったりだけどトイレットペーパーを安く買えたのでそこは良かった
明日からまた切り替えて行くぞー
取り敢えず明日雨やむかしら…
降っててもハロワには行く…多分
幸せになるぞー
前髪がきまらない。
それだけで１日が憂鬱になるおんなに成り下がってしまったよ。
気分が下がっているのはきらいな雨のせいだった思ってだけど、雨のせいで髪がぺったんこになるからだ。さっき気づいた。
思えばきみは 湿気でぺしゃんこになった頭を見ては、かわいいって言ってくれてたけど、それはこどもやペットに対する「かわいい」だったよね。浮かれて勘違いしてたんだな、愚かな自分。
だからさ、あの頃より断然にきれいになったわたしを見せ付けたくて、思い知らせたくて、コードレスアイロンをポチる。
おしゃれは武装だ。
剣と鎧を身につけて、わたしはきみを打ちのめす。
今日のW杯日本代表の記者会見の中で、田嶋会長が
「日本代表なんか嫌いだ。応援なんかしない、と言ってくださった方も関心をもっていただいたという意味で、その方々にも感謝をしなければいけない」
…と話していたのがすごく印象的だった。
本当に感心がなかったら、誰も何も言わないだろうし。
良くも悪くも、関心を持ってくれるのはすごくありがたい事だよね。
自分も絵を描いているけれど、考えてみたら自分の絵を見る者が無関心な態度を見せたら一番さみしいかもしれない。
そして、田嶋会長は心の広い人だと感じた。
自分も心の広い人間でありたい。
最近の若い子って極端に自分の興味ある事でマウントして、
ない事は「そんなこと知らなくても生きていける」
みたいな開き直り多いよね…。
良くも悪くも自分の好き嫌いがはっきりしてるんだろうけど
たまには他の人の言う言ことにも耳傾けた方が
人生が豊かになると思うんだけどね…。
まぁ…無理だよね…
年取ってから気が付くんだよね、とある程度の年齢の私は思う。
寂しがりやめ
かまってほしいし
ほんとは気にかけていてほしい
もうわかってるんだ
素ぶりより大人じゃないのは
だから早く帰ってきてよ
後悔してもしょうがないけど最近色々なことに後悔してる。もう色々なことに疲れたし、飽きたし、メンドクサイ。
そんな中でも自分の中にある自由を大切にしてきたけど、それも出来なくなったらどうしよう…っていう不安がある。誰かの心配をしなくてはならないのに、まず自分の心配をしている。世の中の基準からすると、私って自分のことしか考えてなくて自分中心で最低なんだろうな。
でも誰かのことを思っても、自分の思ったとおりに気持ちを受け止めてもらえるとは限らない。だったら自分の思う気持ちを出来るだけ正直に進んでいったほうが幸せだよね。自分も相手も。
今日は日射しもなくて、でも暑くてモヤっとした空気が自分の気持ちと似ている。