友人たちがぽつりぽつり近況を話し始めて、なかなかに重い案件を抱えていて何と言葉をかければ良いかがわからなかった。「頑張る」って言う友人に対して、頑張らないでほしいしもう頑張らなくて良いと思うんだけど、私なんかが言ったところで「働く苦労を知らない人が簡単に言わないでほしい」と思われないかと勘繰ってしまう。

自己肯定感の低さが如実に表れることが多くなった。他人の目が怖いし、人混みの中では呼吸が乱れる。思ったことを素直に発言できないし、「あの人は私のことをこう思っているんじゃないか」と悪い方へ考えてしまう。他人からどう見られるか思われるかがとても怖い。こんな自分、嫌なのに、どうすれば良いかどうしたいのかもわからない。
ちょっと今弱っているみたい。落ち着こう。

出会いと別れ。

出会いはあまりないけど
今年になってから別れが多い。

こちらともなく
あちらともなく
自然と離れていく感じ。

空いた空間にまた新しい何かが入ってくるのかな。

「こんな見た目だけど、仲良くしてくださぁい」
ちょっと、派手な雰囲気の人が言うセリフ。この場合、生まれ持った顔の造形とか体型の見た目ではない。
どういう服を着て、どういう化粧をして、どういう髪型にするか…は自分で決めているはず。
「こんな見た目…」と自分で言うのなら、まずその見た目を変えればいいのにと思ってしまう。自分で好きでやっていて他人に見た目で判断する自由もさせないってワガママだなと思ってしまう。
そういう派手な見た目で損していると思っているかもしれないけれど、普通のことをしたりやっただけで、見た目とは違ってスゴいね！と言われたりもあるだろう。
大人しそうに見えないから、理不尽に威圧感を与えられたこともないだろう。
そういう見た目で得してる事も本当は沢山あるはず。
同じ事をやっても褒められるなら、私も派手な見た目にすればいいのに、それを選んでやっていない。見た目が派手で弾かれるってことはないけど、見た目が地味だからこそ味わう苦痛もある。
服や雰囲気を自分選んで、自然とどう生きるか自分選択しているのかな？

人間関係について言えば、難しいのは関係を持つことではなく、賞味期限を過ぎてしまったときにその関係から抜け出すことだということを、つい忘れてしまうようです。ほんとうに多くの人々が不毛な関係をいつまでも続けてしまうのはそのためです。これは恋愛関係にかぎったことではなく、すべての関係について言えることです。もはやエネルギーを失って冷めきっている状況をどうにかして活気づけようとする前に、一度じっくり考えてみる必要があります。なぜなら、努力してみるだけの価値があるときもあるからです。成功をつかむ準備はできていますか？　だったら覚悟を決めたほうがいいでしょう！

私はmetoo運動やりゅうちぇるを支持しているので、それらに対して同じ倫理観を持つ場所にいたい。
ボイレコとった女性も男の家に行った女の子も悪くないし被害者だし、九州の男性のステレオタイプもワインスタインも取れたボタンを自分で直さない男も無理。自分がした苦労を下の代にもさせなきゃ気が済まない人間も無理。LGBTの人や同性婚を否定する人も無理。残業代不払いの企業も飲みニケーションも結婚恋愛至上主義も、自分の体さえプライベートなものにできないこと、感動や娯楽のための人間の消費、無償ボランティア、全部無理。

自分のことは自分でやって欲しいし、他者への思いやり(別に能動的なもんじゃなくたって「思っても言わない」「否定しない」「加害しない」とかで十分なこともしばしば)は社会的な理性ある人間なら当たり前に身につけて欲しい、身につける努力をしてほしい。とにかく他人のプライベートに口を出さないでほしい。体って最もプライベートなもののひとつだから！すなわち性の問題もそう！
というのも強要してはいけない？となるので、とにかく私個人がそういう人間、そういう場所を選んで行くし、そのためにそうじゃない場所はどんどん捨てて行くからな、と強く思う。あともちろん自分も十分じゃないから心がけを忘れない。

幸せってなんだろうなぁ

たぶん私はおおむね幸せなのだと思う
仕事もあるし貯金もある
彼氏もいるし子どももいるし
バツイチだけど別に困ってないし

友達もたくさんいて
出掛ける予定もいろいろあって
趣味のサークルがあって仲間もいる

たぶん私はいわゆるリア充と言われるやつ
なのかもしれない

確かに日々はそれなりに楽しく過ごしているけど
幸せってどういうときに感じるものなんだろう

もう自分の人生クソ過ぎて呆れる。
なんじゃこりゃ。
行儀よく真面目に生きてきたつもりですが
結果クソ過ぎて笑える。

昔勤めていた会社で、同じフロアの社員に某コーヒーショップの飲み物を一品ずつ頼んで休憩しようということになった。
私はあの頃、上にクリームが乗ってるなんちゃらフラペチーノが好きだったので、それにした。他の人もそれを頼んでいる人が多かった。
ある先輩も同じものを頼んでいたのだけど、クリームだけを残した。私はこの先輩が色々あって好きではなかった。
「最初からクリーム食べないなら他のにすればいいのに」「太りたくないからってこういう残し方ひくわ」とか、残したことについて負の感情でしか見てなかった。
でも、他の人が同じように残していたら「やっぱりお腹いっぱいになっちゃったのかな」「体調悪いのかな」とか思うような気がした。
嫌いって感情は日常の些細な出来事でも、負の方向へ持っていけるんだなぁと。何年も前のことなのに思い出したエピソードでそう感じた。真実はわからないけれど、未だにその先輩の残した理由は体調不良とかではないだろうな…とは思っている。嫌いになったら好きになることはないってこういうことなんだろうなー

この惑星にやってきたときから これまでに目撃してきたすべての変化を考えただけで 圧倒されるほどの驚愕を覚えるのではないでしょうか。未来にもそれと同じくらい多くの、想像もつかないような変化が待っています。実際、この狂気じみた世界で唯一確かに言えることは、先にはいつだって何か新しいことが待っているということです。たとえ気づきにくくても、置かれている状況は絶えず変化しています。最終的にどんな結末になるのかということは予想もつかないでしょうが、常に冷静に、大局的にものごとを見るよう努めてください。起こっていることはすべて必然です。

長年、助手席専門家をしていて、始めのポジションニングも難しいところから、切り替えなしで見事に駐車場の白線内に車を収めてしまうのをとなりで経験する度、
「あー（駐車場に）吸い込まれるー」
と、思っていた。

そして本日、毎日苦戦を強いられている自宅車庫入れにて、見事に「吸い込まれた」。

車の運転を初めて2ヶ月半。
数少ない「吸い込まれる」現象に、なんだこの気持ち良さは。と、思う。
この「吸い込まれる」現象が、毎日安定して続くことを切に願っている。