今日のよかったこと

予定を寸前に思い出して間に合った
悩みがストンと府に落ちた
ユニクロに行けた
たまってた家計簿つけれた
お好み焼きが美味しく焼けた
ストーブが暖かい
もうすぐ眠れる

わたしがそれを初めて聞いたとき
周りにそんなひとはいなくて
テレビでもきいたことなくて
初めて、本当に初めてきいたから
ビックリした。
羊羹を一本、切らずに丸かじりすること
ゆであずきを一缶、開けてそのまま食べること
自分と違うこと
聞いたことない事には
本当に驚き、そんな発想？！
とまったく考え付かなかった自分にもビックリする
チューブ系のものを切って中を使うというのも
かなりビックリして目から鱗だったけど
今は当たり前になっている。

31と37ってきくと
大したことないじゃんて
思うし
思えるのに
18と24て
すごく
とおく離れてる
秘めなければいけないような
後ろめたいような
イケナイコトのような
邪魔される、
そんな感じ
そんなことをふと思い出す
テレビって
ながら見でも
このひと○才なんだー
ておもう、比べさせられる
過去を引っくり返される
いつ
どこで
どのタイミングでかって
選べなくて
まるで
奇襲攻撃
はー

今から凄く楽しみなこと

母親とお寿司食べに行く
新しい仕事用の服を買う
新しいメガネを買う
吉本坂46のCDを買う
冬コミに行く
富士急ハイランドに行く
兄が仕事を始める(予定)

楽しみです

少し気持ちが落ち着いた。
やっぱりPMSだったんだろうか。

なるようにしかならないし、と
思える気持ちが戻ってきた

考えても仕方ないことは考えない
落ち込むのは２分まで
そのあとは、どうするかを考える
先に目を向ける
失敗は糧にして進めばいい
何度でも失敗すればいい
それを責める人とは話し合えばいい

私は私で居ればいい
本当にただそれだけ
私が相手にわかってもらう言葉をかける訳じゃなく
私が私で居ることで
相手が勝手に理解する

それでいいんだ

人の感情は伝染する
最近はそう思う

隣の私に流れ込んでくる時がある
そうそれが伝染してくるのだ

不思議な感覚だ
だから誰かが楽しい時は私も楽しいし
誰かが泣いてる時は私も悲しい

かれこれ何年も少し質の良いストールが欲しいと思っている。肌触りが良くてデザインも流行がないチェック柄。地味なコートの色に映えるから赤が少し入ってるといいなぁと思っている。
もう何年もこういうのが欲しいなぁ～と思っているので、セールの時期になっても自分が気に入ったものは「セール価格対象外」とだいたい設定されているのも分かっている。
だから、今季の冬は手に入れたいなと 考えている。何年も考えて何年も忘れずにセール価格にならないという傾向まで把握してるのだから、きっと買っても大切にするよね。参考書みたいに、手に入ったら勉強した気になってしまうマジックとはまた違う気持ちだと思う。さすがに参考書とストールを一緒に考えるのは無理があるけれど、手元に入るとそれだけで満足してしまう気持ちはどんな事にもあるとは思う。
まだ手に入っていないし、買おうという野望が高まってきているだけだけど、もし手に入ったら何年も大切に使えるようにケアをしっかりしたい。といってもそれがどうすればいいかわからないんだけどね…変なところに引っかけないようにするとか、保存するときに湿気に気をつけるとかかな？大切にしすぎて使わないのも勿体無いし意味ないし…
何かを大切するってけっこう曖昧で難しい事だなぁ。結局、自分の考えでしか大切に出来ないから、それが本当に正しい方法なのか迷うよね～

UFO（未確認飛行物体）を見たら、不機嫌になるかもしれません！　とりあえず しなければならないことは、考え方を変えること。今まで「あり得ない」と思っていたことを受け入れなければならないからです。次に、弱い立場になります。UFOの目撃談を語ったら、周りの人たちは 言い分を信じないだけでなく、からかうかもしれません。しかし、時と場合によっては、勇気を出して情報を共有する必要があります。秘密を打ち明けるチャンスがもたらされます。賢明な選択肢を選んだら、重荷から解放されたような気持ちを味わえるでしょう。

数年か数ヶ月毎くらいに、いつも同じ出来事を思い出す。
「ああすればよかった。こうすればよかった。」
という反省会の答えは大体いつも一緒。
同じ答えを定期的に繰り返して、もしかしたら何か確認してるのかもしれない。

最近、その答えが変わってきた。
「ああすれば、こうすれば……いや、ちょっと待てよ。 　ねえ、実は今のままでいいんじゃない？」
この答えがどういう意味なのかは、まだよく分かってないけど、きっと悪い変化じゃない。

好きで好きで仕方なくて、彼より私の方が絶対大好きで、でも、好きなんだから止められないし、中途半端にコントロール出来るほど器用でもない。
神様からのプレゼント、今まで散々な目にあわせたから、ちょっとだけご褒美をあげよう、と、無宗教な上、神様なんていないと思っている私は、勝手に神様の姿を想像する。
週に3回は必ず会える、心から大好きって思うし言う。
彼も大好きだよって返してくれる。
神様からのプレゼントだけど、最後の命綱であることにも気付いて、今が永遠でないことを知る。
いや、この世の全ての有機体に、永遠なんてないのだけど。
でも、きっと、望むより早く、きっとその手が離れることを、私は想像する。
そして、どんなに泣き叫んでも、もう二度とそのプレゼントが手に入らないことも、私を大好きと言う彼が戻ることがないことも。
あなたがこの世から消えてしまう日まで、この命綱を掴んで、あなたが滅多に人に見せない笑顔と、冷たくて大きな手と、幸せで溶けそうになるほど大きな背中が、いつか消えてしまうまで、その日がいつかは誰にもわからない。
彼にも、私にも。
でも、とてもとても、たぶん私よりずっと早く消えてしまうだろうあなたの手を私は握りながらいつも願ってる。
また次、会いたいから、会えない日も頑張る、生きてないとあなたに会えなくなる。
そうやってきた日々は私を助けてくれるけど、私はプレゼントを心から喜びつつ、綱のなくなる日を覚悟する。
あなたがいなくなったら、私も消えてしまいたくなるから。
どんな人も代わりはいないというけれど、あなたは普通の人じゃない。
あなたの代わりがこの世に一人もいないし、これからもあり得ないことを、きっと私だけじゃなくて、彼も知ってる。
泣いてばかりじゃダメだ、彼が笑ってバイバイって出来るように、しっかりしなくちゃダメだ。
今の私でも大好きだけど、私が命綱を掴まなくても生きていけることを彼は望んでいる。
神様なんていないと子供の頃から思ってきたけど、もしプレゼントをくれたのなら、もう少し時間をください。
私が一人で生きていける強さを、自分の足だけで立てる日を待ってください。