名残惜しくて
帰らなくてもいいやなんて
思っちゃった
そうそう
あなたはいつだったかも
片目をつむりながら喋っていた
左右バラバラの顔が
幼いこがかっこつけてるみたいで
ああすきだな、とまた思った

うつで休職中なんだけど、ようやく最近自炊できるようになってきて、「あすけん」っていうアプリで毎日食べたものの栄養バランスをチェックしてる。

体がしんどくなる頻度も減ってきて、しかも今年は花粉症が体感的に軽くなってびっくり。栄養って大事なんだなー！
ちょっとずつ栄養学の勉強もしています。

あ、あすけんの回しものじゃないですよ＞＜

価値観の不一致で別れるのではなくて、
価値観の不一致を許容できなくて別れるんだな。
価値観が全て一致するなんてまずあり得ないし、そもそも価値観なんて変化するもんだから一致するなんて思わない方が良いんだな。

ということを、何年も前に書き残していたのを見つけた。
当時の私に何があったのか、なぜこう思って書き残していたのか、いまとなっては忘れてしまったけれど。
確かにそうだなー、と改めて思う。

うちの会社は
飲み会が年3回（必ず参加、もちろん終業後）
社員旅行が年1回

その社員旅行での宴会では
女性コンパニオンが5名ほど呼ばれ
お酒をつぎに回ってくれますし
おしゃべりもしてくれます
ちなみに当社には女性社員がおります

セクハラやん

社員旅行では賞金
（商品券ではなく現金）をかけて
バトルがあり
うまくいけばその場で
現金数万円から数千円をゲット

なんて低俗で下品な会社なんだろう

これを世の中ではブラックと呼ぶのだろうか？

面倒だなぁ…ってのが顔に出ちゃったかもしれない。
私より面倒なことを引き受けてくれている人には感謝しなければならないのに。
けれど、正直な気持ちはやっぱり「面倒だなぁ」って感想。それをなくせば労力はゼロだよ？ってやっぱり思ってしまう。それ、なくても大丈夫じゃない？って思ってしまう。
面倒なことはなくなりますように

自分が幸せを感じる瞬間

好きな人ができて、関われたとき
好きな人に好かれたとき
同じ興味関心のある人と盛り上がったとき
自分の意見を聞いてもらえたとき
人に頼られたとき
ふかふかの布団にもぐって眠るとき
温かいものを食べたり飲んだりしたとき

自宅安静３日目。
とはいえ、身体はかなり回復してきている。

朝から細々とした家事をこなした。
朝食にりんご入りホットケーキを焼いて、コーヒーを淹れる。ゴミを出して、郵便受けのチラシを整理する。
さすがに布団を外に干すのはしんどかったので、掃除機をかけて、シーツだけ洗って干した。

これだけやればもう充分。薬を飲んで、宅配便が来るまで少し休もう。
午後からは、身体慣らしに少し近所を出歩くつもり。夫がラザニアを食べたいと言うから、ミートソースの材料を買いに行こう。

LINEでイチャイチャする
たぶん、私の求めてたのはこういうの
返信きてるかなって待ちわびたり
もらった言葉に喜んだり

私と出掛けるなら
どこでもたのしいって言ってくれる

やっていることが基本友達のようでいて
お互いの気持ちは恋人同士のような
それは私の理想なのかもしれない

彼氏とはやっていることも気持ちも
どっちも、もはや友達
下手したら友達以下
たまに出掛ける人、位の位置になってる

でもやっぱりあまりハマってはいけない
すでに切なくなってるけど
私は他に目を向けなくちゃいけないんだ

どうしたら出会えるのかな

不安うつ病は現代の流行病だと言われています。ひとたび何かについて心底心配すると、まるでその記憶が 憑りつき、頭の奥のどこかに潜伏するかのようです。いったんは苦境を乗り越えられても、また同じことが繰り返される可能性がわずかでもあるというだけでパニックの種をまくには十分です。そして油断していると、まさに避けようとしている状態に真っ逆さまに落ちていってしまいます。でも今日は、物事がどんなふうに見えていようと何も心配することはありません。

君のそういうノリで
色々やっちゃうとこ好きだよ！
自分もそういうとこあるから。

って言われて
あーースゲー嬉しいなー。と
素直に思った。

だって私のそういう部分は
元からじゃなくて過去に色々あって
模索しながらそれでも前向きに生きたいと
思って出来上がったものだから。

楽しい。変わりたい。を追求した先に
見つけた自分を他人が重宝してくれるなら
これほどの幸せはない。