情が深すぎるので損をしている.....何人かの人は そんな風に思っているようです。生まれつき共感しやすい人なので、相手の成功談のみならず苦労話に耳を傾けることにやぶさかではありません。「もうちょっときつい性格になった方がいいよ」とアドバイスする人はいるかもしれませんが、その人の言うとおりにしても、人生は改善しないでしょう。そんな中、すべきことは一つだけ。それは自分の豊かな感受性を信頼するということです。「正しい行動」がどんな行動であるのかを分かっています。そして、どのようにして目的を遂げたらいいのかも分かっています。「何かがおかしい」と感じたら、その件は確かに間違った方向に進んでいくでしょう。

新しい生活のことに想いを馳せる。

9時出勤だから、8時くらいに家出ればいい。今は夫を起こしてそのまま出勤だけど、これなら夫を見送れる。そのあとゆっくり朝ごはん食べたり、庭の植物に水やりできる。(去年買うだけ買って苗を枯らしてしまったわたし)

今は電車混み過ぎてるし乗り換えあるからボーっとするかスマホ見てるしかないけど、座れたら読書ができるかも。

17時退勤、帰りにスーパー寄っても、18時には帰れる。そしたらお湯ためて湯船に浸かれる。夫と夕飯食べられる。週に３回くらいはジムに寄って、それでも19時には帰れる。

土日休みになる。…正直、平日休みの生活に慣れ過ぎて、ちょっと不安だけど。混んでる日に出かけたくない…でもそのために有給あるんだもんね！今度の仕事は有給取れるかなぁ。
夫は隔週土曜仕事だから、ひとりで過ごせる週もあるし、日曜は一緒に過ごせる。ジョギングとかジムとか、一緒に楽しめる趣味を持ちたいな。

読み聞かせの仕事は減っちゃうけど、そのかわりボランティアで参加してもいいな。あと、地域の人集めて、大人向け読書会orブックトーク開催したい。

もし仕事に余裕があったら、クラウドでネットライターの仕事もするんだ。結局3000円くらい稼いだだけで辞めちゃったから。

転職すると１年は産休・育休取れないけど、今の職場いたって忙し過ぎて子どもなんて無理だもの。取れたって身重で電車通勤２時間、つわりでも責任者だから仕事休めない、なんて嫌だもの。
あー早く辞めたいなぁ。一応エリアマネージャーには辞めたい意向は伝えてあるけど。年度半ばは駄目って言われそう。でも10月には辞めたい。ボーナス貰えないけど？そして有給消化したい。計画的にやらないとなぁ。

しかし捕らぬ狸の皮算用すぎるな。環境が変わったからって、そんなに毎日キラキラ充実するわけじゃないって知ってるけど。でも新しいこと考えるのって楽しいな。

壮絶な夫婦喧嘩はまだ続いているんだけど。

事の発端は、わたしの通勤が２時間近くかかるうえに残業が多くてすれ違い生活だったこと。

夫→そんな仕事辞めろよ。近場でパートでもやればいいだろ
わたし→そんな仕事とは何だ。資格取って責任者までなったのに簡単に辞められるか

という事で反発してたんだけど、私自身、今の職場はもうアカンと思ってはいた。どんどん人が辞めて、雰囲気ギスギスしてるし、有給はことごとく却下される。身体壊すわ。

でも、仕事内容は好きでやりがいのあるものだから、いきなりパートのレジ打ちとかはやりたくない。
で、先月から仕事探してたんだけど、喧嘩真っ最中の今日、すごくいい求人見つけた！

今は8時から20時のうち８時間勤務。管理者のため残業あり。シフト制で休みバラバラ。イベントのため毎週土曜は必ず出勤。夫と休みが被るのは月1くらい。片道２時間。電車乗車率150パーセント。

ところが！この求人は9時〜17時、残業なし。通勤30分。都心とは逆方向だから恐らく座れる。正社員じゃなくて派遣になっちゃうけど、時給はいい。しかも夏休みと冬休みは時短勤務！夫が教育関係で長期休みあるから、これは嬉しいなぁ。
ちょっと給料は減っちゃうけど、フルタイムだからそこまで落ちない。この仕事、扶養内とか、長期休みは出勤なしのとこがほとんどだからね。

いいなぁ！ここで働きたいなぁ！さっそく応募したけど、なんかもう受かった気になってテンション上がってる(笑)

