さみしいさみしいどうすればいいの 誰か一緒に寝てほしい

泣いた。
元夫にどうしても連絡しなければならないことがあったけど、声を聞いた瞬間固まって、用件だけを伝えたいのに伝わらなくて、ああ、伝わらないから離婚したんだった、と思って、電話を切ったあと、泣きまくった。
普段、結婚生活はうまく思い出せない。
何を話していたのか、何をしていたのか、本当に不思議なくらい思い出せない。
だけど、声を聞いた瞬間、責められた場面、怒鳴られた場面、傷つけられた場面が頭のあちこちに広がって、息をするのも苦しくなった。

全部の経緯を知っている彼に、だから電話したらダメだって言ったじゃない、と言われて、うん、そうだったね、メールで説明するには長すぎたから電話でサクッと終わりにしたかった、と泣く私に、過去に負けたらダメだよ、と彼が言った。
過去は過去で起きた出来事は何も変えられない。
意味付けは出来るかもだけど、君の過去は意味付けする必要のないものばかり。
だから過去のことを考えちゃダメだよ、今と、ちょっとだけ先の未来だけを考えるんだ。
そういう彼の言葉に、頷いて、気持ちを立て直した。
そして呪文のように唱える。
もう終わったこと、もう何も考えない、今だけ、今を見る、そう言い聞かせて、一生懸命前を向く。
もう、私を傷つける人は過去の亡霊だけで、本当は今、いないんだ。

僕が君を好きって言ったら
どんな顔するかな
愛しくて
また甘い時間がほしいな
ワガママだね
恋人ではないこの距離感、悪くない
ハッキリしなくていいけど
気持ちはあればほしいな

やっぱり、疲れてたみたい。

また軽い風邪ひいてた。。

薬飲んで寝たら、だいぶ良くなってきた！

今日は、やることやろう。

休みつつ、マイペースに。

身体は正直だね。

商店街をぶらつきながら店を出入りしていると、クリスマスソングが耳に飛び込んできて、思わず曲に合わせてメロディーを口ずさんだりしてしまいます。店では毎年同じ曲が流されます。それによって 苦労して稼いだ金に惜しげもなくおさらばし、ニッコリ微笑みます！　しかし、人生でもそれと同じようなことが起きている様子。どこに行っても同じ話を繰り返し耳にします。宇宙はメッセージを送っているのでしょうか？　その通りです！　そのメッセージを受け取ることによって恩恵を得られるのでしょうか？　魔法がかかるでしょう。この魔法のおかげで、ニッコリ微笑みながらクリスマスを乗り切ることができそうです。

今年は久しぶりに人を嫌いになった。
私が人格者だから「久しぶり」にというわけでは決してない。今までは人と程よい距離を保ってきてそれが出来る環境だったから、人を嫌いになるまでの付き合いをしてこなかっただけ。
だけど、今年は一緒にチームを組んでやらなきゃならないことがあったりで、人となりを知る機会も増えたのが良くなかったと思う。
一緒にいる機会や、やり取りが少なければ「ちょっと口が悪いけど、明るい人」とカテゴリーされるだけだった。
自分にはない人脈とかリーダーシップとか積極性とか、そういういいところもある。だけど、それが見えなくなるほど悪いところが見えすぎて、長所なんかどうでもよくなるほど短所をどうにかしてほしいという気持ちのほうが強かった。
人脈もあるのもリーダーシップも積極性も、全部自分の都合で周りが拒否出来ないほどの強引な力を働かせて築いてきただけなんだろうなと思ってしまったり。
口が悪いのもほどがあって、自分に都合の悪いものや気に入らないものはとりあえず悪く言うみたいなところも受け付けなかった。大人しくても悪口、容姿も平気で貶すし、自分よりも上に見えるものには嫌味を言ったりとか。
こんなヤツなのに、なんでみんなから慕われているの？（そう見えるだけだとしても）と思ってしまう自分のこの気持ち事態も嫌だったなぁ。
やっぱり人との距離って大事。距離があれば異世界の人という扱いでお互いに暮らしていたはずなのに。
年明けはまたこの人とやり取りしなきゃならない機会も多くキツイけど、負の部分が多いと長所を書き消すということも学べた。
修行僧のようにただひたすら堪え忍ぼう。そして、なんかあったらまたここにオブラート100枚くらいに包んで残しておく。

友達に最近の話を一気にして
いっぱい聞いてもらった

やっぱり職場に１人は
ウキウキする人がいないと頑張れないよね
その辺の価値観
おかしいかもだけど
同意してくれる人がいるの嬉しくて。

分析し始めたら
恋じゃないと思う

人を好きなときって
何がどうであろうと、好きなんだよ
走り出した気持ちを少しも止められない

そんな風に人を好きになるのって
もうないのかなぁ

誰にも褒めてもらえないから、自分で褒めるの。

だいじょうぶ、きみはがんばってる。
でももっとがんばれるよ。

やってみればいい。
失敗して恥かいたって、お布団のうえで脚バタバタさせて暴れちゃえばいいんだからさ。傷ついて落ち込んだら、シャワー浴びながら泣けばいい。
深い眠りについて、目が覚めたらリセット。

やってみればいいの。
だいじょうぶ、わたしはもっとがんばれるよ。

舞台は学校？か高校の寮で、最初はワイワイガヤガヤしていた。中学までの幼なじみと大学の先輩や友達が混在していたけど。

友達と一緒に水道で箸を洗っていたんだけど、急に誰もいなくなった。なんの音も聞こえず、まさに「シーン」って具合に静まり返った。空気がピンと張りつめていた。なんだかすごく怖く・寂しくなった。

ふと右に目を向けるとそこはリビングで、誰か座っていた。びっくりしたので思わず声を上げると相手もその声に驚いていた。

私は彼に近づいた。彼は私の未来の息子だった。私は20代で独身で彼氏もいなくて子供も居ないけど分かる。夢の中って何故か分かるよね。

彼の顔はよく覚えていない。眼鏡をかけていた。漫画が好きらしく、漫画を読む目は楽しそうだった。彼は穏やかで大人しくて優しかった。彼が課題のプリントと漫画を広げている横で、私はタブレットと紙とペンを置いて絵を描いている途中だったようだ。

私が洗い物で冷え切った指先で彼に触ると、彼は声を上げた。私は「冷たいでしょ」と少し笑った。
彼の課題にアドバイスをしようか迷っているうちに目が覚めた。

明日は冬至。今私は闘病中。この夢はきっと意味があるはずだ。