美大

転職したら働きながら通信で
美大通う事にした。
心残りを残さない。
もう美大に行った姉を憎みたくない。

最初は本当に応援してた。
なのに応援できない自分が憎かった。

学費が高いから私の分は親は払えなかった。

あれから働いて色々あった。
悔やむくらいなら
自分で稼いで払えばいい。

もう2度と嫌な自分に戻らない。

今日はしんどかった。。

病院ってなんでこんなに疲れるんだろう。

最初は良かったんだけど、後半からしんどかった。

なんか生きるって大変だなとか。。

生理も重なり、つらみ。

なんとか、乗り切った！！！

ふむ。
そういう言い方をされるなら、辞めよう。
もう限界だ。辞めよう。
来年の目標は「辞めること」に決定。

かわいいね、と、大好きだよ、は、同義語だと思う？
昔は、男女問わずかわいいと思われたかったし、かわいくしたいと自分でも思ってた。
そして、かわいい方がメリットも多いと思ってた。

でも、一定の水準を超えた年齢になると、かわいいという言葉に違和感を感じる気がした。
ずっとかわいいって言われてる。
もちろん、時々は大好きって言ってくれる。
だけど、かわいい、は、大好き、とは別だと思う。
当然、大好きであることが前提のかわいいでも、どうして違和感を感じるのか考えたけれど、きっと見た目と中身のバランスなんじゃないかな。
若い頃は中身なんてたいしたもんじゃない。
それなりに多少はあるけど、今ほど長くは生きてない。
見た目で判断されることの方が多いくらいで、自分も、周りもそれでよしと思ってた。

別に今だって大層な中身があるわけじゃないけど、かわいいと言われるたびに、入れ物を好かれている気になるんだ。
その中身より、入れ物の方が。
要はパケ買いと同じだ。
そんなことを言ったらひねくれてるし、かわいくもない。
もちろん彼には言わない。
でも、かわいい、という言葉の中に、大好き、が含まれているのか、気になった。

うつ病の症状で「訳もなく涙が出る」とあるが、私は「色々考えた末に涙が出る」ので違うと思っていた。
でも「色々考え」ても何の答えも出ないし、泣いている時に「どうしたの？何があったの？」と言われても「分かりません」「何も無いの」としか言い様がない、表現するとしても「なんか色々考えてたら悲しくて」としか言い様がないのでこれはやっぱり「訳もなく涙が出る」という現象なのかもしれない。
自分がうつ病だと認めて開き直って休むのが今は最善なのは分かっているし、あんなに「いっそのことうつ病になりたい」と望んでいたのに、いざうつ病と診断されるとこんなに受け入れ難くてこんなに苦しいのか。でもこれは「いっその事うつ病になりたい」と言う私の願いを神様が叶えただけ、それだけの事なんだ...。

なんてことはない。

先日、塾の集まりで忘年会をした。先生たちが先導しての企画でざっくばらんだから、全員が参加するわけじゃなく、どっちかというとお酒の飲める大人たちが楽しむもの。
グループワークのメンツが、二回目の今回の企画にも見向きせず、全員知らない人。唯一の顔見知りである先生たちは、おそらく女の子集めての席を作って、そこでぎゃーぎゃー騒いでる。

別に私が来てほしいわけじゃあねえんだよ。知ってたのになあ。楽しくなるかなと思って、参加したはずなのにさあ。

楽しさを他人に求めるもんじゃないし、見ず知らずと会話するのがそこまで苦手ってわけじゃあないけど、楽しく授業を一緒にしてる人たちと飲みたいって普通なら思うじゃんよ。

いいのさ。一度参加してからボロクソ言うのはズルくない。ずるいのは一度も参加したことないくせにあーだこーだ言うやつのことさ。

だから一度参加して、今出した結論だ。
来年からのお集まりは、人数合わせにはなんねえぞ。

ひとりひとり違った苦しみがあって一個もつらいことがない人の方が少ないなっていうのは、自分ばかりがつらいと思っていた子供の頃に比べたらよくわかってきて、それでも自分と似た苦しみを経験してきた人とそうでない苦しみを経験してきた人とでは、話題がなかなか合わないし何より心を開けないなと思った。

自分が理解できないことは、私は「へえそうなんだ」くらいで済ますんだけど、どうしても何か言われることが多いし、あるいは「自分とは違う人間」としてその人に刺激を与えるための、寂しくならないための何かとして消費されていると感じることもある。
一人きりの寂しさは一人でどうにかしてきたから、そこを頼られると拒否反応が出てしまう。私だって自分一人の面倒を見るので精一杯だから。その人が寂しさから他人を求めているのもよくわかるけど、私にそれを支える力はない。

私はもう何年もヨーグルトにはハチミツを入れて食べている。
それは一緒に暮らしている家族なら、すでに知っている事と思っていた。
でも知らなかった。ヨーグルトにハチミツを入れないで砂糖を入れるのかどうか確認された。
たかがそんなこと…と思うかもしれないけれど、一緒暮らしていて自分の中では当たり前のことなのに、近くにいる家族がそれを知らないってのがけっこうショックだった。
家族を持ったことについて良かったのかどうか考えたり、やっぱり一人の自由を求めていたり、ごはんは一人で食べたいとか、そんなことをぐるぐると考えていた直後にこんな事が起こると、たかがハチミツされどハチミツと思ってしまう。そして思ってしまった。「やっぱりこの人は私のこと何もわかってないよね」と。
どんなに近くにいても見ようとしなければ見えないし、知ろうとしなければわからないままなんだよね。
私もきっと同じなんだろうけど、「それくらい」って思うことこそ、知っていて欲しい存在なんだろうな。だけどハチミツのことだけじゃなくて、「それくらい」のことをきっとわかってもらえていなかったから、家族についての意味を考えてしまったのだろう。
まあ、知られないほうが楽だよね。時々こんなふうに悲しくなるかもしれないけれど、そういうときはいつもよりハチミツを多くいれて味を誤魔化しながら生きていけばよい。