最善の結果を得るために何をすべきなのかを知ることは時に難しいことです。他の人々が関係する決断を下そうとしているときならなおさらです。そして一番難しいのは、他の誰かと一緒にその決断を下そうとしているときです。そんなとき、いくつもの選択肢の間でシーソーのように揺れ動きます。もし今、正反対の考えを持っているように思える人物と合意に達しようとしているなら、スーパームーンが起こる春分の日だからといって完全にお互いを理解し合えることが保証されているわけではありませんが、少なくとも、相手を認めて受け入れることにつながる意識の変化が起きることは期待できそうです。

私は現在、某アプリゲームにハマっている。

そのアプリゲームの公式さんから、メインシナリオの配信が延期になるツイートが流れた。

そのアプリゲームに関わらずだけど、私はそういう配信延期やメンテナンス延長のお知らせに対して、残念だと思うことはあるけど、怒りだとか文句が湧くことはない。
大変だなぁ、とぼんやり思ってのんぴり待つタイプだ。

今回のそのお知らせに対しても、大変だなぁと思いながら、そのツイートを開いてみた。
ツイートには、謝罪ポーズのキャライラストがついていたからだ。
ちなみに、この「大変だなぁ」には作業の苦労へと、ユーザーからのクレームの心労へと、二つの意味があって。
だからこのツイートに集まっているコメントも、クレーム混じりかなぁと覗いてみた。

するとどうだろう。
コメントには、

「頑張ってください」
「ゆっくりで大丈夫です」
「待ってます」

みたいなあたたかいものばかり。
更に、

「ご無理はなさらず」
「お身体にお気を付けて」

といったスタッフへの心遣いまで集まっていた。

コメントは3桁程いっていたけれど、ほぼこういうプラス要素のコメントだった。

これを見てすごく感動したし、なんてあたたかいユーザーさんばかりなんだろうと思ったし、このアプリゲームやってて良かったなぁとすら思った。

素敵な運営さんとユーザーさんと。
これからのこのアプリゲームの展開が楽しみに感じた今日この頃。

数十年来の友人と決別してから、1年が経とうとしている。
子供の頃から仲良しでいたけれど、環境が変わり、置かれている立場も変わり、二人の関係性も、変わっていくのが普通なのに、いつまでも仲良し、というものを変えないように意識的に無意識的にしていくなかで、歪みがたまっていったのだと、いまは思う。
裏で私のことを散々にこき下ろしていたのを見てしまったときはショックだった。相手は見ていないと思っているものを、見てしまったという後ろめたさと、それが本音なのかという不信感というか裏切られた気持ちというか。後悔や、怒り、喪失感、悲しみなど、色々な感情で混乱に陥った時期は苦しかった。いまでも心のどこかには引っ掛かっているけれど、敢えてそのままにする、ということが一番良いように思っている。
気になっているなら、再びコンタクトをとってみては？という考えも理解できるけれど、どうしたいか？とシンプルに自分に問うたときに、会いたくない、という答えになる。それが答え。それで良いのだと思う。
寂しさはあるけれど、元通りにはならない。
せめてもう少し良い形で別れられていたら良かったと思うし、楽しかった思い出や、感謝の気持ちまでは、嫌な思いで塗りつぶしたくはないと思う。
ただ、いま、何かすることもない。そう思う。

明日は無事、休みになった。
せっかくの休みだし、ヨガスタジオにでも行こうかと思っていたけれど。
特別忙しかったわけではないけれど、今日は夕方からかなり眠い。
今ももうすでに眠い。
ご自愛だ、一旦いろんな考え事からはなれて予定のない一日を過ごそう。

そうしよう。

だれがなんと言おうと、明日の私はしっかり休む！

月がきれいねって、だれかに言いたい。

これからまた、仕事帰りの、休日前の夜に、なんでもない話をだれかとしたいなあ。

両親と姉は今日からベトナムへ。
メーデーに出たいので、姉に何か起きたら機内から電話するか手記を残せと話したら、縁起でもないことを言うなと母に怒られた。
その後姉から搭乗後にA321の安全のしおりの写真が送られてくる。しかもベトナム語だ！

昨日見かけた玉ねぎのスープが気になったのでローソンで買う。紙コップ状だったけどレジでスプーンがついてきた。ストックする。

ちまちまと仕事。金曜に休むので金曜締め切りの書類を提出した。偉い。

電話を取った拍子にデスクにコーヒーをこぼしたが、不思議とまったく焦る心がなかった。淡々と拭いてたら「静かに処理するよね（笑）」と言われた。そうでしょう。

人が辞めて人手不足の他部署の人がまた辞めるらしい。

夜は蕎麦屋。これからジムで風呂だけ入る。
そしてレイトショーでスパイダーバース！楽しみだ。

東京育ちと地方民の相容れなさにいつも挫ける。
東京は東京でこういう辛いことがあるんだよ〜って話をしても「でも東京でしょ？」って完結されるのほんとやだ。身もふたもない。「私」の話を「東京」で蓋をして敵視されるのしんど。「個人」の話として聞いてもらえない。「東京」だから。そして自分は「地方」の話をする。そりゃ〜〜相容れないわ。つら。ピクニック行きたい。

ふとした事で疲れてしまう。

生理前でイライラ。。

休むことが必要だ。

悩みがなくなれば、新たな悩みが出てくる。。

もう嫌になる！！

会社の年下の男性が、先日入籍したらしい。

どんどん周りに置いて行かれて、焦りが募る。

私はいつまで1人なんだろう。

彼の左手に光っている指輪が羨ましい。

休日なく働いてきた

仕事するのは嫌いじゃなかったし
そんなに大変な仕事じゃなかったし

だけど
拘束されていることで
精神が疲れてしまったのか
体力やモチベーションを保ち続けることが
できなくなってしまった

歳も歳だしね

掛け持ちしていた仕事を
1社だけに絞り
1週間に1日でも仕事をしない日を作っただけで
（家事はあるけれど）
気持ちがラクになるんだなぁ

誰かの役にたてればとか
助けたいとか
がんばらなきゃなんて
自分自身がつぶれちゃったら
元も子もない