魅力的な人だったな
久々にそういう人に出会った
人として、いいなと思えた

もっとそういう人たちと働きたいな
私と働きたいと言ってくれた
今後なにかを興すのなら
私を呼んでくれないかな

気持ちが伝わらない
伝わっているかもしれないけど
望む形で受け取ってもらえない

嫌になってきちゃったな
辞めてしまおうかとすら思ってしまう

飲みに行ったことで
自分とバチッとハマる人がどんな人なのか
改めて分かってしまったんだ

きっとそれが
ここ最近ぼんやりしている理由
そしてやっぱり
彼氏の方が
私と合っていると思った理由でもある

バチッとはまりたかったんだ
でも違うんだろうな
距離がある
私じゃないんだよね
距離を今から作る？
どうしようかな

私がもう関心を示さなければいい
たぶん、そういうこと

しばらくは寂しいのかな
まぁそれでもいいかな

私は私なんだよ

気持ちの落ち込みが止まらない
だからと言って検索すると
無駄にいろんな言葉を拾ってしまって
自分にダメ出しをしてしまう

意識を飛ばさないとだから
読書でもしようと思う

私はものが増えるのが苦手で
お金をかけるのも嫌なので
図書館派だったけど
転職してから行く暇がない
ネットで買ってスマホで読むか。

ほんとは図書館で背表紙眺めて
ゆるゆる選ぶのが好き
なんでそんな余裕さえなくなったのかな
まぁいいか

私は私
それだけなのに
悔しく思うことがいくつもあって

私にもいいところあるし
私だからできることもあるし
誉めてもらったりするのに

自分にないものばかり見てしまって
それをみんなが誉めていると
すごく悲しくなる。

別に私のことをバカにしているわけじゃない
私がその人と同じことができたとしても
きっと私の得たいものはそれじゃない

私のことだけがみんなにとって必要で
私のことだけをみんなが大好きでいてほしい
たぶん、そんなことを思ってる

馬鹿げているし幼稚だけど
そうでなくちゃ悲しくて苦しくて息絶えてしまいそう

私の自尊心がぼろぼろなの
なにがあったんだろう
私は私が好きなのに
私の好きな私をもっとみんなに好きになって欲しくて
それが叶わなくて悲しい

本当に叶ってないのかも分からないけど
悲しい

悲しい

悲しい

寂しい。涙がすぐ出てくる。誰か一緒にいて

ピルを変えてからむくまなくなったのはいいけど
PMSの落ち込みが重くなった気がする
どっちもどっちだなー
まぁ太るよりはいいかな

一緒にいたいのは誰なんだろ

なにげなくLINE見てたら
城田さんがグループに誘われて入ってた
連絡先を間接的にゲットだ

でもなんか恋愛モードになれないなぁ

飲みの時に、自由に生きてる人の話を聞いてから
そこから私はなんか
今のふわふわしたモードになってる気がする

生き方をちょっと考えたいのかもしれない

自分が何で悩んでいるのか
よく分からないけど
もはやPMSかすらも分からないけど

ぼんやりしてるなぁ

あんまりふだん悩まないし考えないから
頭がいたくなりそう

考えるのをやめればいいんだけど。

良いことも悪いことも小さな積み重ねだと思う。
でも、自分にとって大きな悪い事を自分にドカンとされたら、その後に小さな善意を謝罪の意味を込めて行われても響かないんだよね。
そうすると、こんなに頑張ってるのに許してあげられないとか、許してもらえない、とかまた違う溝が出来てくる。
された側なのに、許せないことに罪悪感を抱いたり、した側なのに、許してももらえないことに苛立ったりする。
罪を犯せば、裁判にかけられ罰を受ける。だけど、被害者がどんな罰を課すのかは決められない。この犯罪はこれくらいの罰と基準があってそれに則り、裁判で犯罪の中身を精査して罰を決めるのだ。
裁判にかける犯罪レベルですら、被害者自身で罰を決めることが出来ないのに、日常に起こる罪を償う行為も、悪い事をされた側が決めることはできないんだよね。
こういう事があって、こういう事を言われ、こういう事をされたから、こういう傷を負った！と言っても、「それくらい」というのが世の中の基準なら、怒って傷ついたほうが悪くなってしまう。許せないほうが悪くなってしまう。
悪意を向けられ、悪魔になるというのはこういうことも含まれてるのかと思う。許せないことに対して悪魔だ！と周りから悪魔認定されていく。悪魔が悪魔を作るんだね。別に最初から天使ではなかったけど、悪魔になるくらいなら宇宙人認定されたほうが良いかな。だれも近寄ってこないけど、誰からも悪意を向けられないほうが幸せかもしれない。私は宇宙人になります。

