多趣味っていうか、すぐ気がこっちからあっちにうつってしまって感受性が強いのかはたまた弱いゆえなのか？色々なものに惹かれ好きなものがどんどん増えていく。いいことなのか悪いことなのかわからない。でも好きなものは好きなんだからしょうがないんだ・・。キラキラしたものが好きで魅力的なものが好きでエキセントリックに生きる人が好きだ。宇宙的な人・・でも人間らしい泥臭い人も好きで、最近は人間とは一体何なのだろうかとしばしば考える。物思いにふける・・なんてことが私にもあるのだ。人間とは。綺麗に終わる人、笑われても馬鹿にされてもいい、汚くてもボロボロでも最後まで走る人、そのどれもがその人らしい生きざまでありその人自身なのだろうと思う。誰にもその人たちを批判する権利はない。その人にしか悲しさや苦しみはわからないからだ。私の話はいつも脱線する。変わり者なんだなと自分でも思う。さっきキラキラしたものの話をしていたのになぜか知らんが、もう人間とは何か、である。難しい・・そう私の話はいつも支離滅裂なのだ・・そんなよくわからない話を聞いてくれて本当にありがとう。私はいつもこういうのを書くときは「文章を書いている」、というより「何かを話す」感覚に近い。そう思ったことをただそのままキーボードで打っているだけだ。わかりにくくてすみません。読んでくれた人には感謝しています。本当にありがとうございます

魔術師は、観客たちの目をあざむく素早い手技によってシルクハットからウサギを、そして表にも裏にも何もないハンカチからハトを出します。彼らはその道のプロですが、この力を持っているのは彼らだけではありません。実際のところ、ほぼ毎日、自分自身をあざむいています。何も考えることなく素早く行動し......その後少したってから、十分考え抜かれた計画に従っているのだと思い込ませます。進路は、もともと意図していた目的地から逸れてしまっていますが――うまくだましてもっと良いルートを選んだのです。

今日は久しぶりに日常がやってくるような気がする。
昨日は修行のような日で疲れちゃったし、帰ってきてからさすがにうとうとしてしまった。
簡素化しましょう～と言っても、簡素化の基準がひとりひとり違うから意味がないときがある。
今やっている作業もようやくゴールが見えてきたけど、全然簡素化されてないな…という感想。器用な人が頑張ってくれたりで仕上がりはよい。しかし、ボランティアみたいなものだし、次年度の係の人にまた同じことをやらなきゃならないというハードルをあげてしまったよな…とも思う。
自分なりに簡素化してシンプルにしたかったけど、考え方が違う人にのまれたなぁという印象。誰でも出来るようなものを実績として残したかったけれど、自分の交渉術のなさで出来なかったな。
手先が不器用なだけじゃなくて、こういう立ち回りもと不器用なんだなぁと改めて思い知らされた。器用な人や熱意のある人に時に合わせなきゃならないときもあるけれど、それだけじゃなくてこちら側にも歩み寄ってもらえるようにする術は不器用だからこそ身につけたい。ハードルが低ければ、残していけるモノや習慣って絶対あるはずだと私は考えています。
さて、今日はゴロゴロするぞ！

先日起こったミスについてどうやれば防げるのか、対応を話し合いたかった。変更があれば連絡してもらうところが１番なのに、まずその連絡が来なかった。それも今回だけではない。人間だから忘れることもある、それはそうだと思う。忘れたらしょうがない。

しょうがないけど
連絡は忘れることだってあるから連絡が来なくても確認をしっかりすればいいじゃないですか、基本ですよね、あなたがちゃんと確認すればもれなかったんじゃないですか、と全部こっちのせいにされるのは納得がいかなかった。

スタッフに何回言っても連絡を伝えるということができないからどうしようもないんだと。そんなことを言われたら、こっちだって確認しわすれました人間だからしょうがないですよね、で言い訳できてしまう。

連絡が来なかったから今回のミスが起きたと、向こうのせいにするつもりはなかった。だからこっちの運用だって見直したし、また起きないようにどうすればいいか対策を話し合いたかったのに、何倍にもなって「あなたのせいですよね」って返ってきて辛かった。

いろいろあって、ただいま心が冬眠中。

あたらしい分野の人やものに出会いたいと思う。
誰かと過ごすなら、一時の楽しさを味わうより、ちょっと先が見える付き合い方がいい。

なんとなく眺めていたSNSを離れるのは、自分がそこでのコミュニケーションを求めていないとわかったから。
数は少なくとも会いたい人とは直接会って、ここのところの私とあなたの話がしたい。
休日のひとりの時間には、今の自分の考えや感じることを確かめておく。
「一時の楽しさ」に自分を流しては、感覚は鈍るばかりだ。

「閉じてる」と渋い表情されて、ショックを受けたこともあったけど、たぶんこれが「私らしい」ことなんだと思う。

本当に「私らしい」充実が得られたら、穏やかに笑っていようと思う。

近くて遠い世界に出てみよう。
目指すは、そんな春。

一ヶ月くらいかけて急にかわいくなれないかな
会えることになったの、すごく楽しみ
どこに行こうかな
急にかわいくなりたい
珍しい気持ちがおきた
恋だなー

辛いね、嫌だね、怖いよね、痛いよね、

あなたは何も悪くない
我慢するべきはあなたじゃない
抱え込んでも良いこと無い
誰でも良いから話してみなさい
恥ずかしいかもしれない
信じてもらえないかもしれない
それでも一縷の望みに懸けて欲しい
救ってくれる誰かが居る

伝えてあげたいのに

不甲斐ないよ無力だよ、今すぐ飛んでいきたいのに、
今すぐ飛んでいって、全部吐いて、楽になって、もう大丈夫、もういいよって言いに行きたいのに

特に私と同じ少女に。
また幼い女の子に。

自分が性暴力を告げればまわりに迷惑をかけてしまう。
迷惑をかけてもいいから自分が擦りきれて無くなる前に、解決出来なくてもいい、せめて吐き出し口を見つけて欲しい。

投稿読みたいけど足跡つくから、
なかなか読む勇気が出ない。
読んだら読んだでコメント入れたいけど、
毎回だとまた何か言われそうで怖い。
コメント書いたら、
なんだコイツって思うかな…とか考える。

この世界でもあれこれ考えすぎて
どうしていいのかわからなくなる。
せっかく吐き出せそうな場所をみつけたのに
なんでこうなってしまうのか。

ナチュラルに感じてくれる人が欲しい。

いつもはぐちったーを使ってるんだけど、エラーの連続で使えないから此処で。

剥離とはいえ左手を骨折した上、仕事中にカッターで指を切るわ、他の金具が爪と皮膚の間に刺さるわ、おまけに仕事ではミスの連発で今月は本当に最悪.......。
刺さった所は膿んできたみたいで押すと痛いし、場所が場所なだけに消毒もできないし......イライラするし、自分の駄目っぷりに情けなくなるしでもう泣きたい気分......。

映画俳優から政治家にいたるほぼすべての人々にとって、仮面を付け替える技術は生きていく上で必要なものの1つです。それは誰もがすることです――まるで何も起こらなかったかのように過去を水に流すことに対して明らかに後ろ向きです。優勢な側につきたがるということもありません。非常に順応性のある人ですが、核をなしている内なる強さは、ありのままの自分を受け入れている態度からきています。「新しいあなた」が姿を現そうとしている今、そのすべては 経験に根づいたものですからどうか安心してください。心から喜べる変化が起ころうとしています。