気づいていたけどやっぱり太ってる。
明らかに増えた。
改めて数字で見ると恐ろしい…
原因は分かっているから、ならばこうしよう！と
すぐ対策できることなのに、言い訳ばっかして
やらない自分。
このままではいけない。本当にヤバいぞ。

紅茶がインフルエンザによいとニュースでみた。あれ？緑茶がいいんでないの？って思ってたけど…
緑茶、紅茶、ほうじ茶、麦茶、水、コーヒー。これらはだいたい飲んでる。朝はコーヒーから始まるし、水や麦茶は息を吸うみたいに飲んでる。緑茶、紅茶、ほうじ茶はどれかは必ず淹れているし、暇なときは全部飲むときもある。
それぞれ効能がありそうだけど、これだけ飲んでたら何が効いてるのかわからない。
確かに私はインフルエンザにはかかったことがない。それがお茶のおかげかはわからない。
コーヒーもこれだけ飲めば飲まない人より寿命が云々とかよく言われてる。朝に飲んで、他の時間にも飲むときもあるし、自分の場合はコーヒーが健康に何か影響力を与えているのかはわからない。
考えてみれば好き勝手にお茶やコーヒーを飲めるのって最高だよね。最近、同じ飲み物でも、自分の本意ではない集まりで飲んだりしていたので息が詰まっていた気がする。
飲み物の効能よりも、どのような状況で飲むかが自分の中では健康に直結する気がする。
さてさて、紅茶が良いらしいからコーヒーの次は紅茶にしようかな？と言ってたのにほうじ茶にしてるかもしれない。こういう自由が自分の健康を作るんでしょう。

スーパームーン月食がすぐそこまで迫っているということは、今がこれまでのルールブックを捨てて根本的に新しいやり方を見つける時であることを意味しています。ある特定の選択肢が許されないのはなぜかということを問うべき時です。誰がそれを決めたのでしょう？　生き方に関して何かを決める権利が誰にあるというのでしょう？　ある特定の道を行けば、これまで直面してきたどんな問題よりも大きな問題に遭遇するのでしょうか？　そんなことはなさそうです。宇宙からのメッセージははっきりしています。間違った不適切な恐れから 解放し始めることができます。

多趣味っていうか、すぐ気がこっちからあっちにうつってしまって感受性が強いのかはたまた弱いゆえなのか？色々なものに惹かれ好きなものがどんどん増えていく。いいことなのか悪いことなのかわからない。でも好きなものは好きなんだからしょうがないんだ・・。キラキラしたものが好きで魅力的なものが好きでエキセントリックに生きる人が好きだ。宇宙的な人・・でも人間らしい泥臭い人も好きで、最近は人間とは一体何なのだろうかとしばしば考える。物思いにふける・・なんてことが私にもあるのだ。人間とは。綺麗に終わる人、笑われても馬鹿にされてもいい、汚くてもボロボロでも最後まで走る人、そのどれもがその人らしい生きざまでありその人自身なのだろうと思う。誰にもその人たちを批判する権利はない。その人にしか悲しさや苦しみはわからないからだ。私の話はいつも脱線する。変わり者なんだなと自分でも思う。さっきキラキラしたものの話をしていたのになぜか知らんが、もう人間とは何か、である。難しい・・そう私の話はいつも支離滅裂なのだ・・そんなよくわからない話を聞いてくれて本当にありがとう。私はいつもこういうのを書くときは「文章を書いている」、というより「何かを話す」感覚に近い。そう思ったことをただそのままキーボードで打っているだけだ。わかりにくくてすみません。読んでくれた人には感謝しています。本当にありがとうございます

魔術師は、観客たちの目をあざむく素早い手技によってシルクハットからウサギを、そして表にも裏にも何もないハンカチからハトを出します。彼らはその道のプロですが、この力を持っているのは彼らだけではありません。実際のところ、ほぼ毎日、自分自身をあざむいています。何も考えることなく素早く行動し......その後少したってから、十分考え抜かれた計画に従っているのだと思い込ませます。進路は、もともと意図していた目的地から逸れてしまっていますが――うまくだましてもっと良いルートを選んだのです。

