松井玲奈さんのインスタがすごく好きで、友達になりたいなあ、なんて年甲斐もないことを考えるんだけど、私が生きるスピードと松井玲奈さんが生きるスピードは全然速度が違うんだろうなあ、と思うことで無理なことを悟る。

都会に住みたい、というか長年都会に住んできたので今更地方や郊外になんて住めない…少なくとも自分1人の意思では。

最近引っ越しをした、都会から都会に。

かなりタイトなスケジュールでの引っ越しだったから、落ち着くまでもうちょっとかかるけど、とりあえず生活できるようになってきた。
その安心感と、スケジュール的な疲れと、あとふつうにめっちゃ暑い。からか、なんだか虚無が侵食しつつあって怖い。一時的なものだとわかっているけど、早く去ってくれー。
今日は絶対早く寝るぞ。
あ、レコーダーのこと聞くの忘れてた…受付時間…

我が家の外壁や境界ブロックに
よその飼い犬が用を足していく。
これは犬が悪いんじゃなくて、
飼い主の問題だと思う。
野良猫なら、まぁしょうがないなと思うだけで対策するけど、散歩中の犬って、リードである程度コントロールできるだろうに。
車も通るし住宅街なのに思いっきりリード長くして散歩してるのか、
相当の暴れ犬なのか、
汚れの位置からして、どうみても小型犬。
暴れん坊の小型犬でさえも
押さえが効かないのかい？
犬は家族同然ってよく言われますけど、お宅の大事な家族が不法進入して粗相してますがな。
都合が悪い時だけ、犬のしたことですし…って突き放すの、無しだからな！！！！
ッシャーーー！！！(威嚇)

と、強気に出られたらよいのですが
そうもいかないご近所付き合い。
犬が寄ってこなくなるにはどうすれば良いのやら。

たまたまピルの種類が相手先の都合？で変わって
次回また戻ると言われたんだけど
今回処方されたやつだと、むくまない！
だから、今後もこれがいい、と伝えるつもり。
やっぱり薬が変わって体重増えたんだな。
それとも単に夏バテだろうか。。

昨日はなんとかリフレッシュ出来たかな？やっぱり誰かと一緒に居続けるのは無理。それがどんなに身近な人でもね。
この性質は昔からだよね。両親、兄弟と暮らしていても、ずっと感じていた。人はなかなか変われないよね。
思えば、母親も私と同じ感じで１人が好きなタイプだった。私が大学生のころ、休講などで家にいたり、大学生といってもサークルも入ってないし、みんなで飲み会！ってタイプでもなかったから、高校生のときより家にいることも多かった。
そんな中「◯ちゃんは、バイトもしてあまり家にいなさそうで大学生って感じだよね」と母親から嫌味たっぷりで言われたことが今でも忘れられない。
◯ちゃんは私の同級生で、私の家よりもお金持ちでバイトもどっちかといえば社会経験といった感じが強いし、お小遣いも私よりは貰っていた。大学は違うけれど、よくサボってたみたいで、それを親にどう誤魔化すか？なんて事も話されたことがある。◯ちゃんは親に仮面浪人して他の大学に行ってもいいのよ～なんて言われたとも話してたな。
こうやって書くと自分とは全然違うんだけど、気が合ったし、こういう環境で育った分、素直さや柔軟さがあってこの友達の事は好きだった。
この友達と比べられて、母親に言われたことが自分を否定されていると感じたし、でも、私も同じような環境で育ててくれたらこんな自分にはならなかったんじゃ？とか怒りもあったし、◯ちゃんが大学生っぽいっていうけど、授業サボりまくってるのは知らないし、私が同じくサボったら、高いお金出してるのに！と嫌味を言うだろう…なと色々な感情が溢れてきて、部屋で泣いたのを今でも覚えている。
この時くらいからかな？自分で行く！と決めた大学だけど、適当に過ごして適当に授業もやり過ごして、なんかどうでもよくなったのが。
今思えば、周りのために努力するわけではないんだけど、周りの何気ない一言で人の気持ちって変えられちゃうから怖いよね。大学に行ったことは後悔していないけど、もっと早いうちから大学生になりたい！と思って実家から通えない大学にすれば良かったなぁと思う。そうすればこんな嫌味に触れる時間もなかったし、嫌な思い出も増えなかったのに。
もう母親はいないから余計にそう思うのかもしれない。嫌な思い出のほうが強烈だからね。
人と接しなければ傷つくことも傷つけることもないから、なるべく１人の時間を増やしたい。やっぱり身近な人ほどこそ距離が必要なのかも。

状況によっては、たいしてやるべきことが何もないときに忙しいフリができるのも1つの特技と言えます。権威ある立場の人に注視されているときならなおさらです。でも ときどき、誰も見ていないにもかかわらずこの行動パターンに陥ってしまうことがあります。どうにかして、自分が何をしているのか分かっているようなフリをします。周りに対してだけでなく、自分自身に対してそうすることすらあります。コンフォート・ゾーン（心地よくいられる領域）から出てしまったように感じたときは、素直に頼んでください。きっと 必要とする助けを得られるでしょう。

今日はいい日だったって深呼吸したのはもう何年前だっけ
毎日毎日下向いてぼーっとして何やってんだって繰り返して
いいことがない代わりに悪いことは狙ってたかのように不意討ちしてくる
もう動き出す気力がない

本日も晴れ

昨日ちょっと夜更かししてしまったので今日は少しのんびり起きる
相変わらずやる気が起きずにダラダラパズルゲーム
昼近くになってからやっと洗濯機を回す
お昼ご飯を食べてから好きなアーティストの出演番組がネット配信されてるのを知って視聴
そのあともダラダラスマホをいじったりしつつも薄い本の積ん読を３冊とかす
あとは結局ダラダラ
ダラダラ
ううーん

明日はどんな日になるかな
そろそろ面接の結果出るかなあ？
多分いい感じの日になる

やってらんね。
今まで無理してたんだな。嫌われないように。
これからは誰かのためじゃなくて、自分のために行きたい。
自分の人生だもの。自由になりたい。

すきって
いいたい。
もー
いいたい。
言っちゃいたい
そんな、いま。
けど
いえない。
言っては、いけない。
あーああ。