驚いた。

かれこれ１ヶ月以上
ここを開いていなかったらしい。

私が文字を垂れ流していく場所のなかで
恐らく、ここが一番匿名性が高い。
━━とは言っても内容や口調なんかで
同一人物が書いたとバレていることも
あるのかもしれないが。

とにかく、
ここじゃないところへ
垂れ流される文字が圧倒的に増えたのだ。

それにしても、これは
ここ最近の心境の変化だろうか。

少しでも 自分を隠す
ということを止め始めたのか。
「『文字』で食っていきたい」という
絵空事みたいな他人事みたいな夢に
少しずつ現実味を持たせようと
し始めているのだろうか。

いや、文字にしてみると、
自分で笑ってしまった。

良い歳こいて。

今さら何を。

挫折の塊みたいな人間が。

満月にでも酔ったか。

今年のドラフト会議が終わった。また自分のことのように見てしまった・・という感想を抱く男性は多いらしい。野球少年が多いからなのか、男性にはやはり「プロ野球」というものは何か、特別なものなのだろう。大人になっても、全然野球関係の仕事はしていなくても、どんな風になっても、自分の名前が呼ばれるのではないか、とドキドキする男性は多いらしい。すごい緊張の瞬間である。私は女性だが今年もそんな男性陣に思いを馳せながら今年のドラフト会議を見守った。

若い頃は特に何も感じなかったが、三十越えるとドラフト会議はもちろんだが、オリンピックやマラソンなど、今まで興味がなく、なんとも思ってなかったものが気になって気になって見てしまう。そしてそこには感動やドラマがあるのだ。高校野球や社会人野球、大学野球などから今年も何人ものかつて野球少年だった者たちが夢のプロ入りへの入り口に立った。

かねがねからこのプロ野球ドラフト会議は球団側から一方的に指名があり、またかぶった場合は抽選という方法で、これ高校生側に意思や人権はあるのかななどと考えていたのだが、そのへんはまだよくわからない。しかしそれもまたドラマチックなのかなあ・・とか思った。いやしかしちょっとかわいそうだなとも思った。しかしそれもまた彼らの人生の「大きな賭け」であり、「運というやつ」なのかもしれない。それでまたドラマが生まれるのだ。偶然に見えてそれは必然の場合も。いや必然なのかもしれないですね。人生に偶然はないのかもしれない。最近はそんな風に思っています。幸か不幸か、プロ入りとは非常に残酷な物語でもある

思ったよりも長く続いた怪しい関係が終わった。
大事にしなきゃいけないものに気づけたんだとか。
遅いよ。
寂しさは少しあったけど、いつも通り遊びに行くし前よりも友達っぽく扱われて大事にされてるなあとしみじみ思う。
失態が多くて怒られてばっかだけど、
大事なものはちゃんと大事にできるようにしなきゃ。

彼は覚えてないかもしれないくらい酔っ払ってる様だったけど
少し言い出しにくそうに私の名前を復唱して
好き
というひと言を発された。
私は 咄嗟には冷めたトーンでありがと…としか言えなかったけど嬉しかったよ
本当か気になるし。

先日、数時間だけ誰もいない家に帰れた。フライドチキンが食べたくて仕方なかった。本当は有名なあのおじさんのチキンが食べたかったけど、決められた時間内に行く余裕がなかったので、コンビニのチキンにした。
家に帰って、最低限のことをしたらすぐにチキンを貪る。これが最高に美味しかった。数日たっているけど、砂漠の中に見つけたオアシスくらいのレベルで美味しかった。
誰かと一緒だったら、こうはいかない。ある程度落ち着いて、皆が席について「いただきます」と言ってから食べる。それで、「みんなと一緒に食べたら美味しいね」なんて思わなきゃならない雰囲気の中食べなくてはならないから。
自分にとって、「みんなで食べたら美味しいね」は時に苦しくなることも多い。「ひとりで食べたら美味しいね」というタイプで、食べる過程やペースも全部自分ルールでやらないと美味しいと思えないんだろう。
もちろん、みんなで食べるときはそれなりに合わせるけど、基本的に自分勝手な人間なんだろうな。
みんなで食べたら美味しいと思える人って嫌味とかなんでもなく、ある程度自分のペースを子どものときから受け入れてもらえた人なんだと思う。純粋にうらやましい。
自分のペースを受け入れてもらえるって才能だよな。私にはそういう才能はないけれど、自分のペースでなるべく歩いていけるように、先日のフライドチキンを食べるような時間を多くとって生きていきたい。

「あえて挑む者が勝利する」という格言があります。たぶんこの言葉は、「なぜなら、あえて何かをやろうとするときはいつだって、トラブルに見舞われるリスクを冒しているのだから」という一文とセットにすべきでしょう。勇気にはリスクがつきものなのですから。もちろん、魅力的に思えるチャンスがあるならリスクのことなど気にせずつかみにいくべきだと言っているわけではありません。用心しながら慎重に進んでください。利点と欠点を比較評価してください。その上で、自分の人生で実現したいと願っているすべてのことを考えてみてください。前進するためにできるかぎりのことをしているかぎり、宇宙のほうはすっかり 助ける用意ができていますよ。

彼に気に入られようと思って
行動してはいけない。
あくまでも自分が楽しくて、やりたくて。
その気持ちで動くことを忘れない。

選んでいるのはいつも自分。
彼に乗せられてやらされたわけではなく
乗せられたと自覚しながら自らが選ぶこと。
選べないと思ったら
彼に不満げにされても選ばないこと。

昨日夜中まで一緒にいて
今日も夜公園に行った。
滑り台すべったり、長い階段でグリコやったり
そういうの一緒に楽しめるの
私はうれしいし楽しいけど彼もそうだといいなぁ。

それに比べて自分は。
そう心の中で何度思っていたのかな。
無意識に比べて苦しんでいた。
自分は自分。
他人は他人。

決別がやっとできる。
やっと出来た。

偽物と本物の違いを見せられると、
偽物君への熱はスーっと引いていくばかりだった。
偽物だからこその甘い誘惑は大きいけど、
誠実さはない。

本物君と関わって偽物君で心底傷ついた心は救われてい
る。けして偽ったりしない、真っ直ぐに向き合う力を持つ人。

どこかで偽物君への想いが消えなかったけど、
本物君の笑顔みせられると安心する自分がいる。

その笑顔の側にいたい。
その笑顔が偽物君から決別させてくれた。
出会えて良かった。

もうそろそろ解放されそう…思った以上に色々な感情をこの4週間で感じてたんだな。
負の感情を乗り切るために、本能的に喜びに似た気持ちが高揚する感情が生まれた。負の感情ではないけれど、負の感情を乗り切るための感情。喜びや楽しみの感情ではあるけれど、元を辿れば負の部分からなっているから不思議。
食べ物も人に対する気持ちも、なんか高揚させることで乗り切ってたんだろう。栄養なくてもお金かかっても、毎日同じようなものでも、ご飯作らなくていいし、非常事態なんだからしょうがない！と。人に対する感情も同じように高揚させることで、今いるしかない空間を楽しむように暗示をかけるための気持ち。
明日、明後日と日常を取り戻したら、こういう感情も忘れちゃうんだろうな。一種の飢餓状態だったんだと思う。また日常に戻すためにがんばります