今日は久しぶりに日常がやってくるような気がする。
昨日は修行のような日で疲れちゃったし、帰ってきてからさすがにうとうとしてしまった。
簡素化しましょう～と言っても、簡素化の基準がひとりひとり違うから意味がないときがある。
今やっている作業もようやくゴールが見えてきたけど、全然簡素化されてないな…という感想。器用な人が頑張ってくれたりで仕上がりはよい。しかし、ボランティアみたいなものだし、次年度の係の人にまた同じことをやらなきゃならないというハードルをあげてしまったよな…とも思う。
自分なりに簡素化してシンプルにしたかったけど、考え方が違う人にのまれたなぁという印象。誰でも出来るようなものを実績として残したかったけれど、自分の交渉術のなさで出来なかったな。
手先が不器用なだけじゃなくて、こういう立ち回りもと不器用なんだなぁと改めて思い知らされた。器用な人や熱意のある人に時に合わせなきゃならないときもあるけれど、それだけじゃなくてこちら側にも歩み寄ってもらえるようにする術は不器用だからこそ身につけたい。ハードルが低ければ、残していけるモノや習慣って絶対あるはずだと私は考えています。
さて、今日はゴロゴロするぞ！

先日起こったミスについてどうやれば防げるのか、対応を話し合いたかった。変更があれば連絡してもらうところが１番なのに、まずその連絡が来なかった。それも今回だけではない。人間だから忘れることもある、それはそうだと思う。忘れたらしょうがない。

しょうがないけど
連絡は忘れることだってあるから連絡が来なくても確認をしっかりすればいいじゃないですか、基本ですよね、あなたがちゃんと確認すればもれなかったんじゃないですか、と全部こっちのせいにされるのは納得がいかなかった。

スタッフに何回言っても連絡を伝えるということができないからどうしようもないんだと。そんなことを言われたら、こっちだって確認しわすれました人間だからしょうがないですよね、で言い訳できてしまう。

連絡が来なかったから今回のミスが起きたと、向こうのせいにするつもりはなかった。だからこっちの運用だって見直したし、また起きないようにどうすればいいか対策を話し合いたかったのに、何倍にもなって「あなたのせいですよね」って返ってきて辛かった。

いろいろあって、ただいま心が冬眠中。

あたらしい分野の人やものに出会いたいと思う。
誰かと過ごすなら、一時の楽しさを味わうより、ちょっと先が見える付き合い方がいい。

なんとなく眺めていたSNSを離れるのは、自分がそこでのコミュニケーションを求めていないとわかったから。
数は少なくとも会いたい人とは直接会って、ここのところの私とあなたの話がしたい。
休日のひとりの時間には、今の自分の考えや感じることを確かめておく。
「一時の楽しさ」に自分を流しては、感覚は鈍るばかりだ。

「閉じてる」と渋い表情されて、ショックを受けたこともあったけど、たぶんこれが「私らしい」ことなんだと思う。

本当に「私らしい」充実が得られたら、穏やかに笑っていようと思う。

近くて遠い世界に出てみよう。
目指すは、そんな春。

一ヶ月くらいかけて急にかわいくなれないかな
会えることになったの、すごく楽しみ
どこに行こうかな
急にかわいくなりたい
珍しい気持ちがおきた
恋だなー

辛いね、嫌だね、怖いよね、痛いよね、

あなたは何も悪くない
我慢するべきはあなたじゃない
抱え込んでも良いこと無い
誰でも良いから話してみなさい
恥ずかしいかもしれない
信じてもらえないかもしれない
それでも一縷の望みに懸けて欲しい
救ってくれる誰かが居る

伝えてあげたいのに

不甲斐ないよ無力だよ、今すぐ飛んでいきたいのに、
今すぐ飛んでいって、全部吐いて、楽になって、もう大丈夫、もういいよって言いに行きたいのに

特に私と同じ少女に。
また幼い女の子に。

自分が性暴力を告げればまわりに迷惑をかけてしまう。
迷惑をかけてもいいから自分が擦りきれて無くなる前に、解決出来なくてもいい、せめて吐き出し口を見つけて欲しい。