はぁー、つまらない。
すでにどうかと思い始めてきた。
気持ち冷めるの、はや！

何が好きだったんだろう。
どこが好きだったんだろう。

でもきっと始まりは
相手からの好意を感じて意識しただけなんだよな。
でももう勘違いもできないし
恋愛ごっこはもういいかな。

さようなら
私の恋心

あと6、たったすこし
心のどこかで長く
望んでいた希望が叶う
どんなわたしたちになるのだろう

悪気なくわがままだけど
いいとこもいっぱい知ってるから
良くないかもしれないけど
味方でいたくて

絵を描くのが小さい頃からすきで、将来は漫画家、イラストレーターになりたかった。
公立の美大受かったのに、お金がないと親に脅されて、自分も考えるのがめんどくさくなったのと確率というブランド名に負けて国立の普通大学に行った。
そこから自分が何がしたいのか全くわからなくなって、
好きなこともよくわからなくなって、感情が動かなくなってきた。
いま社会人になって全然ちがう職業についている。
就職先も結局肩書きに釣られて入った。
でも自分の実力とは全くあってなくて、自分のできなさを実感してる。
周りの人に甘えてたし自分を過信してたのだろうか。
自分がいま何をかんがえてて、何がすきで、今後どうしたいのか、全く見えてこない。
こんな大人になるとは思わなかったんだけどなぁ…。

‪涙は我慢していると喉の辺りが熱くなる。

息をするのが苦しくて、
生きるって苦しいって思う。

家に帰るたび泣いてる。

彼への気持ちが一区切りして彼氏と会ったら良かった。
相変わらずのご都合主義な私だけど
手を繋ぐことも違和感なくできたし
すごく久々にごはんを食べに行って感じたのは
とてもテンポが合って過ごしやすかったこと。
あ、彼氏ってこんなに居心地良かったんだ、と思った。

１年半前くらいに、束縛や欲求がしんどくて１度別れた。
その後の急成長に感動してすぐ復縁したけど
私の気持ちが離れてしまった。
でも、戻れそうな気がしてきた。
それは、彼との先を考えられないと思ったせいもあるから
やっぱり私の最低さは変わらないけど。

彼とは昨日出かけて、楽しかったけど違うと思った。
今の彼の態度から先を見込めないわけではないと思うけど
多分気を許した相手にはものすごく我儘になる気がするのと
そこまで時間をかけて彼を口説き落としたら
とても大変なことになると感じてきた。

人として好きなのは変わらないから
気を許して我儘にされるのは、友人としてならアリ。
恋人としてなら、多分私は受け止めきれない。

寂しいなと思ってはいるけど
気持ちに正式に区切りがつけば
私は気持ちの切り替えが恐ろしく早いので大丈夫。
彼を恋愛的に好きだったことも
妄想だったと思えるくらい現実から消えるだろう。

今、大切なことや大事にしたいこと。
それはコロコロ変わってしまうかもしれないけど
それを常に選んだ先に私の望む未来があるはず。

信念とか意思とかそういう自分軸があるのは
やっぱり彼氏なんだと思う。
そこが私と合うところであり好きなところなんだろうな。

彼氏との時間を作っていこう。
彼と出かけてもそう思えたのはとても良かった。

他の人たちとちょっと違います。もちろん「普通」のフリをすることはできますが......洞察力と直観力に富んだ敏感な人であることはいずれバレます。自分に備わっているスキルを総動員しなくてはならない複雑な状況に置かれています。重要な質問を投げかけられる立場に立ったときは、あるいは 見えていない物語の裏側を説明できるところでは、ぜひとも自信を持って伝えたいことを表現してください。正しい答えは 思っているよりずっと近くにあります。

今日が終わってしまったら、あと１ヶ月近くは自分の自由に過ごせないな…それでも楽しく過ごせるようにしたいけど、結局イライラして終わりそう。まだ秋や春ならどうにかなることも、この暑さじゃね…家にいても少し動けば暑いし。
自分が犠牲になっても、みんなが楽しんでくれたら、それは自分も楽しい。なんて思いたいけど無理なんだよなー。そういう暗示を知らず知らずのうちに自分で自分にかけてたこともあった。でも、「こんなにしてあげてるのに」「私はこんなに我慢しているのに」「私ばっかり」って思っていることに気がついた。
自分のためにもなっていない、相手のためにもなっていない。そんなことに何の意味があるんだろうか？
私は誰かのエンターテイナーではなく、自分のためにエンターテイナーにならなきゃダメだと。そう変わってからのほうがなんとなく雰囲気もいいし、みんながそれぞれ自分を楽しんでるような気がする。放っておくというわけじゃないんだけど、片手間に手を貸してあげてこっちも興味があれば一緒に楽しむ。自分の立場上、周りからは批判されるかもしれないけど、自分が壊れたらいみないからね～

彼が話をしてきた。
彼女とは別れたって、
私への想いを抱えたまま他の人を愛せなかったみたい。
彼女にもそんな気持ちじゃ申し訳なくなったと。

あなたを思い出すと
色んな感情でぐちゃぐちゃになる。

投げつけられた言葉で
心が砕けた音がした。

気丈に振る舞ったけど

あの日は何事もなく仕事に戻ったけど
なんなら残業もしたけど

最後くらい私を守らせて。

本当に辛い時ほど涙って出ないんだよ。
泣いていい…って安心できる場所がないと
泣けないんだよ。

その安心できる場所は失った。
それがどういう意味か分かる？

追い込むつもりもなかったけど
あなたは子供過ぎる。

もう私は傷つかないからこれ以上
自分を追い込まないでね。
それだけ最後伝えられなかったのが悔しい。

好きだよ。

本当は怒りをぶつけてしまいたかった。
泣いてしまいたかった。
あなたの張り詰めた心を無視してしまいたかった。

あの頃に戻れたらとたまに思う。

あなたの仕事が上手くいって、
安心して眠れる日が来ますように。

自分で言うのもなんだけどこんな愛情深い人
もう現れないかもしれないよ。

もし、少しでも悪いと思ってるなら
私の幸せも願っていてね。