フリーターとして、先の見えない毎日を過ごしている。
挑戦したいこと、適性のある職、なにも見つからない。
ただ目の前の仕事をこなすだけの日々。
「あなたはいろんな才能があるのに」と言われるけど、どれも中途半端で困る。
どれも何となく出来ている風であっただけで、のめりこめるものなんて、いままで何ひとつなかった。
世間は売り手市場と言うが、学歴も、資格の一つもない私が簡単に就職できるほど甘くはないだろう。

そんなことを頭の中でぐるぐると考えては、憂鬱になる。
このままではいけない、そう思い始めてもうどれぐらい経っただろうか。

逃げるばかりの人生だったから。
自分の人生との向き合い方が分からない。

ぐだぐだ言っていないで始めてしまえばいいのだろうけど、その一歩を踏み出すのがもの凄く怖い。怖くて仕方がない。

いっそこのまま、消えてしまえたら。
泡がはじけるように跡形もなく、綺麗さっぱり居なくなってしまえたなら。
そうしたら、こんな恐怖と向き合わなくて済むのに。
暗闇に飲み込まれそうになって、もがき苦しまなくていいのに。
この先にきっと起こる、つらい経験を味わうこともないのに。

糸が結びつくのが先か、糸が切れるのが先か。

私はきのうと同じ今日を過ごす。
今日も私は働く。
気付いていないふりをして。
自分に言い訳をしながら。働く。今日も、明日も。
働く。

年明けはにぎやかで
楽しいみたいで
毎日まいにちよく話す
ふつうみたい
近寄ったり目を合わせることが
連絡をとることが
ふつうみたいだなあ
うれしい、すき

もやもや解消の経過報告
・部屋の掃除
掃除機かけてホワイトセージでリフレッシュ。空気入れ替えたらだいぶ気持ちがすっきりした。やる気起きなくてどうしようかと思ったけど、何も考えず手を動かし片付けたら勢いがついてちゃんと掃除できた。ほっ。
・勉強について
あまり時間がとれなくて思ったより進まなかったけど、少し手をつけられてよかった。０は何もない状態だけど1でも進めば確実に前進しているということになるしね。
・ヨガ
やっぱり行ってよかった。コンディションが良くないからいつもより集中力もなくて、初心者のため今日は一段とよろける。それが今の自分なんだ。認めよう。寛容さが鍛えられました。瞑想タイムでも少しリセットできたかな。

やっと辛いとこから抜け出せた！

これから、本当の意味でリスタートだね。

まだまだ人生これから。

今年も引き続き、頑張るぞ！

無理はせずに、自分らしく。

なんだかんだダメージ受けてるし
少しイラッとはする。
それ系のネタを言われると。
でももう慣れかな。

ちゃんと仕事しなくちゃな。
今年１年はきちんと仕事に向き合ってがんばろ。
来年はまた来年考えるけど
今の仕事でいいのかは正直わかんないね。

今月、どこかで友達に会いたいな。

今年に入って初めての憂鬱モード。久しぶりに来たなって感じだ。
30年ちょっと生きてきて、やっと自分の体と心のクセがわかってきた気がする。
考えることいっぱいでやる気があっても、制約があったり体調いまいちでうまく動けないとき、その気持ちが腐っちゃうんだよね。それで発酵して嫌な臭いや気配を醸し出しちゃう。そんな自分嫌だなって自己嫌悪で憂鬱になる。
今日は久しぶりにそんな気分なので、とりあえずやることをまとめよう。

・部屋の掃除
窓を開けて掃除機をかけたら、ホワイトセージのミストを振りまいて部屋の空気をリセットしよ
・勉強をひとつ
やろうやろうと思ってできていなかった、タロット占いの顧客様のデータまとめか、オーラの研究のノートまとめ、掃除終わったときやりたいと思った方をやろ
・ヨガ
ホットヨガの予約してたけど体調いまいちだからキャンセルしようか迷って結局行くことにした。体調は回復してきたし、家じゃ雑念多くて頭リセット難しいし。汗流してリセットだ

「こうやってクッキーは砕けるのさ（世の中なんてそんなものさ、の意）」という言い回しがあります。何かが 期待どおりにいかないとき、どうにかしてそれを達観してしまえるときがあります。でも、それは何を意味するのでしょう？　食品科学者たちを雇ってクッキーが焼けるプロセスを調べることに莫大なお金が費やされるということです。ありとあらゆる種類の状況下で どうなるかということは、そんなことをしなくても 前からよく分かっているはずです！　うまくいきそうにないように思えている何かが 有利に働く可能性を高めてくれています。

現場で働くあの人が、わたしのいるフロアにやって来た。
この前姿を見たのは何ヶ月前か、というくらい前で、このフロアにいることすら珍しい。
わたしの机の横を素通りし、近くにいた人に何か訪ねて、向こう側へ行った後、また戻って来てわたしに気づいた。
『よう、頑張ってるな』『うん。今も現場？』『ずーっと同じだよ』『何でここにいるの？』『総務に用があって』という会話の後、『お前の顔を見に来た』って言ってくれた！
社交辞令であっても、ストレートに言われてびっくりしてしまって、『また来てね！』なんて返してしまった。スナックのママかよ(笑)
『おう』って言って帰って行ったけど、やっぱりうまいな〜こういうの。あの人は。

今日もメンドクサイことがある。しかも今日のほうがボスがいるから余計にメンドクサイ。
昨日は嫌な人がいるから嫌だというわけじゃないけど、みんなで集まって何かをするってことで、それだけで変に緊張して頭痛になってしまった。朝から頭痛になって薬が効かず帰ってきてからも頭痛薬を飲んでようやく治まった感じ。体は正直。
昨日でこの状態なのに、今日はどうするんだ…
やっぱり予定はあんまり詰まってないほうがいいなぁ。もう疲れちゃって。
昨日は昨日で馴染みの少ない人だけども、繋がりがある人たちだから色々緊張したんだと思う。色々話してくれたけど、私が同じように話したらこうやって自然にならないんだろうな～と思いながら知らないうちに自分の持っていない部分を比べたりして羨ましく思っていたのかもしれない。
今日のボスは、文句も多いし悪口ばかり言ってるけれど
周りの人が離れずにいる。（私は心は離れているけれど）あんなに好き勝手振る舞い、ときには図々しいのでは？と思うのに上辺だけだとしても人が周りいるのが羨ましく感じるのかもしれない。
こうやって人と接すると無意識に色々考えたり、自分をあまり出さないように気を使ったり、気を使っても結局気を使えきれなかったり、そういうのに疲れちゃってダメなんだろうな。
自分の持っているものでどうにかしたい！とは常々思っているけど、私は何を持っているのかなー？
自分は自分！という強い意思は持っているはずだったけど、なんなとくそれが今は冷凍されて何も食べ物がない状態になっている。とりあえずこうやって今気持ちを整理出来ただけでもマシかな？息だけしているのが目標という低い低い目標を立てて乗りきります

本日久しぶりに軽くキレ散らかしてしまったのだけどまだ逆ギレできるだけの元気があるんだな
うん
早く３月になれ！
２月でこのクソみたいな生活も終わりだ
絶対終わらせる
何があっても更新しねえよ
憲法で保証されている職業選択の自由は素晴らしい
期間満了になる筈だけど最悪自己都合つけられてもいいや
本当はもう１秒もいたくないけど、大人だからなんとか契約期間中は頑張るのだ
しかしこの先絶対にもう１秒でもいてたまるかってくらい嫌な思いしたら即辞めるのだ
大人だから自分の心は自分で守るのだ！
へけっ！