無理に微笑む必要などありません。しかめ面をしているほうが気分が良くなるなら、どうぞそうしてください。癇癪を起こしたいならそうしたってかまいません。でも、そうしたところで これから起こることは変わらないでしょう。これから 精神が高揚していきます。今 人生は混沌と熱狂の最中にあるにもかかわらず、幸福が 訪れようとしています――そして、何をしようとそれを変えることはできません。天候がどうであれ、一筋の光が 射しこんでいます。そうして懸念要因が消えていき、残った後味はじきにただの記憶となるでしょう。

予約していたのに、配達業者に集荷をすっぽかされそうになった。
ドライバーさん、「忘れてた」んだって。
希望時間帯は伝えたんだけど、配達の合間に集荷するので指定できないって言われたから、今日一日家にいたんですけど…
済ませたい用事もあったんですけど…
荷物はレンタル品で、そのモノのお陰で楽しい時間を過ごせたのに…
こんな終わり方じゃぁ残念でならない。

しかも「忘れた」って…お客さんに対して言っちゃだめだと思う。脱力するというか、呆れた。ミスは付き物ですけど、もう少し言い方ってもんがあるのでは。

旦那は「おかしいと思った時点で、もっと早く催促の電話をすべき。シワ寄せがくるのは結局自分なのだから、早めの判断、行動をとらないと。」とのこと。
私は、この時期荷物も多くなってきてるし、配達が大変なのかなと思ってずっと待っていた。旦那は「そういう考えはしなくていい、すぐ連絡しなきゃダメだ。」と言う。

配送業者に呆れ、味方になってくれるのかと思った旦那には説教くさく言われ、今日一日なんだったんだろう。配送業者に勢いでクレームつけても、ただの愚痴になるから、少し時間置いたがために、電話受付が時間外になってしまっていた。
一晩寝て、電話するかどうか明日の朝決めようと思う。

長い長い作文のようになり、申し訳ありません。

不思議な話だね。人間は、争ったり喧嘩したり怒ったり、時には泣いたり喜んだり悲しんだり、不思議な生き物である。とてもとても不思議な生き物だな、と私は思う。でも私は人間が大好きだし、これからもそんな感情がある人間でいたい。まわりの他人、と言い方すれば冷たく感じるが、私は他人が大好きだし、もちろん私の家族も、親戚も、友人も、会社のみんなも、テレビの中の芸能人も、全然見知らぬおっさんもおばちゃんも、歩いている人も、世の中の色々な人間が私は好きだ。なぜかって。それは、だって、面白いから。私じゃない人間が、面白いから。色々な考えの人がいて、色々な趣味の人がいて、その人たちと会えること、話すこと、目と目で笑うこと、とても楽しいから

思うだけでわくわくする、ドキドキする
そんなまるで考えの違う人間が個々としていること、とてもとても楽しいから
だからこの世は面白いんだ。だからこの世界は、エキサイティングなんだ

「あ、この人こんな人なんだ」
「あ、この人こんな趣味なんだ」
「ああ、この人はそれが悲しいのか」
「ああ、この人は大切な人なんだ」

そういうふうに思えれば、思いやりがあれば、優しくなれる
喧嘩するのもいいけれど、最後はやっぱり優しくあってほしい
同じ人間だから

私は人間が好きだ

だから、悲しまないでほしい。悲しくても、そのあとには必ず笑顔になれるから
しかし、悲しい時には、泣いてほしい。たくさんたくさん、泣いてほしい
悲しいことを、隠さないでほしい、無理しないでほしい
悲しいことは、決しておかしなことではない
悲しいのは、誰もが通る道だからだ
あなたは一人ではない、あなただけではない、

私は今苦しみの中にいる。一体いつここから抜け出せるのだろうかと、毎日が自問自答である
はたから見れば幸せな暮らし、贅沢で、恵まれているかもしれない、しかし他人の感じ方と本人の感じ方は、それは想像するよりはるかに違う。

その本当の苦しみや、本当の理由は、その本人にしかわからないのだ。しかしだからこそ、人間はわかりあえないからこそ、他人のことを思いやり、また自分に他人の意見を取り入れ、他人の優しさに触れることが出来、そう自分では思いもつかないことがわかり、感謝し、ありがとうとその思いを自分の中にいれる。いれることができる。そう、だからあなたは、一人ではないのだ。みんな、仲間だし、みんな、ここにいる

他人、と、自分、今は国も、性別も、個々にわけ分けられているが、遠い遠い未来では、その境目がなくなるかもしれない。そんな日が来るかもしれない。それはそれで、怖いかもしれないね。うん私もそれはそう思う・・そうすれば、悩みごとはなくなるかもしれない。