数日前に同僚がインフルなったと書いたものだけど、今のところピンピンしている
多分いいことなのでしょう
反面、時折自覚症状なしでインフル撒き散らしてる人がいるって話も聞くのでそのタイプかなあと不安にもなるんだけど発熱はおろか風邪の症状すら出ないもんしょうがないよね
ちなみに嘘か本当か梅干しがインフル予防に役立つと聞いて毎日梅干し食べてます
あと今年はTwitterで紅茶に含まれるポリフェノールにインフル予防効果があるっていうのがバズってたけど、毎日ほうじ茶なら飲んでるな
取り敢えず今日の夜勤を乗りきればお休みである
天気予報が最悪なのでしょんぼりだけど高熱で寝込まないで済みそうなのでいいかな？

何かを言うことに不安を感じているとき、一杯やろうと思うことがあります。お酒を飲むことで少しでもリラックスできることを（そして、うまくいかなかったときにはお酒を言い訳にできることを）願っているのです。でも、今 直面している問題を解決するには明瞭な思考と勇気ある決断が必要です。明瞭さと思いやりをもって行動できる力を 与えてくれています。反応の仕方が変わり始めるにつれ、関係者全員に恩恵をもたらすような変化の波が起こるでしょう。勝利の可能性を秘めています。

このCDは自分にとって名盤！！ってものは、ちゃんと大切にしているはずなのに、ケースが破損していたり歌詞カードが抜けていたり…
何回も聴いているから、落としたりする確率も高くなるし、歌詞カードも何回も出したり入れたりが面倒だからどこかにまとめて置いといて、少し熱が冷めるとどこに置いたか忘れてしまったり。後から歌詞カードが入ったファイルみたいのを見つけたこともある。
その音楽に心を許しているからこそ粗末な扱いになってしまうのかなーと。ケースが汚れたり壊れたり歌詞カードがどこにいったかわからなくても、中身（CD）だけあればいいかと。
人に対して、粗末に扱うとか適当に扱うのはダメだけれど、本当は心を許したCDのようにラフに接したいなぁと思っている部分があるのかもなー
壊さないようにと思えばCDをデッキに入れて聴くという動作しなくなる。今、周りに対して雑に扱わないように動作すらしない状態に近いかも。
それだと中身の良さにも気がつけない。間違って落として壊してしまわないことに全力を注いでて疲れてしまったのかも。本当は少し聴いてみたいと思っているのに。
今はCDもあるけれど、配信も充実している。少し聴いてみたいなぁってのはボタン一つで叶う。間違って落として壊したりという心配は皆無。配信で気軽に。こういう感覚を人に持っていれば慎重になりすぎずに良い部分を気軽に見ることができるのかな？
でも、なんかCDが好きなんだよね。手元にある安心感がいいのかも。

嫌だなー
誤解されたままだと思うと、って思うけど
本当は誤解じゃなくて
認めたくなくてもそれが私なんだ

会話泥棒で
喋りたがりで
自己主張激しくて

本当はそうじゃなくて
もっと穏やかに聞いていたいんだけど
口出ししたくなるし
思い付いたらしゃべってしまう

そんな自分を好きだけど
たまにやり過ぎてるって思うときがあって
でも、思っても止めれなくて
後悔になるときがあって

後悔はやっぱりしたくないんだよね
もっと、相手の言葉に集中して
主語は相手にして話をしたい

反省だ～。

仕事がやっと終わった。
反省はあるけど今回は学べることもあったし、成長も感じられた。
学べたっていうのは学ぼうとする気力が今回はあったということ。いつもその姿勢でいたいけど難しいな。
①知識を得る②実践する③失敗（①②に戻る）or成功
期限がある中でこれがしんどくなって終われば良いやの精神になること多い。

やっと解放されたからやりたいこといっぱいある。
漫画読みたいし（最近手塚治虫作品読み漁ってる）、ゲームしたいし、映画観たいし、フィギュア作りたいし、絵も描きたい。見事にインドア。
それに最近カップ麺やご飯と総菜かっこんで済ますことが多かったから、まともな食事したい。グラタン食べたい。手料理食べたい。

あと今後の目標は規則正しい生活をすること…
小学生の時から朝決められた時間に起きて～という生活が苦痛で仕方がなかったけど、不規則な生活してるとスケジュール組みづらいし作業効率も悪い気がする。

とりあえずは机周辺にあるカップ麺やら総菜のパックや食器を片づけなきゃな…

今日は自分のダメで嫌な部分を見たな
言い過ぎ。
熱すぎ。
我が強い。

まぁでもいいや

夜は友達と合流してお喋りしたし
彼のこともそこまで考えなかった

週末からまた予定がつまってる
いろんな人と関わって
彼の事を薄めていこう

楽しく生きるんだ！

難しく考えると分からなくなるから
シンプルにシンプルに

旅行の話をしよう。
楽しみなこと、楽しめること
そういうのを日々考えていたいし感じていたい

私の好きなこと！やりたいこと！

残念ながら私は大人になれない人種なんだろう。
子供がついて回っている。私が一番であってほしい。仲良くした自分に対して多少の見返りがあってほしい。私は所詮満たされない空っぽの存在に変わりない。
誰かが勝手に見初めて、勝手に近づいて、それで私の熱にやけどをして、手を引っ込める。だったら最初から近づくんじゃねえよと言いたい。
どういう心の作りになれば、私は卑しい人間から開放されるのだろ？人の絵が羨ましい、あんなにリツイートされるなんて羨ましい。ものによっては私より明らかにクオリティが低いものでも受けがよかったりするのは、そこの業界のリサーチとターゲット層がやっぱりズレてるからなんだろうな。
コラボをしたって、コラボをすればするほど遠ざかってく人たちにしか出逢っていない。私の知り合いもそんな感じの別れ方をした人がいた。
コラボってだめなんだね。力量が一緒でも、　所詮学生の環境にどう抗ったって向こうは向こう。ベクトルが違う人たちと一緒にいることが間違っていたことに気がついて、選んだ道は孤独のヒーロー。孤独のほうが実は作品が作れる。友達がいると、TLが気になって作品がそっちのけになる。今の私は作品しかない。私の卑しさを埋めるには、人じゃ役に立たないんだね。

明日半額で買ったコートが届くから嬉しい。早く着たいなぁ。自分でいうのもおかしいけど、たぶん私に似合うと思う。こういう言い回しは現実ではなかなか出来ないからありがたい。たまには自分を上げるような言い方も大事だよね～

そう
ちいさいころからそうだった
あたしのことなんて
まるでわかってなくて
みていなかった
みているところがちがうのだ
あたしがほんとはどうしてほしいか
いつこえをかけてほしかったか
まるでわかってないひとたちだった
それはかわらずにいまもだった
それがかなしい
きづいたことにも
まだもとめていたことにも
あいてたちにも
じぶんにも
くやしくて
かなしくて
あわれだ