今もその機能あるのかわからないけど、LINEのグループで一人を退出させる機能⋯1度だけ「◯◯は退出させられました」というのを見たことがあって、そっそんな機能があるんだと知ったところです。
あれは子どもが幼稚園のときの保護者のライングループでしたが、１人、前触れもなく転園された方がいました。その方をある方が「退出させました」だったのですが、そこで、何か察しましたよね。ああ、なるほどと。
仲良し保護者グループのラインというよりは、クラスのラインなんですが、もう新しいクラスになっていたので、そのグループラインは機能しなくてもいいはずなんですが、そのグループラインを使う方がまあ、いたんですよね。すごい用事というよりは、自分の主張をして、それを保護者全員の総意だよね?みたいにしたい一部の方が使うという感じの⋯
そこで、機能しなくてもいいLINEの通知が来て、開いたら「退出させました」の文字が！まあ、幼稚園を離れたんだからいいのかもしれないですが、なかなか退出させるって出来ないですよねと感じた出来事だったので、よく覚えています。
私、けっこう「退出させられた」その人のこと好きだったんですよね。個人的にすっごく仲良いってわけじゃないけど、距離感の取り方が自分と同じような感じがすると勝手に思っておりました。ちょっとした雑談で、クラスランチ会の間が持たないから、食べる時間がかかるメニューを選んだと明るく話してくれたことに好感を勝手に持っていました。
幼稚園保護者どうしの、あの独自な雰囲気は苦手な人もいるよなと。私もその１人だったので⋯
なぜ転園したとかわからないし聞いてもいないのですが、引っ越しとか物理的に無理という理由じゃなさそうなので、まあ、なるほど⋯くらいにしか思えないんですが、「退出させられた」方に問題があるとは個人的には思っていないです。

親と同い年の社長と、同い年の先輩と自分だけの職場。
数年前、社長がふざけて「今度俺は会長、A（先輩）は社長、お前は何やりたい？」って言われた時。
あ、私ここ辞めようって思った
Uターンしてから十数年居続けて、もう自分で決めていいんだと思ったら、すごく気持ちが楽になった
我慢が多かった、それだけなんだ

誰かに伝えようと思って書くのと、自分の言いたいことが言えればいいっていうのがベースになると同じことを言いたくても文章が全く違ってくるんだなーと実感しております。
だけど、誰かに伝えようとして色々捻って完成させても、誰かに曲がって受け取られたら意味がないと思ってしまうんです。
それならば自分が言いたいことを自分の使いたい言葉で作るのか最適解なんじゃないかなとも思うんです。
あまり言わないことや言えないことを共感とまではいかなくともどこかで肯定して欲しいとは思ってるんですよね。だから否定まっしぐらでこられると堪えます。だから今逃げた感じの方法になってるけど、この方法が今のところの一番なんです。
見つけて温かい足跡を残してくれた方には感謝します。

朝から頭痛だったので仕方なく薬を飲みましたが、頭痛は治ってもその後にくる独自の眠気がシンドイですよね。でも飲まないと頭痛いままなのでね⋯

来週末のライブの電子チケットが入手可能？ダウンロードできる？ってんでやってみたら、めちゃ大変だった。
何せ初めての完全電子チケット。今まではネットでチケット取っても最終的にはコンビニ発券だったのに。
ローチケで支払いして、発券まで間があったので、ずっとこう喉に小骨が刺さったみたいな落ち着きなさがあったからやっとか〜と安心したのも束の間、今度はうまく登録できなかった。
オフィシャルのアプリ登録と、電子チケット関連のとこに登録したりして、途中なんかパスワードかメールアドレス勘違いしたりしてロックかかってパスワード変えたり、何だりして一緒に行く人の方が先にチケットダウンロード出来ててちょっと泣きそうだった。
…とりあえず無事にチケット入手出来て一安心。まだどこの席か分かんないけど、近くだといいなー。

縦型ピーラーで似ている商品を検索したら、万年筆が出てきた。種類じゃなくて形が似てるで検索するんだね。

友だちが友だちのことを　かわいいかわいいと言っていたそう。
言われてうれしかったようだ。

うらやましい。

わたしも　その人に　かわいいと言ってもらいたかった。

でもね、こればっかりはね、無理だね。

だから、私は、その友だちと友だちが繋がることは頑張らない。
2人が連絡先を交換していたら、それはもうどうしようもないけれど、私は橋渡ししない。

でも、また、みんなで飲みには行きたい。
そこで、さらに仲良くなるのは、いやだけれど、仕方ないし、どうしようもないし、構わない。
そもそも、そのフィールドに私は居ないのだから。
独占欲だけが大きくなっていく。
でも、私は選ばれない側なのだ。

別に、女と恋がしたいなら、私じゃなくてもいいじゃんか。
女に恋をしてから私に恋をするなら、その女に恋する部分を越えるために私に求められることが多すぎて、恋愛なんて別にいいかなと思う気持ちが募っていく。
ものは経験、人の本能的な部分を知る。そうだね、それも多分大事なことなんじゃないかなって思う。
でも人という動物で測って本能の部分を知った時、私達には明確なランクが生まれる気がしてて。
容姿なんかはわかりやすい。今生きてる動物は、選ばれた適応できる発達した造形をしていたんだから。
容姿を変えたかったら、綺麗にしたかったら今度はお金の余裕も時間の余裕も必要だよね。切羽詰まって仕事しなきゃいけない毎日の中で、経済的にも精神的にも誰かに女として恋をしてもらうために必要なことを手にするのは難しい。
そうしてこういうものは、結構両親から得られたものに一存されてしまう気がする。
言ってしまえば、私が多分、人という動物として自分を見た時のランクの低さが気に入らないだけなんだ。ただそれだけ。わかってる。時々これを望みが高すぎるとか夢見過ぎって言う人もいる。でも別に恋愛は強制じゃないからね。私が求めてるなら考え方を変えた方がいいと言うアドバイスはもっともだけど。

結婚しなきゃ税金が増える時代になった。私は別に自分が結婚する苦労と引き換えに、お金を取られてもあまり辛いとは思わない。これも金額が増せば、半ば強制的に恋愛や結婚を選ぶ時が来るかも。じゃあお見合いでいいかな。そこにもお金がかかるよね。あーあ、面倒臭い。

誰か私に反論してよ。私を負かしてみてよ。そっか私の考えは違うかもって思わせて。
恋はいいもの、そこは否定しないけど、みんなと同じ歩幅で、私は恋愛ができないよ。

今日久しぶりに2人で出かけた。
近所に新しくできたカレー屋さんに行ってみた。
歩いて行ける距離だけど、
2人で出かけられたことがとてもうれしい。

誕生日だからって母の日だからっていつも通り。
なにも特別なことはない。あなたは自分の母親じゃないと言われたのを毎年思い出す。そりゃそうだけどあんたの息子の母親なのにそんな言い方ないじゃん。