人生はジェットコースターのようだと思うことがどれくらいありますか？　今年は浮き沈みの割合がだいたい同じくらいの一年だったことでしょう。「それが人生というもの」と聞こえてくるようです。その通りです。でも、浮き沈みのあることがさほど良いことというわけでもありませんよね？　まったくです。もっと穏やかな時を過ごしていていいはずです。心配はいりません。だからといって退屈することはないでしょうから。もうじき、ちょうどいい分量の楽しみと喜びがもたらされるでしょう。あるターニングポイントを過ぎれば徐々に波が穏やかになっていくことを約束していますけどね。

たまに出ていた給食デザートの話題とか記事とか聞いたり見たりしてもピンとこない。
懐かしい～、あれ美味しかったよね！とか思いたいんだけど、真っ先に出てきた思い出は、給食を食べられなくて前に立たされて食べた思い出とか、嫌いなものを食べたくないがために好きな食べ物と交換してもらったりという闇取引とか…そんなのばっかりだった。
今の給食は無理矢理食べさせるということもないらしく、楽しみという感覚があるらしい。
もしかして、食べ物は一人でゆっくり食べたいなぁという感覚はこういう出来事も原因の１つかもな。
給食だけではないけれど、「みんなで食べると美味しい」が自分の中にはストンと落ちない。本当に気心の知れた人と少人数でなら、食べ物の美味しさを感じることもできるときもあるけれど…基本的にひとりで食べると美味しいと思ってしまう。
今このニッシもパン食べながらコーヒー飲みながら書いてるけど、食事のマナー的には良くないんだよね。
でも、このスタイルが落ち着くし好きなんだよね。
それだけ？もっと食べなきゃダメ！とかそういう声もうるさく感じてしまうし。１人で食べたらそんな雑音とも
無縁だ。
世の中の常識、ルール、マナーが自分の中に必ずフィットするわけじゃなくて、むしろそれが邪魔になっていることもあるんだなー。もちろんルールを守らないで人を傷つけたり迷惑かけるのはダメだけど、そうじゃないなら自分ルールをどんどん適用して生きていくほうがいいのではないかなー？
あっ給食の揚げパンは好きだった。だからこそ美味しく食べた記憶が先に来てほしかったなぁ。最近のおしゃれなパン屋には売ってないんだよね…時間は流れているね。だからこそやっぱりこの先は自由に揚げパンを楽しむ生き方を目指す。

少しくらい助けがあってもいいな、と感じていませんか？　秘書とか、パーソナルアシスタントとか。メイドや庭師も。コックや掃除人もいてくれたら助かるでしょうね。でも、そんな多くのスタッフを雇うことに莫大な費用をかけるのはともかくとして、もっとシンプルな解決策があります。みんなの仕事を、まるでそれが自分の仕事であるかのように引き受けるのを止めることです。まったく友だちの手助けをしてはいけない、と言っているわけではありません。でも、冬至のターニングポイントがやってきている今、「ノー」という言葉の持つ解放の力に気づいてください。

彼氏に会いたい気持ちが起きたのは
良かったなぁと思う

でも、なんだかんだ言っても
今日彼が会ってた人が誰なのか気になる

阻止したいと思ってしまったし
私を選べ、と思った

こないだ酔った勢いを使えなかったしな
リュック背負ってなかったの
わざとかと思ったのに
それを活用できなかった

ごはん行こうとか飲もうとか
一応言ってくれたけどさ

はぁーーーー！！
つまんないな。

いちばん愛しい時間は
偶然と呼び合うことで
できたのかなあなんて分析
寂しかったり
心細かったのが
頼り頼られることで
まあるく柔らかくあったかくなった
思い違いかな？
あのタイミング、巡り合わせ
もうとっくに縁なのかもしれない
なんて酔っぱらった頭でかんがえる

Evernoteに絵のネタ・アイデアをメモしている。
でもそのネタを読むことが精神的負担に繋がることもある。
それは「描くべき物リスト」「描きたい物リスト」になってしまっているからではないか。
あれを描かなきゃ、これを描かなきゃ、あれも描きたい、これも描きたい。でも無理。疲れた。

でもそうじゃない。これは私の「見たい物リスト」「読みたい物リスト」だったんだ。
あんな絵が見たいこんな絵が見たい。あんな漫画が読みたいこんな展開でこんな絵でこんな感じでそんなこんなで......。

ネタを持っているのは誰？私が見たい物を1番知っているのは誰？私好みに描けるのは誰？
私〜！！！！！
私だった〜！！！！！
上手い下手は関係なく、私は私にとって1番の神絵師だったのか。
なんだか悟りを開いた気分。
はぁ。幸せだ。

娘に「もう一度離婚するかも」と話してから約3ヶ月が過ぎた。
話は進み、夫が協議書を作成して見せてきた。
私も作らなきゃなー、と思っていたので手間が省けた。
肝心の内容はというと･･･引っ越したら必ず知らせ、住民票の写しの原本を書留で送れ、という点が気になった。
嫌やで。

最近色々と苦手な作業が続いていてストレス溜まる。自信もなくす。
そうすると良い仕事をすることよりも、さっさと終わらせて逃げたいという気持ちになっていく。
一旦冷静になって気持ち切り替えないと。

それと、私は人の目に対して神経質すぎるし、ネガティブに捉えすぎだし、思い込み激しすぎ。
人の心の内なんて考えたってわからないし、どうせネガティブにしか捉えられないなら人の言動を神経質に観察するのはやめたほうがいい。

前の人といる時の私は
本当にお淑やかにしてた。
振り回されて疲れ果てて
でも個性的な私に対して
「主ちゃんは普通だよ」って
優しく慰めてくれたのが嬉しかった。

でも
今の人は最初から
「そういうとこ好き」
「変人レベルは自分以上 笑」って言いながら
頻繁に連絡くれる。

色々新鮮だった。
あまりに満たされてその人以外
探す気がなくなってしまった。

ああこの人の側にずっと居たいなぁ…と思った

クリスマスデート楽しみだな…

何か気持ちを書き出したくて、ここに来る。

なんだか疲れたなぁ。

年末は苦手です。

今日は休みなので、ゆっくりしよ。

なんかうまくいってるんだけど、

地に足が着いていないような、浮遊感？がある。

何か確かなものが欲しいって思う。

疲れているのもあるけど。

そんなに不満じゃないのに、何かが不満という。。

あと、SNS疲れかな？

本当にやめようか迷うけど、メリットもあるし、やるんやろなぁ。

とにかく無事に年を越したい。

大丈夫でありますように。