今の仕事すんなり辞められて、この仕事に就けたら、こんな喧嘩しなくて済むもん。夫とはまだ口もきいてないけど、勝手に解決した気になって、すっかり元気なわたし。

エリアメールだかアラートだかが鳴りすぎていて、慣れが生じている。いざ本当に危機が迫ったときに気づけそうにない。

今日も雨
ゴミを出して、のんびり歩いてハロワへ
ハロワに着くまでに雨が降らなくて自転車で良かったかなあと後悔したけど、ハロワを出たら雨が降っていたので天気予報信じて良かった
欲しい本があったのでちょっと遠回りして帰宅して、諸々用意して履歴書を投函
ネガティブになっててまた書類で通らないかなーという気にもなる
どっちでもいいや。しにやしない
今更一般教養の本とかをネット通販
日曜に届いてくれたら嬉しいけどどうかしら
明日TSUTAYAにでも行こうかなと思ったけど天気予報がずっと雨なのでポチッてしまった
ここ最近雨なのでそろそろ洗濯物が溜まっているけど明日も雨の予報
涼しいのはいいけど湿度が高いので快適ではない
こう、気温低くからっと晴れて…いや、曇っててくれませんかね？

今日は何かいいことあったかなあ？
まだ３時間くらい残ってるけどさ
コンビニでお菓子を買いたかったけど我慢したので自分を褒める
でも過ぎた節約はストレスになるから今度スーパー行ったら何か買おう。コンビニよりは安いし
これが良かったってのは微妙に思い付かないけど特別嫌なことがなかったっていうのはそれが一番なのかな

明日は何か素敵なことがあるといいな
ゆっくり過ごす予定
遊びに行きたくもあるんだけど金使うの怖いや
不健全思考ね
頑張ろう…

いい日になりますように

本音を言うとね、やっぱり時々、誰かにギュッとハグしてもらって癒されたい。
疲れがピークになった時、ちょっと不安な気持ちになった時、そばにいてくれて、手を繋いでくれたり、ハグしてくれたり。
ううん、ただ横にいてくれるだけでもいい。
だけどね、そんなのワガママだってわかってるんだ。
恋愛って片方だけが都合よく利用するものじゃないでしょう。
お互いがお互いを思いやって、時間をかけて相手をお互い知って、支え合うものでしょう。
癒されたいって思っても、今のわたしはそうやって誰かと何かを築いて行く時間がない。
毎日忙殺の中、ただ、ふとどうしようもなく癒されたいと思うだけなんだ。
そんな都合のいい恋愛なんてないでしょう。
だから、わたしは一歩は踏み出さずにいる。
時間をかけて丁寧に相手を思う時間と心の余裕がないから。
ねえ、いつか、そんな余裕が出来る日が来るのかな。
このままでいいのかと時々思いつつ、でも、目の前にある膨大なすべきことをこなす日々。
それとも、探すのではなく、もし、突然本当に好きだと感じる人に出会えたら、余裕は出来るものなのかな。
相手を思う気持ちと時間が作れるものなのかな。
疲れても、疲れたなって、なかなか言えない今の状況は、時々ちょっと苦しい。
だけど、この忙しさは大事なもので、わたしが望んでいるもので、大切な人のためにやっていることだから。
だから、今の日々を後悔しているわけじゃない。
ただ、寄りかかりたいと思ってしまう時がある、それだけのことなんだ。
甘えかな。

疑ってたわけじゃないけど
本当だったと分かったし
日曜に予定を振り替えてくれたから
一緒に行く気があることは分かった。

会えるのうれしいよ。
朝からだし(たぶん)。１日一緒だね。

後で連絡しなくちゃ。

楽しいひとときだった
打ち込めるものがあって
自身の全力を出せることができて
考察と錬磨によって実力を押し広げられて
努力は嘘をつかなくて
自分が唯一人間らしい振る舞いを見せることができた
でもそれももうすぐ終わる
結局のところどこにも居場所なんてなかったな
それでも、仮初の姿でありながら一時的にせよ受け入れてもらえたのは嬉しかった
「本当の自分」なんてものを通していたら一生得られない体験だったろう
でもやはりどこか無理をしていたようで、すっかり消耗しきってしまった
彼らに迷惑をかけないうちに消えるとしよう
せめてお礼とさよならは言っておこうかな
ひっそり居なくなったとしてもだれも気にも留めないだろうけど
自分を忘れないでなんていうのは下品な行いなのだろうけれど

最高に幸先のいい星回りとなっています。どれほどの混乱に見舞われていようと、1つだけ輝かしいチャンスに恵まれる特別な瞬間が人生では何度かめぐってくるものです。後回しされてくすぶっていたアイディアを、喜び勇んで追求していく必要があります。それが何のことだか、もう分かっていますか？　もしはっきりしないなら、目をしっかり開いていてください。そしてインスピレーションに心を開いていてください。

あれが欲しい、これも欲しい。そうやって目移りしては給料日に思いを馳せる。まあお給料貰ってからでいいか、買うのは。私はモノの価格が安いと買ってしまうので、買い物の失敗率もそこそこある。

安くなっているモノには理由がある。欲しいと思ってすぐ買えるモノは買うな、そう自分に言い聞かせていたりする。悔しいかな、だから貯金ができないのだ。