変な気分。
私はどうしたいんだろう。

彼氏と会ったら何か気持ちが変わるのかな
彼から連絡が来たら何か気持ちが変わるのかな

先の事を考えられない
一人で居続けるのは多分無理なのに
誰のことも選べない

誰とも付き合っていないときみたいだ
彼氏がいるのに
心の中にいないんだ
彼氏との未来にときめかない

新しい恋愛がしたい

これは病気なんだろうか

何年も誰かと添い遂げられる人が
羨ましい

夢の中で、見たことのないような綺麗な景色を見るときがある。スマホを持っている私は写真を撮る。
目が覚めて、あるわけない写真を、あるわけないとわかっていても、念のためスマホで確認する。もしかしたらと思ってしまう。もちろん写真はない。
わかっていても少しがっかりして、二度寝。

ひとにぺらぺら喋るために
あなたと仲良くなりたいんじゃない
会話のネタにするために
近づきたいわけじゃなくて
話したくて
触りたくて
わかってほしくて
なにもなくても
一緒にいたいだけで

自分一人で達成できることには限りがあります。しかし、チームの一員になれば、ありとあらゆることが実現可能になります。というわけで、新しいグループを作ったり、既存のグループを再編成したりする機は熟しました。グループの面々が重要な存在であるように、彼らにとって重要な存在なのです。そのグループは過去に問題を起こしたかもしれませんが、時代は移り変わりました。未来に注目してください。妥協は避けられないかもしれませんが、実現不可能なとんでもない約束をしない限り、グループを再活性する絶好のチャンスです。

彼氏と全く連絡を取っていない
次に会う予定の寸前に連絡するつもりだけど
彼氏はこの間、どう感じているだろう

彼とは職場でも会うけど
基本仕事がらみだけど毎日のように連絡を取り合う
かといって進展するわけでもなく
相変わらず突発で出かけるものの、それのみ

前から気になってた過去の話は
他の人から聞くことができた
なぜか私に知られるのをとても嫌がっていたけど
その理由はよく分からない
なんか、考えるの面倒だからいいや

私の誘いに乗るのは気を使ってるからかな
だとしたら申し訳ないし
なんとなくパワハラ的なものをしている気分になる
しばらく自分から誘うのはやめておこうかなぁ
そしたらもう出掛けなくなっちゃうかな
だとしたらもう、それはそれだよね

どうなりたいのか
やっぱりよくわかんないけど
他の第３者で気になる人がほしくなってきた
やっぱりもう彼氏も彼も違うのかもな

6年前のちょうど今頃は
一日中微妙に痛み続けた腹を抱えて
21時に寝たものの
「陣痛って寝れない程痛いっていうから、やっぱこれ陣痛だわ」って確信に変わった頃。
今日は息子の誕生日。
旦那と私、お父さんとお母さんになった日。
おめでとう。
おめでとう。
あの頃には想像できなかった毎日と
家族がいる幸せをありがとう。

嫌な人に関わるとどんどん自分も嫌な人になっていく気がして最近疲れていた。
だけど、慕っている友達に会えて少しデトックスされたというか、本来の自分を取り戻した気がした。
約束をしたわけではないのに、こういうときに会えることとか、よく見えない巡り合わせみたいのも不思議に感じたしありがたいとも思った。
普段会う人が本来の自分でいられたらいいけど、それってなかなか難しい事なんだね。
明後日は荒れた波に船をだすけど、今日のおかけでなんとか舵を切れそうです。それでも、遭難信号出すかもしれないけれど。誰かに聴こえるのかなー？自分にだけはせめて聴こえるように。

小学校の音楽発表会。
珍しく前から２列目の観覧席に座れてホクホクだったのですが…

合唱の時は、前の子が大きくて歌ってる顔が見えず。
合奏は、事前に聞いていた立ち位置と変更になったらしく遠かった。
こういうときは業者が撮影してくれるのありがたい。
あとでBD買います。

あんまりよく見えなかったけど、鉄琴とウインドチャイムと銅鑼。
いろんな楽器を経験できて楽しそうでした。

なんだか気持ちが落ち着いてきました。

今年も乗り切れそうな気がしてきた！

平成最後の冬、楽しく乗り切りたい。

やるべきこともリストアップしたし、

あとはそれを頑張るだけ！

疲れたら、休みながら行こう。

フォレストページ＋の有料会員になった。
ホームページは自分の城だから、広告が出ないのは嬉しい。
無限にアップロードできるし！
ドマイナージャンルだからただの自己満足だけど、ホームページ作るのはワクワク。楽しい。